Все бабы дуры

Хотя думаю, женщины должны рожать при любых условиях, с мужчиной или без, иногда даже так проще, да, может, в финансовом смысле сложнее одной и помощь в плане бабушек не у всех есть, но с другой стороны – никто мозг не будет выносить, что ты сделала или не сделала со своим ребенком, хорошая ты мать или нет. Это счастье, когда отец и мать живут всю жизнь вместе и воспитанием детей занимаются вместе и все гармонично, родители должны любить друг друга, тогда и дети будут счастливыми, но, к сожалению, в современном мире все меньше и меньше гармоничных пар с одинаковыми семейными ценностями, а дети становятся мини-киборгами, подключенными к компьютерам, телефонам и всяким другим гаджетам, родителям так проще: есть чем занять ребенка и можно не отвлекаться от своих взрослых дел, хотя, как правило, их взрослые дела тоже крутятся вокруг параллельного мира.

Многие от одиночества, а кто от скуки и от желания занять свою однообразную жизнь, ныряют с головой в интернет-пространство, ведь там час может раствориться за одну минуту, только вошел – и уже час пролетел, а никто и не заметил.

Интернет-пространство заглатывает в одну секунду, вот я зашла полайкать фотографии своих знакомых, а уже читаю заинтересовавшую статью в неизвестном пространстве, как туда зашла – и сама понять не могу.

Моя жизнь менялась и интернет-статьи тоже интересовали разные, и рекламные баннеры мне услужливо подсовывали нужную информацию. Здравствуй, свобода, прощай, замужняя жизнь с ее оковами и слежкой, я ведь раньше даже в соцсетях не могла переписываться, так как была под пристальным оком ревнивого мужа, а сейчас из принципа ничего стирать и прятать не буду, теперь никто не полезет в мой телефон, смотреть кому я звонила и кто звонил мне, с кем я переписывалась и на кого смотрела. Какое же это счастье: ни перед кем не надо отчитываться и волноваться, что мой ответ не совпадает с его представлениями о честной жене. Я могу говорить и делать что хочу, не задумываться над своей интонацией, когда отвечаю на телефонный звонок. Я вышла из заточения семейной жизни, и это настоящий кайф.

Как будто срок отмотала, так мне этот брак поперек горла уже встал: как оказалось, я люблю свободу, и быть под постоянным пристальным надзором – это явно не мое. Наверно, общество должно пересмотреть свой взгляд на семейные ценности – слишком много соблазнов за пределами семейных уз, и многочисленные разводы этому доказательства. Наверно, в головах людей что-то должно произойти, чтоб как-то легче и проще все стали относится к недостаткам и слабостям друг друга, и тогда, возможно, совместное проживание мужчин и женщин станет более приятным и гармоничным. Сейчас я, естественно, и думать не хочу о каких-то других отношениях или о другом браке, но жизнь берет свое и этого точно захочется в какой-то момент, и возможно, очень скоро, так как клин клином вышибают и надо одно лечить другим.

Свободна! Я свободна!
Как много в этом звуке!
Как много в этом вздохе!
Я так ждала ее,
Вот, наконец, случилось,
И все произошло.
Ты отпустил постылый,
Ты отпустил несчастный,
Ты отпусти, и отпущу и я.
Оковы сброшены.
Свободная?!
Кричу я в пустоту.
Не верится – поверится.
Все сбудутся желания,
И выйдет по-моему.
Я не могла мечтать,
Я не могла летать.
Ты не давал парить
И не давал желать.
Теперь я все сама,
Теперь я все одна.
Взметают мысли ввысь,
Пристегнута, держись!
И вот уже парю
И кайф я свой ловлю.
Прощай и не сердись
И за свое держись.
А я уж далеко —
Взметаю высоко.

Вот такой стих родился после того, как я наконец-то обрела свободу, а ведь когда-то я писала стихи, а в этом браке не написала ни строчки, он задушил все мои порывы в зачаточном состоянии.

Я не пела, а когда-то ведь пела и хорошо пела, не писала стихи, а вот обрела свободу – и сразу написалось от счастья, вот так бывает, для счастья нужно расстаться и отпустить, а не только найти.

Я нашла и обрела саму себя, а это много значит, гораздо больше, чем встретить другого человека, сначала надо полюбить саму себя, а любовь придет, если суждено.

* * *

Я сидела, глядя в окно, как же много прошло времени с тех пор, я никак не могла вспомнить, в каком месяце это было, было лето или весна – все смешалось.

Смешно, когда-то это так много значило, когда ушел, когда пришел, а что же сейчас?

Сейчас уже ничего не имело значение: ни его взгляд, ни его улыбка, ни его мысли, ни вообще он сам – все прошло…

Как же легко дышится. Я больше не больна им, я больше не вздрагиваю при встрече с ним, мне просто уже все равно. Казалось бы, этого не может быть, ведь так просто ничего не проходит, должны оставаться какие-то ниточки, связывающие двух людей, которые когда-то любили. А любили ли?

Может, мне все это просто привиделось, хотелось просто приткнуться к чьему-то плечу, почувствовать себя нужной, любимой, понятой, в конце концов, ан нет, ниточки оборвались и больше ничего не держит и не тянет.

Его присутствие и общение с ним скорее раздражает, теперь так много чего не нравится, и даже если мы поговорили нормально, все равно это не считается, зато считается, когда он просто не попадал в мои ноты, в мое настроение, а это слишком часто, слишком разный взгляд у нас на вещи, слишком разный подход к жизни, к работе, к отношениям.

Почему, когда влюблена, не видишь этого, не чувствуешь?

Считаешь, что он похож на тебя, он такой же, как ты, но на повестку дня это вообще не так, крайне редко люди совпадают, и тем более крайне редко они совпадают во всем. Это было не в этом случае, было немного грустно, но в то же время это был определенный опыт, за который тоже надо быть благодарной, опыт накапливается, а обычного женского счастья почему-то слишком мало в этой копилке. Опыта гораздо больше. Разного, этот еще не самый болезненный, этот скорее опыт равнодушия на фоне кажущейся привлекательности друг другу.

Вдруг зажегся огонек в телефоне, означающий, что пришло сообщение из ОК.

Было любопытно, кто же это, что-то как-то давно не писал никто из друзей. Адресант был неизвестен, но сообщение было не банальным приветом и не парой слов, что уже интересно. Посмотрев фотки, я все-таки решила ответить, любопытство победило, да и мужчина был вполне симпатичным, хотя мужчина был явно семейным, но какая разница, не замуж же зовет, а просто пообщаться. Слово за слово завязался очень интересный разговор, я сама не заметила, как рассказала о себе то, что уже давно и никому не рассказывала, он явно флиртовал, но ни на чем не настаивал, хорошо умел слушать и направлять на нужные темы. Не заметив, я раскрылась, как ни перед кем не раскрывалась, тем более после своего мужа, который вынул всю душу, которая все еще болела и была изранена ненужной откровенностью, которую потом переваривали и выдавали в другом свете.

Я постоянно была начеку и ждала того же самого от Саши – так звали нового друга по переписке.

Я очертила круг, поставила барьеры, он был женат, и я не хотела даже начинать что-либо, но он меня так увлек общением, что я согласилась просто встретиться и пообщаться за чашечкой кофе. Он был удивлен, что я все-таки согласилась, и несказанно обрадован.

Женщины такие женщины, они непоследовательны в своих отказах и запретах. Да – это не всегда то, что думает мужчина, а нет – это не всегда точный отказ, иногда это «возможно», «попробуй уговорить», но мужчины нас частенько воспринимают очень буквально.

Мы встретились в одном из кафе, чтоб было удобно обоим добраться. Отправляясь на встречу, я ни о чем особо не думала, встреча и встреча, даже не волновалась совсем, как обычно перед свиданием.

Он был таким солнечным и притягательным, что я дала сразу поцеловать себя в щеку. Для меня это было как-то странно, он постоянно сметал все мои барьеры, и я пропускала его все дальше и дальше, сама того не замечая и уже не сопротивляясь этому.

Мы говорили, при этом поедая десерт, который мы оба выбрали у витрины, он был сладкоежкой, как, впрочем, и я. Мне это нравилось, приятно, когда мужчина любит сладкое, значит в нем еще не погиб ребенок, все мои мужчины либо не ели сладкое, либо ели его в минимальном количестве.

Мы расправились со сладким и кофе и пошли к машинам, надо было разъезжаться, а так не хотелось. Мы сели на заднее сидение и наши губы уже встретились в поцелуе, мне хотелось прикоснуться к его груди, она была упругой и накаченной, спортивная футболка красиво обтягивала соблазнительный торс, поцелуи были приятными, со вкусом кофе. Это было всего лишь первое знакомство, мы не стали увлекаться и активничать, попрощались и разъехались, каждый в своем направлении, со своими мыслями и переживаниями.

* * *

Мы продолжали общаться каждый день, это общение полностью захватило меня, ведь так давно ко мне никто не проникал в душу, не интересовался мной как человеком и, конечно, как женщиной.

Саша проникал все дальше и дальше, хотел увидеться, но ему надо было улетать в командировку, перед этим я отказалась встречаться, хоть соблазн был сильным, но я не хотела, чтоб со мной занялись сексом, а потом забыли, или не хотела ждать, что же будет потом, лучше это сделать после возвращения.

А секс будет, в этом уже никто не сомневался, разговоры были крайне откровенными и не оставляющими даже мысли сомневаться, чего мы хотим друг от друга, но мне все равно хотелось любви, быть любимой и любить, а не просто банального секса. Я еще внутренне сопротивлялась, тем более тут не могло быть никакого развития событий, ведь Саша женат, о жене говорит хорошо и бережно, есть дети, все замечательно, кроме, наверно, секса, но он не хочет просто секса, он тоже хочет любви и заняться любовью, меня это сбивало с толку, когда женатый мужчина хочет секса на стороне, которого ему не хватает дома, – это одно, но когда он хочет любви и занятий любовью, – это не вписывается в стандарты обычных измен, а чего уж тут говорить, это измена, и можно сколь угодно витать в облаках, но если называть вещи своими именами и не врать себе, это именно так звучит.

Прошла неделя его командировки, наши разговоры не прекращались и не останавливались, хотя я думала, что ему будет совсем не до меня в поездке.

Наши разговоры были очень откровенны, я все глубже и глубже впускала его в свою душу и была уже голой и обнаженной перед ним, хотя мое тело было еще прикрыто одеждой, и его только предстояло открыть.

Он уже просто дымился от желания меня видеть, я думала дать ему денек, чтоб после дороги отдохнул, выспался, но он захотел встретиться в день прилета.

Я ждала и боялась этой встречи: а вдруг мне не понравится, меня захватывало волнение так, что мне пришлось выпить успокаивающие капли, я ехала, и мое сердце сильно колотилось, как у девчонки перед первым разом, это было очень волнительно, даже немного страшно, и вот мы закрыли за собой дверь квартиры, которую сняли на несколько часов.

Он подхватил меня на руки и просто поцеловал, долгим поцелуем, так что я просто обмякла и сразу успокоилась как по мановению волшебной палочки, мне стало хорошо и приятно в этих сильных объятиях, и меня перестало трясти.