Смех с причиной

Эти террористы портят жизнь сотням миллионов людей! Особенно авиапассажирам.

Вот ещё совсем недавно на борту подавали спиртные напитки, а в бизнес-классе – без ограничения и при большом выборе. О первом классе я уже и не говорю, как там было хорошо.

Но даже и в экономическом, сразу после взлёта – вино.

И тогда воспоминания и мысли о катастрофах куда-то отодвигаются и при дальнейшем употреблении вина вовсе уходят. Если и на этом не остановиться и потреблять дальше – то сразу и не заметишь, что полёт закончился.

А сейчас: сидишь трезвый, прислушиваешься к работе двигателей, приглядываешь в окно за работой закрылков и триммеров, отслеживаешь звук выпуска шасси…

Как утомительны все эти снятия ботинок, ремней, пиджаков – что там ещё есть у женщин… отбирания бутылочек с минералкой…

Потом проходишь разные рамки, детекторы, сканеры.

А террористам всё нипочём. Потому что, когда не жалко жизни, можно и в себя напихать разной взрывчатки. Место-то всегда найдётся… трудно перехитрить человека, который свою жизнь не бережёт.

Но есть, мне кажется, простой и надёжный способ быстро отыскать террориста среди пассажиров. Простой. Недорогой.

Надо предложить каждому пассажиру прямо на регистрации бесплатно и вволю выпить спиртного. Мужчинам водки, женщинам вина.

Вы, наверное, ещё не догадались в чём фокус. Тогда представьте, что вы и есть тот террорист или террористка. Как бы вы ни были уверены, что вскоре перенесётесь в лучший мир и станете почти святым, а нервишки-то напряжены! Дело-то новое. Волнительно. Тут не до употребления алкоголя.

И вот этих, подозрительных непьющих, и надо с особой тщательностью проверять на разных технических устройствах, включая содержимое их внутренних органов.

Попались голубчики!

А наши люди после двух стаканов счастливо долетят до родной земли, или, наоборот, до ихней на берегу моря.

2010 г.

Шкура

Для нас, собак, шкура – вещь очень важная, потому что не только греет и украшает, но и предохраняет от попадания внутрь тела различных насекомых. И хотя наша шкура имеет постоянный цвет и запах, мы, собаки, не очень-то доверяя зрению, больше надеемся на запах и вовремя оставленные кобелями метки на столбиках. Тут уж никогда не перепутаешь и не обознаешься.

Совсем по-другому у наших хозяев. Они не только не хотят метить свою территорию, но и постоянно вводят нас, собак, в заблуждение из-за своей привычки часто менять шкуру. Сколько раз я путала хозяйку с чужим человеком! Потом приходится, низко наклоняя голову и виляя хвостом, виновато подползать, хотя вина вовсе не во мне.

Посудите сами. Утром, уходя на работу, хозяйка вымазала себя отвратительной жидкостью, отбивающей все её натуральные запахи. Целый день я задыхалась в квартире, привыкая к новому запаху хозяйки. Вечером же она вернулась домой под видом совершенно незнакомой женщины. Смрад от неё стоял ещё сильнее, абсолютно мне неизвестный, шерсть на её голове стала короче и изменила цвет с коричневого на чёрный, и ещё на голове у неё возникло сооружение из чужой шерсти с матерчатыми цветами. Сначала я сильно испугалась и залаяла, а затем узнала – пришлось каяться…

Поздно вечером домой вернулся хозяин. От него тоже шла смесь уже трёх новых запахов: коньяка (это они пьют, чтобы веселее прыгать), женских духов от знакомой из 16 квартиры соседнего дома (тоже смрад, ещё тот, скажу вам откровенно) и её белья. А я должна была сразу все это распознать, не ошибиться, прыгнуть на хозяина и попытаться лизнуть его в губы! А вместо этого зарычала…

Хозяева сразу стали лаять друг на друга. Всех слов не запомнишь, но часто повторяли такие: «Твоя парикмахерская», «Твои дурацкие шляпки», «Твои духи»… а в ответ: «Твоё пьянство», «Твои девки» и особенно часто: «Твоя мизерная зарплата»…

Я тайно была на стороне хозяина: действительно, зачем сначала укорачивать шерсть на своей голове, а затем прикрывать её от холода, неизвестно откуда взятой чужой шерстью, пусть даже и с цветами.

Затем стали происходить уж совсем глупые вещи. Вместо того, чтобы лечь спать на свои, хоть и не помеченные, места, хозяева стали снимать с себя шкуры и разбрасывать их, оставив на себе лишь когти и немножко шерсти на голове.

Клянусь вам, что под шкурой они абсолютно лысые!

Потом здравый разум и холод взяли верх, и они залезли под прямоугольные белые шкуры, на которые (из вредности) мне никогда не разрешают ложиться, и стали трястись, как я думаю, – от холода и голода. И это при том, что у них полный холодильник сосисок и мяса!

Утром они встали и сразу начали лаять друг на друга – кто будет меня выгуливать. Хозяин надевает на себя старые мятые шкуры, на меня намордник, берёт в руки мобильный телефон и, гуляя, звонит соседке в 16-ю квартиру… Для меня это подсказка, что вечером от него будет пахнуть коньяком и духами соседки.

Сегодня вечером я не ошибусь!

Так что не завидуйте собакам. У них тоже есть свои проблемы!

2000 г.

Условный рефлекс

Какова должна быть в браке частота любовных утех? – спрошу я вас.

Вы скажете – по взаимному желанию. Вот вы и не угадали!

Миф это.

Но я вас не обвиняю. Тема эта не так уж часто обсуждается, даже на телевидении.

То ли дело еда. Как тут не вспомнить знаменитую передачу СМАК с разными рецептами и рассуждениями.

А ведь от еды дети не рождаются! Сколько ни ешь. Мы же с вами произошли не от чтения кулинарной книги.

Там, кстати, рекомендуется трёхразовое питание. Ежедневно.

Есть и такая известная рекомендация: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Когда это про еду – всё ясно.

Но к постельным делам это, по-моему, неприменимо.

Хотя, конечно, много общего в этих темах:

• принятие аперитива для возбуждения аппетита,

• чистая скатерть, мягкий свет, хороший интерьер – способствуют аппетиту,

• в компании еда кажется вкуснее и интереснее,

• переедание вредно,

• воздержание, т.е. разные диеты без контроля врача тоже не полезны. Да и злым становится голодающий человек.

Улавливаете параллели?

Так что с едой более или менее ясно: как часто, где, с кем и что.

А наш вопрос однозначного ответа не имеет.

В медицинских книгах пишут: два-три раза в неделю.

Но американские врачи пошли дальше: мы живём в мире стрессов и напряжённой жизни. Муж с женой устают на работе. То он поздно придёт, то у жены голова болит.