Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Все возрасты покорны…
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Медведь выплюнул зубы и пересчитал:
– Раз, два, три… Всего шесть. Потом медведь ударил зайца:
– Ну, сколько?
– Сисири.
– Как четыре? Почему так мало?!
– А бофе нету!
***
Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите еще раз, пожалуйста! – пропищала мышка. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.
***
Сидит маленькая девочка в песочнице. Волосы растрепаны, платьице разорвано, все лицо в крови:
– Вот, блин, чихнула так чихнула!
***
На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к Бабе-Яге:
– А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!
***
По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:
– Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?
– Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!
– Но почему? – удивляется старушка.
– Потому что она жрет свиней!
***
Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:
– Жить хочешь?
– С тобой, что ли, старый козел?
***
Один мужик говорит другому:
– Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
– Давай.
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
– А теперь спорим – я укушу свой второй глаз?
– Спорим!
Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.
***
Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:
– Ух ты, какой теплый дождик пошел! Вторая ей сверху отвечает:
– Какой хочу, такой и пускаю.
***
Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:
– Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!
– Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!
Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал:
– Богу слава!
Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:
– Фу-ух! Слава богу!
***
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:
– Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..
***
Другие электронные книги автора Стас Атасов
Другие аудиокниги автора Стас Атасов
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее