Анекдоты обо всем

Статья в газете: «Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садитесь, снизу вставляете диск и поете!»

***

Спорят русский и американец, у кого самолеты больше. Американец говорит:

– У нас в один самолет 6 танков и 100 человек влезает! Русский говорит:

– Это что! Вот я лечу как-то, командир говорит: «Там жужжит что-то, иди посмотри». Я на мопед сажусь, через полчаса приезжаю, а там «Боинг» в форточку залетел и вокруг лампочки крутится!

***

Английский мальчик рассказывает другу:

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

– Нет, он тоже об этом мечтает.

***

Доктор спрашивает француженку:

– Вы страдаете половыми извращениями, мадам? Она отвечает:

– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

***

Два эстонца стучатся в публичный дом. Им открывают.

– Скажите, што ми можжем поэмэт за дэсет крон?

– За десять крон вы можете поиметь друг друга вон в тех кустах. Через 10 минут снова стучатся:

– А кому дэнги отдать?

***

По скоростному шоссе едет эстонец. Останавливается, выходит из машины, надевает на руки перчатки, достает стерильный пакет, подходит к обочине, поднимает мертвую птицу, кладет в пакет и говорит:

– Можжет, приггади-ца.

Ровно через год на том же месте останавливается машина, из нее выходит тот же эстонец, надевает перчатки, достает пакет, вынимает из него мертвую птицу, кладет на место и говорит:

– Нэт, нэ приггодиллась.

***

Летят в самолете француз, англичанин, русский и грузин. Самолет терпит крушение. Два пилота с парашютами выпрыгнули, а у них со стюардессой остался один парашют. Француз и англичанин говорят:

– Мы как джентелмены отдаем парашют женщине. Русский:

– Хрен ей, а не парашют! Грузин:

– А успеем?

***

Дневник итальянца в России: «Вчера пил с русскими – чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими – лучше б я вчера умер.»

***

Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему:

– Я пришлю к вам своего адвоката, – и уходит.

Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает:

– Я пришлю к тебе своего киллера, – и молча уходит.

***

Пришла жирная негритянка ко врачу. Он велел ей раздеться догола и начал осмотр. Сначала велел ей встать в угол, посмотрел на нее и попросил перейти к стене, потом к окну, потом на середину и т. д. Она уже злиться начала, когда же он ее лечить начнет, а он ей и говорит:

– Видите ли, я заказал себе в офис новый черный кожаный диван, так хочу примерить, где он лучше будет смотреться.

***

Англия. Полицейский преследует машину, идущую на большой скорости. Водитель-нарушитель не реагирует на приказы остановиться и продолжает прибавлять скорость. Наконец в каком-то тупике он вынужденно останавливается. Полисмен подходит к машине нарушителя и говорит ему:

– Сегодня мой последний день работы в полиции, завтра я ухожу на пенсию. Вы – мой последний нарушитель. Если вы сможете объяснить, почему вы от меня убегали я поверю в эту историю – и вы свободны.

– Понимаете, офицер, – прозвучал ответ после минутного молчания, – пару лет назад моя жена сбежала с полицейским. Когда вы начали меня преследовать, я подумал, что вы и есть тот самый полицейский и хотите мне ее вернуть…

Водитель был с миром отпущен.

***

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:

– Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать! Первый джентльмен обращается ко второму:

– Сэр, вы умеете плавать?

– Нет, сэр.

– И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.