Нечистый дух

Снежный король

Синее небо, синие горы, синие озёра и синий снег, а ещё говорят, что у Снежного короля синий ус. Село Синегорское прилепилось к горам у начала Хрустального перевала. Тракт упирался в тяжелые, обитые железом ворота и сложенные из толстых брёвен сторожевые башни, над которыми возвышались только две постройки – церковь – творение рук человеческих, и сами Синие горы – над ними колдовал уже создатель мира. Торговые караваны останавливались в Сенегорском для пополнения припасов, а также для роздыха людей и тягловых лошадей или осликов, ну а про местное пиво ходили легенды и путешественники и купцы отдавали ему должное. С другой стороны села – той, что выходила на перевал, укреплений никто не ставил – лихие люди не могли неожиданно появиться через Хрустальный перевал, на противоположном конце которого располагался вольный город Снежин, а мимо суровых его обитателей даже злобный ёжик не пробежит не замеченным.

Зато на взгорье, на повороте тракта сужающегося в этом месте до широкой тропы, по которой две лошади разминутся, а третья – уж нет, на высоте пяти саженей крепилась на синей скале будка, от которой шла штормовая лестница на утёс. Зачем лезть туда, где и курице негде яйцо снести? Многие пришлые задавали этот вопрос, но не многие получали ответ.

Виной всему – Снежный король. Он иногда спускался с Синих гор и морозил своим дыханием всех, кого встречал по пути – и белочку на ветке дерева, и верного цепного пса у будки, и горячего коня в стойле, и дровосека с хворостом на лесной тропе. Одни ледяные статуи птиц, животных и людей оставались там, где он прогулялся. Заметить его можно по характерной белой изморози, которая шествовала впереди хладного злодея и словно ковровой дорожкой выстилала перед ним путь, а ещё по морозному звону в воздухе – то замерзали деревья и кусты и звенели их ветви под пальцами шалуна ветерка, как струны ледяной арфы.

На будке дежурили только дети, ибо только сердца невинные могли отгадать поступь Снежного короля, взрослые в сказки не верят, они верят в силу огня и злата, это их часто и губит. В пятницу особенно морозную и ясную на посту дежурили Петя, Коля и Саша. Один мальчик может уснуть, да и двоих сон срубит, но чтобы сразу трое бросили пост ради снов – такого быть не может. Поэтому в дозор выходили всегда по трое. Петя был старший, бойкий, вечный заводила и шалун, Коля – с хитрецой и себе на уме, а Саша – тихий и самый маленький, но надёжный.

Поначалу дежурство шло ровно, но постепенно метель усилилась и разгулялась не на шутку, снег падал так быстро, что заметал будку, превращая её в белый ком.

– Надо вылезти на утес! – стараясь перекричать шум ветра, сообщил своим друзьям Петя, его отважное сердце не терпело ожидания и обороны. Оно подталкивало его вперёд и только вперёд!

– Ветер сорвёт нас… – опасался Коля.

– А здесь мы короля проморгаем! – отрубил Петя и полез в люк на шторм-трап из надежных веревок и дубовых ступенек.

Коля последовал за ним, да и Саша от друзей не отставал. И вот уже три маленьких храбреца раскачиваются на трапе, Петя почти долез до утеса, но тут лестницу предательски дернул особенно сильный порыв ветра и мальчик сорвался в пропасть. Крик его оборвался в снежной пелене.

– Не удержимся! – кричал Коля.

Саша закашлялся от попавшего в рот сухого снега и не мог ответить, только головой покачал – нельзя слезать, дозор не кончен! Коля попытался слезть мимо своего товарища, поскользнулся на ступеньке и полетел вниз… но ухватился за пояс на полушубке Саши. Тот вцепился в лестницу руками, тяжесть друга чуть не сорвала и его. Казалось, что целый валун висит на нём, да ещё и трап качается, как тут удержаться? Но выдержал мальчик, не сдался, не разжал пальцы. И вот уже Коля сам смог закрепится на лестнице. Так они и висели до прихода смены. С новой тройкой дозорных шёл могучий кузнец Егор, он схватил мальчишек-ледышек на руки и побежал к селу, там их в первой же избе отогрели у огня, растерли спиртом и дали выпить горячего глинтвейна. Мальчики раскраснелись и пришли в себя. Тогда и рассказали подробно, как сорвался Петя.

После окончания снегопада пропавшего мальчика искали всем селом, но так и не нашли. Похороны назначили на третий день. А на второй к Саше домой пришел Коля, он принёс самое вкусное пирожное, какое только смог достать в лавке, и выложил его на стол перед другом.

– Это тебе! – пирожное было красивое, с желтыми полупрозрачными боками (внутри которых можно было разглядеть диковинные вкусности), сверху посыпанное сахарной пудрой, а на макушке алела вишенка.

– Не время сейчас, – запротестовал Саша и отодвинул подарок.

– Это же от чистого сердца! Ты спас меня! – горячился Коля.

– Не время… – грустно сказал Саша. – Я отдам его маме Пети, пусть положит в гроб… он любил пирожное.

– Любил, да сплыл! – зло захохотал Коля, мальчик лопнул и превратился в Снежного короля. Но, поскольку злодей явился к людям не в собственной личине, законных сил у него не было и ему пришлось покинуть село ни с чем – никого он не мог заморозить – скрылся душегуб тихой синей тенью, бессильной и от этого ещё более злобной. Снежный король кусал свой синий ус и проклинал людей больших и маленьких, которые жаром своих сердец способны растопить его обманные чары.

Синее небо, синие горы, синие озёра и синий снег, а ещё говорят, что погибшие в дозоре мальчики превращаются в звёзды на небосводе и мигают синим светом людям на Земле.

Экскурсия на смерть тирана

Когда молодой физик Александр Сычев опубликовал свою теорию перемещения во времени в 20-х годах XXI века, серьёзная наука никак на это событие не прореагировала. Ну, кто из маститых учёных обращает внимание на всяких шарлатанов, которые ходят и предлагают создать perpetuum mobile (вечный двигатель)? Ситуация резко изменилась в 2031 году, когда Сычеву удалось создать действующий усилитель сознания в виде шлема. Разумеется, ни один физический объект не может отправиться из настоящего в прошлое. Но в прошлое может попасть наше сознание. Это и доказал русский учёный. Он стимулировал свой мозг с помощью электромагнитных волн и звука, много экспериментировал с частотами и, наконец, вывел «волшебную» (таких слов при физиках лучше не употреблять) комбинацию, которая приводила к резонансу и накачивала сознание достаточным количеством энергии для прыжка сквозь время. Сначала в прошлое отправился сам изобретатель, потом в нашу историю в прямом смысле слова прыгнули добровольцы. Эффект перемещения во времени как и шлем с усилителем назвали в честь первооткрывателя. А вот Нобелевскую премию присудить не успели – Сычева убил фанатик-террорист. Предотвратить трагедию не удалось – ведь никто даже в наши дни не может заглянуть в будущее.

Постепенно машины времени – или шлемы Сычева, как их стали называть – получили широкое распространение. Не каждый человек обладает способностью проникать в прошлое даже с усилителем сознания. Но примерно каждый десятый способен увидеть цель в прошлом и достигнуть её. Нельзя отправиться вообще в прошлое, нужно зацепиться за какое-то событие, как за якорь, и подтягиваться к нему. Чем дальше по временной шкале назад – тем сложнее. Причем способность нужно развивать регулярно, лучше всего – ежедневно. Не многие способны выдерживать такой режим. От тренировки зависело самое главное – насколько далеко ты мог заглянуть за временной горизонт. Обыватели видели более-менее четко на десять лет назад, «спортсмены» – на двадцать-тридцать лет, «профи» – на пятьдесят-шестьдесят, и единицы – на целый век и немного больше.

С собой в прошлое ничего нельзя взять из материальных объектов. Никаких видео или фотокамер – да, да и селфи не сделаешь, о ужас для нарциссов! Поэтому, вернувшись в настоящее, ты мог только описать словами своё путешествие. Достоверными событиями считались те, что одинаково описали три и более путешественника во времени не зависимо друг от друга. Все путешественники отправляли свои отчеты в единый центр и их там систематизировали. После подтверждения события, отчет становился общедоступным. Так люди стали узнавать «настоящую историю».

Профессиональных историков интересовали крупные события – Первая и Вторая мировые войны, Карибский кризис, распад СССР, конфликты в Корее, Вьетнаме и Афганистане и так далее. А обыватель рвался в прошлое, чтобы посмотреть, как и кто на самом деле убил Кеннеди, как принял последнюю в своей жизни ванну Джим Моррисон – смерть притягивает, а смерть известных людей завораживает. Неудивительно, что многие путешественники во времени отправлялись в пятницу 22 ноября 1963 года – а точнее ближе к полдню по местному времени – в Даллас (штат Техас), чтобы посмотреть, кто на самом деле застрелил 35-го президента США Джона Кеннеди. Теперь движение президентского кортежа по Элм-Стрит, где Джон ехал вместе со своей женой Жаклин, было описано буквально по секундам. Известны имена настоящих убийц и их заказчиков. Но – в этом и прелесть шлема Сычева – можно никому не верить, а отправится в прошлое самому и всё увидеть собственным сознанием.

Однако стоит определиться – по гамбургскому счету, кто такой Кеннеди? Один из самых неудачных президентов США. Вдвоем с Хрущевым (одним из самых неудачных лидеров СССР) они чуть не довели человечества до третьей мировой войны и, возможно, – до полного уничтожения людей на планете Земля. Что может быть хуже этого? Одного неэффективного менеджера настигла пуля, другого – отстранили от власти путем заговора.

Пасьянс из гораздо более великих и колоритных лидеров мировых держав собрался до и во время Второй мировой войны. Рузвельт, Черчилль, Гитлер, Сталин и император Японии (его имя мало кто помнит). Добро победило зло только ценой нескольких десятком миллионов человек. Даже сейчас с изобретением машины времени трудно установить точно, сколько жертв унесла мировая бойня. Но пепел Клааса стучит в моё сердце и колокол звонит по погибшим. Неудивительно, что последние часы тиранов – Гитлера и Сталина – хотели посмотреть потомки тех, кто выжил в огненные сороковые годы прошлого века.

Последняя радость у душегуба Гитлера случилась 13 апреля 1945 года, когда министр пропаганды Йозеф Геббельс принес ему известие о смерти Франклина Рузвельта. По этому поводу в фюрербункере в Берлине даже выпили шампанское. Появилась надежда – Гитлер сравнивает свое положение с положением Фридриха II, которому разгромить своих врагов помогла внезапная смерть русской императрицы Елизаветы в 1761 году. Но радость от смерти Рузвельта у Гитлера длилась недолго – в этот же день тирана подкосила новость о взятии Вены войсками Красной армии. Ну а потом фюрера добивали известия об успехах советских и союзнических войск. Третий рейх скукожился до «крепости Берлин», но и её разделали, как Бог черепаху. Развязка наступила в понедельник 30 апреля 1945 года. Гитлер покончил с собой, выстрелив себе в голову из пистолета. Его жена Ева Браун приняла цианистый калий. Согласно оставленной тираном инструкции их тела вынесли по лестнице через запасной выход бункера, облили бензином и подожгли в саду. Вот эти сцены и смотрели путешественники во времени. Кое-кто плевал в Гитлера, но у сознания нет слюны, так что плевки до самоубийцы не долетали.

Отскочим по времени немного назад – в 12 апреля 1945 года. По официальной версии президент США Франклин Рузвельт умер от кровоизлияния в мозг. По конспирологической – его отравили, а смерть президента позволила кардинально изменить курс соединенных штатов в отношении СССР. Итак, любимое место отдыха Рузвельта – Уорм-Спрингс, рядом любимая женщина – Люси Мерсье (жена Элеонора – надежный товарищ, но уже давно не любовница). В доме ещё одна гостья – подруга Люси – художница Елизавета Шуматова. Поводом для визита послужило желание президента презентовать дочери Люси свой портрет. Зная, насколько плотный график у президента, предусмотрительная Шуматова взяла с собой фотографа – русского эмигранта Роббинса. 12 апреля ничем не отличалось от обычных дней. Ничто не предвещало трагедии. Художница писала портрет Франклина. Собирались позавтракать, и Рузвельт напомнил Шуматовой: «Нам осталось пятнадцать минут». Закурил. Внезапно потер лоб, шею. Дернул головой. Пожаловался: «У меня ужасно болит голова», – и потерял сознание. Через два часа он умер. Таковы факты, а теперь путешественники во времени знают, был ли в завтраке президента США яд.

Совершим прыжок по времени вперед – в март 1953 года, когда умер Сталин. Одни считают его кровавым чудовищем, другие – одним из самых великих вождей ХХ века. Истина точно не лежит посередине. Неудивительно, что смерть такой одиозной личности манит и просто туристов во времени и серьёзных историков. Умирал вождь долго на Ближней даче, 1 марта лежащего на полу Сталина обнаружил сотрудник охраны Лозгачёв. Только на следующей день на дачу прибыли врачи и диагностировали паралич правой стороны тела. 4 марта было объявлено о болезни вождя народов, опубликованы и передавались по радио бюллетени о состоянии его здоровья. 5 марта в 21 час 50 минут Сталин умер. Это сухие строчки Википедии. Теперь любой желающий может надеть шлем Сычева и самостоятельно отправится в 1 марта 1953 года, не каждый долетит – тренировка нужна. Но зато и награда под стать прыжку – увидеть, как главный злыдень (для других – главная икона СССР) валяется на полу в луже мочи, а никто из ближних не приходит ему на помощь. Боятся… Многие экскурсанты и сами бы хотели поссать на умирающего льва, но без шансов – у сознания нет органов выделения.

В ночь с 28 февраля на 1 марта на Ближней даче пили молодое виноградное вино «Маджари». Кроме Хозяина сок мёртвых ягод вкушали обычные гости: Берия, Маленков, Хрущев и Булганин. Затем приспешники Хозяина разъехались и двери за ними закрылись, а прикрепленный охранник Иван Хрусталев сказал небывалую фразу: «Видел Хозяина и он сказал: ложитесь-ка вы все спать. Мне ничего не надо и вы мне сегодня не понадобитесь». Таких команд Сталин никогда не отдавал и больше не отдаст. На следующий день прикрепленные охранники ловили движение в окнах Хозяина. Но движения не было. До шести вечера тянулся триллер, боялись зайти в его комнату. Потом Лозгачёв зашел и увидел на полу Хозяина, лежащего с поднятой правой рукой. Говорить Сталин уже не мог. Пошли звонки «товарищам по оружию», то есть холуям Хозяина, но те не спешили к телу. Часа через четыре сподобились – приехали Берия и Маленков. Первый обложил охранников матом и посоветовал не поднимать панику, товарищ Сталин де просто спит. Но охранники сильно боялись – умрет Хозяин, спросят с них! Снова звонки. На этот раз приезжает Хрущев. Через 13 часов после «удара» прибыли врачи. Ирония какая-то в том, что вождь всех народов, как последний спившийся алкаш, долго лежал в собственной моче, а ему никто не мог помочь. Потом были попытки реанимации, борьба за жизнь товарища Сталина. Но всё безуспешно – 5 марта в 21.50 он испустил дух. Довольный Берия первым выскочил в коридор и торжественно крикнул: «Хрусталев, машину!» – первую фразу послесталинской эпохи. Теперь каждый может узнать, кто и как содействовал смерти товарища Сталина на самом деле.

Экскурсии на смерть тирана стали популярны, начиная с 40-х годов XXI века, когда шлемы Сычева научились объединять в связки. И теперь наиболее сильный путешественник во времени вел за собой менее выносливых туристов. Примерно так же опытный инструктор ведет группу коммерческих туристов на Эверест. Прошлое стало доступнее для всеобщего обозрения, но ошибки истории по прежнему ничему не учат современников…

Деньгопад

Хуже, чем потоп

В морозном воздухе шёл мелкий снег, каждая снежинка сверкала, как искорка предвечного света, между этими чистыми нано-частицами огня (пусть это лишь иллюзия – холодное отражение Солнца) кружились «вороны» черноты… какие-то бесформенные и хлипкие кусочки тьмы… в жарких странах подобные грязно-серые ошметки тоже падали с небес, они же мокрыми комками шлёпались об асфальт там, где шёл дождь, а там, где дул сильный ветер, тёмные свертки носились маленькими истребителями, в стоячем же и спокойном воздухе они планировали неспешно, немного колеблясь и изредка делая спиралевидные пируэты…

Вы когда-нибудь видели спешащих дворников? Это просто невозможно. Дворники – самые большие философы среди работяг, они знают, что, сколько снега ни убирай, он всё равно нападает ещё. Да, вверенный участок надо очищать, но делать это нужно не спеша, в ритме вальса, у одних этот ритм быстрее, у других медленнее. Вширк, вширк… Но тут все дворники носились по дворам и улицам, как ошпаренные скипидаром спринтеры.

– Михаловна, ты чего там ковыряешься?

– Пятитысячные выбираю…

– Бери всё, дома разберёмся!

Две товарки в оранжевых жилетках судорожно что-то сметали с асфальта, и этим чем-то был явно не снег. То же делали владельцы собак, что вывели своих питомцев на положенный утренний променад. На прогулке люди обычно нехотя тянутся за собаками, поеживаясь от холода и утреннего отсутствия бодрости, и предвкушают чашечку кофе на кухне. Но сейчас собачники бежали впереди четвероногих, они метались по дорожкам, по сугробам и активно вытягивали из снега разноцветные бумажки, а меньшие братья носились около своих хозяев и весело лаяли, они думали, что двуногие боги играют. Но это была отнюдь не игра, это была халява, причём халява самая большая, которая только может быть, супер-мега-гига-халява. По мобильникам уже собирающие дензнаки прохожие стали вызванивать близких и дальних родственников, которые ещё не были задействованы в процессе огромного обогащения, тут же появились фотки халявы в социальных сетей. Из домов выбежали полуодетые люди и тоже стали собирать… деньги!

Совершенно обычный дом, совершенно обычная придомовая территория. «Это мой сугроб, не трожь!» – орет один мужик своему потенциальному конкуренту. «Кто поднял, того и бабки!» – возражает обитатель того же многоквартирного дома. Антипатия обоюдная. Повсюду разгорались конфликты, доходившие до мордобоя.

Целые семьи участвовали в игре «Быстрее. Выше. Сильнее.» Особенно в части быстрее. Если спиногрыз начинал филонить и делать селфи на фоне усыпанного деньзнаками снега, то в чувство его возвращал окрик и/или подзатыльник матери. Действительно, тебя зачем на свет рожали? Чтобы ты тут клювом щёлкал? Нет – чтобы деньги собирал!

Полиция не осталась в стороне, сначала полицейские пытались остановить граждан и гражданок от антисоциального занятия, но потом, оценив масштаб халявы и прослушав сообщения в эфире от соседних участков, плюнули на свои обязанности и тоже стали собирать падающую с небес бумагу. «Семенов, ты же у нас эксперт, скажи, они настоящие?» – спросил раскрасневшийся опер, запихивающий за пазуху красненькие и зелененькие бумажки. Банковский работник тщательно посмотрел бумажки на свет, пощупал, понюхал и даже лизнул, а затем выдал вердикт: «Чёрт его знает, очень похожи на настоящие!» И сбор урожая продолжился с удесятеренной энергией. Да, с неба падали настоящие рубли от Центрального банка России. Или фальшивки, но созданные так искусно, что их нельзя было отличить от настоящих. Причем купюры были и новые, хрустящие и уже потрепанные и измусоленные, а попадались и рваные и заклеенные скотчем. Сие наводило на мысль, что это не сон и деньги настоящие – ну кто будет производить фальшивые деньги, потом их искусственно старить, а главное – бесплатно выбрасывать на ветер?

– А откуда они берутся? – задает один собиратель вопрос другому.

– Грузовой самолет с нашим банковским резервом разгерметизировался…

Это красивое, но абсолютно неверное предположение. Во-первых, деньги падали на территории всей страны протяженностью в одиннадцать часовых поясов… во-вторых падали не только рубли… падали и доллары и евро (за них дрались особенно отчаянно), падали казахские тенге и белорусские рубли (их брали в основном дети для коллекции), падали и японские иены и китайские юани, их поднимали разбирающие в валютах люди, то же относилось к швейцарским франкам, английским фунтам и южнокорейским вонам. Представители местной алкашни предпочитали брать мелкие и не особо новые купюры (ну кто поверит, что у известного на районе пьяницы вдруг на кармане появилась пачка из хрустящих пятитысячных купюр?) и тут же кидались в ближайшие рюмочные для разогрева, а потом начинали сметать алкоголь в магазинах шаговой доступности. Более презентабельные граждане к открытию гипермаркетов потянулись за телевизорами, компьютерами, и конечно самыми навороченными смартфонами… более дальновидные брали и тут же вывозили домой холодильники. Очень быстро полки магазинов опустели. Люди делали селфи на фоне пустых полок в известных торговых сетях. Да, кассиры тщательнейшим образом проверяли наличность… светили ультрафиолетом, смотрели водяные знаки, пальцами проверяли неровности… но деньги были настоящие с разными номерами и сериями! Только позже выяснилось, что денег с неба падает заметно больше, чем совокупный объем уже выпущенных купюр. Много падало в разных районах денег с повторяющимися номерами или с номерами ещё не выпущенных партий…

Аналогичная ситуация складывалась по всей планете, мировые информационные агентства и телеканалы трубили во все дуделки: «Деньги падают с небес! Наступил деньгопад!» Тут же подключили банковских экспертов, они просвечивали купюры, расчленяли, сжигали и делали спектральный анализ… вердикт на всех концах Земли (она вообще-то круглая и у неё нет ни начала, ни конца) выносился единый: «С небес падают деньги, не отличимые от настоящих. Но их объем говорит о том…» далее эксперты расходились во мнениях, но ясно было, что без вмешательства высших сил не обошлось. Каких? На этот вопрос пока нет ответа, лучше поговорить о пластике.

Когда холопы мечутся по улицам рядом с многоквартирными клоповниками и собирают падающие с неба деньги, удачливые князья и ханы в тиши кабинетов своих загородных домов проверяют счета в банках разных стран. Потом эти капиталисты начинали пить крепкие алкогольные напитки или употреблять наркотики. Ибо на всех счетах мельтешили девятки и только девятки. Девятки во всех регистрах, то есть о разнице между платиновыми и золотыми карточками можно забыть… теперь это сплошь безлимитные карточки, даже если тратить миллиард в день, то за всю жизнь не потратишь… и так на каждом счету! 99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 и ещё и ещё и ещё девятки…

Про неожиданно упавшие на карточку миллионы миллиардов сикстильонов прознали и обычные работяги – благодаря сети новости по планете расходятся быстро. За несколько часов было совершено немыслимое количество сделок, интернет-магазины захлебнулись от спроса буквально на всё, а потом благополучно закрылись, потому что покупали любой товар по любой цене. Зато как радовались детишки! Они устанавливали на свои смартфоны и планшеты десятки приложений, а деньги всё не кончались и не кончались! Магазины приложений тоже благополучно закрылись, получив невообразимую прибыль, которую не к чему прибавить, потому что и так у каждой компании уже имелся бесконечный счет. У каждого имярека на зарплатной карточке, где ещё день назад висела сумма, позволяющая кое-как дотянуть до следующей зарплаты (раньше их называли получками), теперь красовались девятки во всех разрядах. Подходишь к банкомату и снимаешь сколько хочешь, приходишь в магазин и покупаешь чего хочешь… «Это что у вас, «бентли»? Дайте два!» Кто успел, тот и съел. В день денгопада стали закрываться автосалоны, бутики, ювелирные магазины… а потом и супермаркеты и малые магазины и рынки, в кофейных аппаратах закончился кофе… ведь теперь деньги в бесконечных количествах были у всех. Только непонятно, что с ними теперь делать-то?!

Произошёл глобальный хак, этот акт вмешательства в финансовую систему нанёс ей вреда больше, чем плавный всемирный потоп за 40 дней. «Это хуже, чем потом!» – фраза быстро разошлась по миру, автор остался забыт.

Просто с провокацией справились только в Северной Корее, там Ким Чин Ын (он же Высший руководитель, лидер партии, армии и народа КНДР, Верховный Главнокомандующий Корейской народной армии, Первый секретарь Центрального комитета Трудовой партии Кореи, маршал, депутат Верховного народного собрания КНДР. Третий сын Ким Чен Ира, официально объявлен «великим наследником» после смерти своего отца. Самый молодой действующий глава государства в мире) объявил падающие с небес воны КНДР происками США и Южной Кореи, он пообещал превратить территорию врагов КНДР в море огня. Населению запрещалось собирать деньги для себя, выпавшие купюры организованно сметали с мостовой, тротуаров и территории зеленых насаждений – на это отрядили все трудоспособное население и детей, а также армия и силовые структуры – собирали в грузовики и под конвоем отправляли на свалки, где сжигали. Но они, сука, всё падали и падали!