Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

* * *

Студент отпросился с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась:

– Мальчики! Кто из вас потерял?!

* * *

Встречаются два студента у мединститута. Один из них приехал на новом велике.

– Слышь, откуда велик?

– Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велик, да?

– Клёвый. Правильный выбор, на кой фиг тебе бабские шмотки?!

* * *

Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой.

– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.

– Спорить будем?

– Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари.

– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. – Вот вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся…

* * *

– Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?

– Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!

– А что конкретно тебе нравится?

– После армии мне все нравится!

* * *

Преподаватель говорит студентке-медичке:

– У вас девственно чистая зачетка.

– Так будьте же мужчиной!

* * *

– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

– Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает свои прелести в декольте, томно заглядывает профессору в глаза и выдыхает:

– ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

– Неужели и учиться будете?

* * *

Преподаватель:

– Ваша фамилия?

Студент:

– Иванов, – и лыбится.

– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

На экзамене в мединституте… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод, подходит:

– Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

– Да…

– Ну вот и потратьте ее на изучение моего предмета!