Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Не все. Tолько вдовы.
***
Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
***
Приходит одна девица в налоговую инспекцию.
– Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:
– Какой у вас род деятельности? Та отвечает:
– Я путана!
Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
– Ну тогда напишите просто: проститутка.
Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:
– Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.
– ???
– А я в этом году приняла 1732 члена!!!
***
– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите могла стоять…
***
В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:
– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.
А вторая ей в ответ также жалуется на своего:
– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.
Таксист не выдержал и говорит:
– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?
***
– По статистике женщины умирают позже.
– Вечно они опаздывают.
***
«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:
– Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:
– А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:
– А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.
– А зачем вибратор-то?
– А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!
***
– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
– Двадцать килограммов.
***
На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:
– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.
Вторым пришел Мойша:
– А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.
Расстроилась совсем Сара и думает:
«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».
Через час является Ванька, в ноль пьяный:
– Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!
***
Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:
– Помогите!!! Другая:
– Помогите!!!
Другие электронные книги автора Стас Атасов
Другие аудиокниги автора Стас Атасов
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее