Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

– Кто может это повторить?

Студенты в замешательстве. Наконец один смельчак вышел, повторил. Профессор:

– Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой!

* * *

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:

– Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… Здесь находятся ребра, здесь позвоночник… А это – тазобедренная кость и здесь был член…

Профессор поправляет его:

– Не «был» а «бывал»…

* * *

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает: «Дык это что получается, голубушка, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»

* * *

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Сел за стол, готовится. Профессор ему:

– Студент Микоян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

* * *

Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор:

– …известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…

Мужской крик в аудитории:

– Профессор, скажите – кто она?!

Следом женский вопль:

– Профессор, скажите – кто он?!

* * *

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:

– Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике – это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…

Голос с задних рядов:

– Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?

* * *

Объявление в местной газете:

«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».

* * *

Объявление в студенческой общаге мединститута:

«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»

* * *

Приходит студентка на кафедру:

– А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.

* * *

В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:

– Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

– Хи-хи!

Преподаватель:

– Да не «хи-хи», дорогая, а печень!

* * *

На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:

– Чей это скелет?

– Не знаю.

– Чему вас пять лет учили?!

Студент с ужасом: