С ТОБОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ! Поздняя девственность без стыда и страха

Почему появилась эта книга

Возможно, ты открыл эту книгу с тяжелым сердцем. Или с робкой, почти угасшей надеждой. Или с глухой, уже ставшей привычной тревогой где-то глубоко внутри, которая постоянно, как заевшая пластинка, шепчет: «Что со мной не так? Ну почему у всех всё как-то… по-другому? Почему я – исключение?»

Если тебе двадцать с хвостиком, двадцать пять, тридцать, а может, и больше, и ты всё ещё не имел или не имела сексуального опыта – да, ты можешь чувствовать себя ужасно, просто катастрофически одиноко. Странно. Неуместно в этом мире «взрослых». Будто ты единственный пассажир, который не просто опоздал на последний поезд жизни, а вообще стоит на пустом перроне, не зная, ходят ли тут поезда в принципе. Все остальные, кажется, давно умчались в яркий, понятный мир взрослых отношений, секса, семей – мир, который тебе кажется недоступным, закрытым на семь замков.

Может быть, ты листаешь ленту в соцсетях, и перед глазами мелькают улыбающиеся пары, фотографии со свадеб или просто уютные домашние вечера, рассказы о романтических поездках, о совместных планах на будущее. А ты один (или одна). Может, ты слышишь обрывки разговоров друзей, коллег, знакомых – о свиданиях, о страсти, о сложностях в отношениях, о сексе, о том, «как это было»… И каждый раз внутри что-то неприятно сжимается, будто тебе солью посыпали открытую рану. Будто тебе снова и снова напоминают о твоей «несостоятельности», о том, что ты «не в игре». Знакомо это противное чувство? Этот укол зависти, смешанный со жгучим стыдом и отчаянным ощущением, что ты где-то не там, не с теми, не такой, каким должен быть?

Так вот, самое-самое главное, что я хочу сказать тебе прямо сейчас, ещё до того, как мы начнём разбираться во всех хитросплетениях этой темы: С ТОБОЙ. ВСЁ. АБСОЛЮТНО. В ПОРЯДКЕ.

Серьёзно. Вдохни глубоко. Выдохни. Попробуй услышать это не как дежурную фразу, не как пустое утешение, а как констатацию факта. Твёрдого, неоспоримого факта. Никакой ты не «неудачник» с большой буквы «Н». Никакая не «странная», «закомплексованная» или «бракованная». Твой путь – он просто твой. Да, он, скорее всего, отличается от глянцевых картинок из журналов, от сюжетов романтических комедий и от хвастливых (или не очень) рассказов знакомых. Но он имеет полное, неотъемлемое право быть таким, какой он есть. Без этой изматывающей спешки «успеть до…». Без мучительного, бесконечного самокопания и самобичевания. Без вечного, отравляющего жизнь сравнения себя с другими и ощущения, что ты вечно проигрываешь в какой-то непонятной, навязанной извне гонке.

Знаешь, эта тема – поздняя девственность – она как тот самый слон в комнате, которого все видят, но упорно делают вид, что его нет. Её принято обходить стороной за три версты. Замалчивать. Стыдиться до дрожи в коленках. Прятать за неуклюжими шутками, неловким молчанием или агрессивным отрицанием. Будто это какой-то позорный, заразный секрет, который ни в коем случае нельзя выносить на свет божий.

Парни до смерти боятся показаться «не мужиками». Слышишь? Не мужиками. Слабаками, неумехами, лузерами в глазах друзей, коллег, а тем более – потенциальных партнёрш. «Как, тебе 28 (30, 35…), и ты?.. Да ладно?! Не может быть!» – этот воображаемый (а иногда, к сожалению, и вполне реальный) возглас ужаса, смешанного с презрением или жалостью, преследует многих, как тень. Признаться в этом? Для многих это равносильно публичной порке.

Девушки – боятся не меньше, хотя страхи могут быть окрашены иначе. Они боятся услышать этот тихий, но ранящий в самое сердце вопрос: «А что с тобой не так?». Или столкнуться с жалостью, которая унижает порой сильнее прямого осуждения. «Ой, бедненькая, ну ничего, не переживай, ещё встретишь своего принца…» – от таких слов хочется провалиться сквозь землю, правда? Или боятся, что их сочтут «слишком сложными», «зажатыми», «фригидными».

И что мы имеем в сухом остатке? А то, что тысячи, десятки, сотни тысяч прекрасных, умных, интересных, глубоких, талантливых парней и девушек по всему миру молча носят в себе этот тяжеленный, невидимый миру груз. Чувство вины за то, что «не соответствуют» каким-то мифическим стандартам. Стыд, который заставляет избегать определённых тем, компаний, ситуаций, который красит щёки в пунцовый цвет при одном намёке. Ощущение собственной «неполноценности», будто им чего-то важного, обязательного не додали при рождении или они сами что-то упустили безвозвратно. Постоянную, фоновую, изматывающую тревогу перед будущим: «А вдруг так будет всегда?», «А вдруг я никогда не смогу?», «А вдруг я никому не нужен/не нужна такой?». Страх близости – такой же сильный, как и её неутолимая жажда. И всепоглощающее, ледяное одиночество, которое иногда просто душит, особенно по вечерам, в выходные, на праздники, когда кажется, что весь мир вокруг живёт парами.

Эта книга родилась из острого, почти физического желания нарушить это удушающее молчание.

Из потребности крикнуть, достучаться до каждого, кто это чувствует: ХВАТИТ! ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ! Хватит себя грызть изнутри до крови. Хватит сравнивать свою уникальную, неповторимую жизнь с чужими, часто сильно отредактированными, отфильтрованными, отфотошопленными историями в соцсетях или приукрашенными рассказами. Хватит верить в эти дурацкие, вредные мифы о том, что есть какой-то единственно «правильный» возраст, единственно «нормальный» сценарий или какой-то «обязательный» набор опыта для того, чтобы иметь право считаться полноценным, счастливым, взрослым человеком.

Сразу хочу предельно честно расставить все точки над «i», чтобы не было ложных ожиданий. Эта книга – НЕ:

Не инструкция «Как гарантированно лишиться девственности за 3 дня (или за неделю, месяц), пока никто не заметил».

Не пикап-тренинг с набором сомнительных техник манипуляции и «съёма».

Не сборник волшебных лайфхаков, как «срочно что-то сделать», чтобы наконец «стать как все», поставить галочку в воображаемом списке социальных достижений и перестать чувствовать себя неловко.

Если ты ищешь именно это – боюсь, эта книга тебя разочарует. Она про другое. Про гораздо более глубокие и важные вещи.

Эта книга – О:

О том, как найти настоящую, надёжную опору не в чужом одобрении, не в наличии или отсутствии партнёра, а внутри себя. В своём самоуважении. В знании себя.

О том, как перестать, наконец, измерять свою ценность, свою значимость, свою «нормальность» тем, был у тебя секс или нет. Твоя ценность – безусловна. Она не зависит от этого.

О том, как бережно, внимательно, без самобичевания разобраться со своими страхами (а их может быть много, и они могут быть очень разными), со своими глубоко сидящими, возможно, даже не до конца осознанными комплексами, и с тем невидимым, но невероятно мощным давлением, которое ты, вероятно, чувствуешь со всех сторон – от общества, от медиа, от семьи, от друзей, а главное – от самого себя, от своего внутреннего критика.

Она про принятие. Глубокое, честное, тотальное принятие своей истории, своего пути, себя – таким(ой), какой(ая) ты есть прямо сейчас. Без всяких «но», «если бы» и «когда-нибудь потом». Про то, чтобы наконец разрешить себе выдохнуть полной грудью и сказать: «Да, у меня сейчас так. Моя история вот такая. И это нормально. Это – часть меня, и я не буду её стыдиться».

Она про уверенность, которая растёт не из количества сексуальных «побед» или «опыта», а изнутри – из самоуважения, из понимания своих сильных сторон, из умения опираться на себя.

Она про взрослую близость – ту, которая начинается не со спешки, паники и желания «быстрее отстреляться, чтобы быть как все», а с уважения к себе и к другому человеку. С умения слышать свои истинные желания и говорить о них. С понимания и защиты своих личных границ. С готовности к уязвимости и честности.

Здесь ты найдёшь честные, прямые ответы на те самые деликатные, неудобные, «стыдные» вопросы, которые ты, возможно, годами боишься задать вслух даже самому себе. Ты получишь реальную, тёплую, человеческую поддержку – без осуждения, без непрошеных советов в стиле «да просто расслабься!» или «тебе надо больше знакомиться!», без фальшивого, приторного оптимизма. Мы посмотрим на истории таких же парней и девушек, как ты, – реальные истории людей, которые прошли через похожие сомнения, страхи, боль и поняли: жизнь, любовь, счастье, самореализация – они не заканчиваются на девственности и не начинаются только после её потери. Они просто… есть. И они доступны тебе. Прямо сейчас.

Представь, что мы сидим где-нибудь на уютной кухне поздно вечером. За окном тихо падает снег или шелестит листва. Перед нами – чашки с горячим чаем, кофе или какао. И мы просто разговариваем. Без масок. Без пафоса. Без нравоучений. Я делюсь тем, что знаю, что видел, что слышал от сотен людей с похожими историями, что понял сам. А ты – слушаешь. Или споришь. Или просто молчишь, но чувствуешь, что тебя – понимают. По-настоящему. Как человек – человека. Как друг – друга. Как кто-то, кто действительно знает, о чём ты молчишь все эти годы.

Эта книга – твоё личное безопасное пространство. Твой доверительный разговор с самим собой и с кем-то, кто на твоей стороне. Твой навигатор по туманной территории собственных чувств и страхов. Она написана для тебя. Для того, чтобы ты наконец перестал(а) чувствовать себя белой вороной, изгоем, «не таким», «неправильным». Чтобы ты смог(ла) разобраться в причинах своей ситуации (а они могут быть самыми разными, и понимание их – уже половина дела!), успокоить эту вечную, изматывающую тревогу и по-настоящему поверить: твой путь – уникален, важен и ценен сам по себе, независимо от того, соответствует он чьим-то ожиданиям или нет.

И давай начнём прямо сейчас, с самой главной мысли, которую я буду повторять снова и снова на этих страницах, как мантру, пока она не прорастёт в тебе, пока ты не поверишь в неё всем сердцем: с тобой всё в порядке. Да-да, именно с тобой. Прямо сейчас. В этой самой точке твоего уникального пути. Ты – не ошибка системы. Ты – не брак. Ты – не недоразумение. Ты – живой, настоящий, ценный человек. И ты заслуживаешь жить полной жизнью, дышать полной грудью, любить и быть любимым(ой) (если ты этого хочешь!), без этого удушающего, парализующего стыда и всепроникающего страха.

Готов(а) попробовать взглянуть на всё это под другим углом? Открыть для себя новые перспективы? Начать путь к себе – настоящему(ей), свободному(ой) от чужих мнений? Тогда поехали. Аккуратно. Бережно. Вместе.

Мифы о "нормальном" возрасте начала сексуальной жизни

А теперь давай возьмём лопату побольше и копнём глубже в одну из самых распространённых и ядовитых идей, которая, как сорняк, наверняка пустила корни в твоей голове и отравляла тебе жизнь не один год – это коварный миф о «нормальном», «правильном», «общепринятом» возрасте для начала сексуальной жизни. Ох, сколько боли, сколько комплексов, сколько ненужных слёз и самообвинений родилось из этой, казалось бы, безобидной идеи о «своевременности»!

Тебе наверняка приходилось слышать это со всех сторон (или, что ещё хуже, ты сам(а) себе это внушил(а), начитавшись/наслушавшись/насмотревшись): мол, есть какой-то негласный, но очень строгий дедлайн. Красная черта. Рубикон. Для кого-то этот «норматив» – 16 лет («Как, ты ещё девственник?! Серьёзно? Да мы в твои годы уже вовсю…»). Для кого-то – 18, совершеннолетие, окончание школы («Ну, теперь-то точно пора взрослеть!»). Для кого-то – 20-22 года, окончание университета («Все нормальные люди к этому возрасту уже давно имеют опыт, строят отношения… А ты что?»). А если ты, не дай бог, перешагнул(а) этот невидимый, но такой ощутимый рубеж – всё, пиши пропало. Ты «опоздал(а)». Ты «отстал(а) от жизни». Ты «пропустил(а) что-то критически важное». С тобой явно, ну вот стопроцентно «что-то не так». Ты – объект для жалости, насмешек или недоумения.

Откуда вообще берётся эта въедливая, как репейник, чушь? Да отовсюду! Она сочится из всех щелей нашей культуры:

Из фильмов и сериалов: Вспомни бесчисленные подростковые комедии, где главная цель всех героев – лишиться девственности до выпускного бала, иначе жизнь не удалась. Или романтические драмы, где первая любовь и первая близость случаются обязательно в нежном, юном возрасте, выглядят волшебно, легко и абсолютно естественно. На экране всё подаётся так, будто это – обязательная программа, норма жизни для всех поголовно. Неудивительно, что, сравнивая себя с этими героями, ты начинаешь чувствовать себя… не таким.

Из музыки: Песни о первой любви, первом поцелуе, первой ночи – они часто идеализируют и романтизируют именно ранний опыт, делая его символом настоящей юности и страсти.

Из разговоров в компаниях: Помнишь эти хвастливые, а иногда и просто выдуманные рассказы одноклассников, одногруппников или коллег? Далеко не все из них были стопроцентной правдой, уж поверь мне. Кто-то привирал, чтобы казаться круче, опытнее, «нормальнее». Кто-то просто шёл своим путём, который совершенно не обязан совпадать с твоим. Но слушая всё это, ты мог(ла) чувствовать себя всё более неуютно, неловко, как будто ты единственный(ая), кто «не в теме».

Из глянцевых журналов, блогов, соцсетей: Секс часто подаётся как неотъемлемая часть «успешной», «счастливой», «полноценной» жизни современного человека. Статьи типа «Как понять, что ты хорош(а) в постели», «5 признаков, что у вас потрясающий секс», «Почему важно заниматься сексом регулярно» могут заставить чувствовать себя инопланетянином, если у тебя этого опыта просто нет. Кажется, что все вокруг только этим и живут, и только ты – за бортом.

Иногда даже от самых близких: Нетактичные вопросы или намёки родственников («Ну что, внучок/внученька, жениха/невесту ещё не нашёл(а)? Часики-то тикают!», «Пора бы уже и о семье подумать…») тоже могут больно ранить и подливать масла в огонь твоих сомнений и тревог.

И вот ты, замечательный, умный, глубокий, интересный человек, со своими талантами, мечтами, достижениями в других сферах, смотришь на себя в зеркало в свои 23, 26, 29, 32, 35… и чувствуешь себя… неправильным(ой). Дефектным(ой). Неполноценным(ой). Будто ты провалил(а) какой-то главный, негласный экзамен по жизни, о котором все вокруг знали, а тебе забыли выдать билет. Будто ты ходишь с какой-то невидимой, но очень позорной табличкой «неудачник» или «странная», которую все видят.

Знаешь, что? Давай я скажу это ещё раз, громче и чётче, чтобы дошло до самого сердца: ВСЁ ЭТО – ПОЛНАЯ, АБСОЛЮТНАЯ, СТОПРОЦЕНТНАЯ, ВРЕДНАЯ ЧУШЬ. Забудь это слово – «нормальный возраст». Выбрось его из своего лексикона. Сожги его в воображаемом костре.

Нет никакого универсального, единого для всех «нормального» возраста для первого секса. Нет никакого «правильного» графика развития отношений, который бы подходил всем без исключения. Нет никакого «поезда, который ушёл безвозвратно». Твоя жизнь – это не спринтерский забег по чужим правилам с обязательными контрольными точками. Точка. Конец истории.

Представь на секунду: разве мы считаем «ненормальным» человека, который научился читать не в 5 лет, как соседский вундеркинд, а в 7? Или того, кто нашёл своё истинное призвание, дело своей жизни, не в 20, сразу после университета, а в 40, после долгих поисков и смены нескольких профессий? Или того, кто полюбил путешествовать и открывать мир не в бурной юности, а на пенсии? Нет! Мы понимаем (по крайней мере, должны понимать!), что у всех свой темп развития, свои интересы, свои приоритеты, свои жизненные обстоятельства. Так почему же, чёрт возьми, в такой невероятно интимной, личной, тонкой и сложной сфере, как сексуальность и отношения, мы так упорно пытаемся всех загнать под одну гребёнку, под один стандарт?!

Люди – разные. Их тела – разные. Их гормональный фон – разный. Их темперамент – разный. Их психологическая зрелость наступает в разное время. Их истории – уникальны. Их чувства – неповторимы. Их готовность к близости – это очень индивидуальный процесс. Она приходит тогда, когда приходит. К кому-то раньше, к кому-то позже. А к кому-то, возможно, в той форме, о которой все говорят (проникающий секс ради физического удовольствия или «для галочки»), не приходит вообще – и это тоже вариант нормы! Важно помнить, что существуют люди асексуальные (не испытывающие сексуального влечения), демисексуальные (испытывающие влечение только при наличии сильной эмоциональной связи) – и их опыт, их выбор точно так же ценен, важен и абсолютно нормален.

Твоя жизнь – это не соревнование «кто быстрее начнёт». Это не список обязательных галочек, которые нужно успеть проставить до определённой даты, чтобы получить от общества воображаемую медальку «нормальный человек». Твой возраст – это просто цифра в паспорте, она ровным счётом ничего не говорит о твоей ценности, зрелости или «правильности». А твой опыт (или его отсутствие на данный момент) – это не приговор, не клеймо, это просто факт твоей биографии. Часть твоего уникального, неповторимого пути, который ты проходишь в своём темпе.

Может быть, ты посвятил(а) эти годы учёбе, построению карьеры, творчеству, спорту, поиску себя, заботе о близких. Может быть, ты просто не встретил(а) того самого человека, с которым захотелось бы этой особой близости, доверия, открытости. Может, у тебя были другие, более важные на тот момент приоритеты. Может, ты был(а) слишком застенчив(а), робок(а), неуверен(а) в себе. Может, тебя ранил какой-то прошлый опыт (даже не сексуальный – отвержение, предательство, насмешки). Может, ты просто интроверт и тебе нужно больше времени, чтобы открыться другому человеку. Всё это – абсолютно валидные, нормальные причины. Твоё время не было «потрачено зря». Оно было потрачено на твою жизнь. На то, что было действительно важно и нужно для тебя именно тогда.

Давай прямо сейчас сделаем одно важное мысленное упражнение. Представь себе большой мусорный бак. А теперь собери все эти токсичные, отравляющие мысли, которые крутятся у тебя в голове: «надо было раньше…», «все уже давно попробовали, а я всё ещё…», «я безнадёжно опоздал(а)», «я какой-то не такой/не такая, как все», «со мной что-то не так». Собрал(а)? Почувствуй их тяжесть, их неприятный запах. А теперь представь, что ты решительно бросаешь весь этот мусор в бак, захлопываешь крышку и откатываешь его подальше. Они тебе больше не нужны. Они тебе врут. Они только крадут твою энергию, твою радость жизни, твою самооценку.

Вместо этого – попробуй посмотреть на себя в зеркало с другим чувством. С уважением. С добротой. С принятием. Твоё время – только твоё. И оно наступит тогда, когда будешь готов(а) именно ты – не общество, не друзья, не глянцевые журналы, не внутренний критик. А ты сам(а). Или не наступит в той форме, как ты себе это представляешь сейчас – и это тоже будет твой выбор, твой путь. И это – окей. Абсолютно. Окей.

Поздняя девственность – не исключение, а одна из норм

«Хорошо, хорошо», – можешь подумать ты, немного успокоившись после развенчания мифа о возрасте. – «Допустим, нет никакого строгого дедлайна. Но ведь всё равно… я же чувствую себя… таким(ой) одним(ой). Как белая ворона в стае чёрных. Куда ни посмотри – кажется, что все вокруг уже давно «в теме». Все встречаются, влюбляются, живут вместе, занимаются сексом, обсуждают это… А я? Я как будто стою за невидимым, но толстым стеклом и смотрю на чужую, кипящую жизнь. Наверное, таких, как я, – единицы. Редкие, странные исключения из общего правила».

Это чувство – «я один такой во всём белом свете» – оно может быть невероятно сильным, удушающим и изолирующим. Оно заставляет замыкаться в себе ещё глубже, избегать определённых компаний или тем для разговора (где могут спросить «неудобное»), врать или отшучиваться, чувствовать себя ещё более одиноким(ой) и непонятым(ой) среди людей. Возникает ощущение, будто все вокруг получили какую-то секретную инструкцию к жизни, к отношениям, к сексу, и только тебе её забыли выдать. Все легко и непринуждённо ориентируются в этом мире, а ты один(на) стоишь посреди оживлённой улицы с картой вверх ногами, совершенно не понимая, куда идти, что делать и как вообще тут всё устроено.

Хочу тебя немного успокоить. А может быть, даже сильно удивить и обнадёжить. ТЫ. НЕ. ОДИН/ОДНА. Даже близко не один/одна.

Серьёзно. Просто эта тема – одна из самых больших социальных «тайн», которые люди предпочитают хранить за семью замками. Вспомни самого(у) себя: ты часто и с лёгкостью рассказываешь об этом направо и налево? Первому встречному? Коллегам за обедом? Скорее всего, нет. Ты, возможно, тщательно оберегаешь этот факт, как хрупкую тайну, отшучиваешься, если разговор заходит «не туда», меняешь тему, избегаешь ситуаций, где это может случайно всплыть. Так вот: точно так же поступают тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч, а может, и миллионы других людей по всему миру!

Статистика, хоть и не всегда бывает идеально точной в таких деликатных и личных вопросах (ведь не все готовы честно отвечать на анкеты), довольно упрямо показывает: процент людей, которые начинают сексуальную жизнь после 20, после 25, после 30 и даже значительно позже – совсем не ничтожный, как может казаться. И во многих развитых странах этот процент имеет тенденцию к росту в последние десятилетия. Почему? Да причин тому масса, и они очень разные:

Смена жизненных приоритетов: Современные люди (и парни, и девушки) часто больше фокусируются на получении образования, построении карьеры, достижении финансовой стабильности, саморазвитии, путешествиях. Отношения и секс сознательно или неосознанно отодвигаются на второй, а то и на третий план. «Сначала встану на ноги, а потом…» – знакомая мысль?

Изменение социальных норм и ожиданий: Жёсткое давление общества «быстрее создать семью», особенно для девушек, постепенно ослабевает (хотя и не исчезло совсем). Брак и рождение детей перестали быть единственным мерилом успеха и «нормальности». Люди чувствуют чуть больше свободы выбирать свой путь и свой темп.

Более высокие требования к партнёру и отношениям: Многие просто не хотят размениваться на случайные, поверхностные связи «для галочки» или «чтобы было как у всех». Люди ищут глубокой эмоциональной связи, взаимопонимания, уважения, «своего» человека, с которым действительно захочется разделить не только постель, но и жизнь. А поиск такого человека может занять время. Иногда – годы.

Возросшая психологическая грамотность и осознанность: Кто-то сознательно выбирает подождать, пока не почувствует себя по-настоящему готовым – не только физически, но и эмоционально, психологически. Пока не разберётся со своими страхами, комплексами, пока не научится лучше понимать себя и свои желания.

Влияние интернета и соцсетей: Как ни парадоксально, виртуальный мир может как помогать знакомиться, так и усиливать социальную тревожность, страх реального контакта, неуверенность в себе из-за сравнения с идеальными картинками.

Огромное разнообразие личных причин: Врождённая застенчивость, интроверсия, низкая самооценка, пережитые в прошлом травмы (не обязательно сексуальные – буллинг, отвержение, токсичные отношения в семье), сильные религиозные или моральные убеждения, состояние здоровья (хронические заболевания, особенности физического развития), а также особенности сексуальной ориентации или гендерной идентичности (например, асексуальность, демисексуальность, трудности с принятием себя) – всё это может играть существенную роль в том, что сексуальный дебют откладывается.

Смотри, сколько всего! Твоя ситуация – это не какая-то ужасная патология. Не отклонение от нормы, которое нужно срочно «лечить» или «исправлять». Не признак того, что с тобой «что-то фундаментально не так». Это – один из множества вариантов нормы в современном мире.

Да, возможно, это не самый раскрученный, не самый мейнстримный сценарий, который нам круглосуточно транслируют медиа. Но это абсолютно реальный, жизненный сценарий для огромного количества самых разных людей – умных, красивых, успешных, интересных, добрых. То, что ты идёшь этим путём, не делает тебя «странным(ой)», «неудачником(цей)» или «второсортным(ой)». Это делает тебя частью большого, сложного, невероятно разнообразного мира, где люди живут очень и очень по-разному.