По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Заходим, заходим, заходим…..

***

Ночь. Мальчик с девочкой сидят на лавочке на берегу речушки. Девочка играет мальчику на скрипочке. Когда она заканчивает играть, мальчик придвигается к ней поближе, нежно берет ее за руку и тихим взволнованным голосом начинает читать ей сонет Шекспира. Девочка слушает, склонив голову. Мальчик дочитывает сонет и кладет руку девочки себе на член. Потрясенная девочка вскакивает, на глаза ее набегают слезы, она дает мальчику звонкую пощечину и убегает. Она бежит по ночному городу, почти ничего не видя перед собой и думая о том, как он посмел, как он мог порушить их светлые чувства, все было так красиво, так романтично. О, эти мужчины – просто грубые животные, а она так верила ему, так восхищалась им. Из глаз ее льются слезы, она бежит по темным улицам, по лужам, спотыкается, падает, поднимается, снова бежит… Добегает до своего дома, вихрем взлетает на последний этаж, запинаясь на ступеньках, останавливается перед дверью квартиры, чтобы достать ключ, и вдруг слышит сзади чье-то тяжелое дыхание… она вся замирает… и голос:

– Дура, х***й-то отпусти!

***

Секс по мобиле:

– Ты высокая блондинка, больш. груд., медл. разд., сним. лиф., ласк. тело, я хоч. теб., быстр…, быстр…, быстр…, кончаю…, все!!! Фу, в 10 секунд уложились!

***

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

– Бабки гони!

– Hет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

– Легли!

Легли.

– И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:

– Hу ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

***

Давно готов жениться на первой встречной, но все женщины, которых я знаю, не отвечают этому требованию.

***

Инструкция по безопасности для женщин.

Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи следующую комбинацию действий:

1. Ошеломи потенциального насильника. Для чего решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.

2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.

3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и ударь его туфлей в пах.

4. Не обращая внимание на притворные стоны потенциального насильника, направленные на то, чтобы разжалобить теюя, схвати его за волосы и нанеси локтем удар в пах.

5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.

6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему рот, развернись и с разворота садани ему пяткой в пах.

7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой душой звездани ему в пах свободным боком.

8. Подними потенциального насильника за брови и поверти над головой, после чего с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.

9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него больше не существует.

10. Срочно найди нового потенциального насильника.

***

– Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!… Я в твоем возрасте… я… впрочем, кури, сынок.

***

Муж приходит "на бровях" домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж:

– Ботинки упали.

Жена:

– Ботинки с таким шумом не падают.

Муж:

– Это я в них стоял.

***

– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?

– Усаме Бен Ладену.

– Бен Ладену?!?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?