На планете Мега-Х

В начале своей славной пиратско– контрибуцкой карьеры он ходил по домам и конфисковывал все, что плохо лежит. Завидя издали его статную квадратную фигуру, народ во всех домах шипел:

– У, Контрибуций идет, прячь скорей, что можно в сундуки!

Не знаю, насколько это помогало. Судя по его успешной карьере не очень. При прежнем президенте Гутентаке Лиловом он возглавлял Главное Управление по сбору налогов. Не понятно только, куда они девались (налоги, а не управление).

На вопрос президента, можно ли достать деньги у голиархов, Черно– Меткин сразу заявил, что взять что– то у голиархов нереально. И предложил свой вариант сбора налогов. Это был масштабный проект, включающий введение платных туалетов на всей территории планеты, отбуксировку неправильно припаркованных звездолетов в соседнюю галактику, таможенные сборы в деревнях и селах, граничащих с Кваквой, повышение цен на сахар, масло, водку и бензин, налог на копание в мусорных ящиках и распродажу поддельного белья и прочие платные услуги. Ну, вы же знаете? Везде одно и тоже. Абенд задумался еще больше, чем с монументом. Грабить народ не входило в его планы. Он достаточно вежливо выпроводил профессора, боясь, что Фанфар может не успеть на этот раз и он таки сорвется. Неприятный вид Черно–Меткина полностью совпадал с его содержанием.

Президент вздохнул и сказал Фанфару, что придется ехать к голиархам самому.

– Ты сошел с ума – заявил Фанфар.

– Знаешь это кто? Тротил с дихлофосом в одном флаконе. Они с нормальными людьми не общались лет 100, с тех пор, как понастроили хрустальных дворцов в горах.

– В жизни всегда есть место подвигу– скромно ответил президент.

И на этой красивой и приятной фразе мы закончим эту неприятную главу.

Глава 7. Новые хлопоты.

Посидев у фонтана перед санаторием, друзья успокоились и хотя особой надежды уже не питали на профессоров, решили провести совещание. Несмотря на первые неудачи, а может как раз из– за них, в голове Абенда прояснилось и все четче выстраивался план работы. Даже если не получится осуществить его с профессорами, он верил, найдутся другие. На любой планете всегда есть герои, которые всех спасают. Он позвонил художнику санатория, чтобы он нарисовал и повесил у входа объявление с приглашением всех профессоров на совещание. Можно было просто послать сообщение на телефоны профессорам, но не у всех они были, а у кого были, те редко заглядывали потому, что присылали всякую ерунду: рекламу,"выгодные" кредиты, сводки погоды и т.п. На объявление же точно все профессора среагируют.

Потом Абенд позвонил еще своему пердюссеру Решке Орловскому и попросил организовать обед для участников совещания. Совещание назначили на 12.00. А перед этим, чтобы немного разгрузить мозги от Сеялкиных и Чернометкиных, решили устроить караоке. Причем Абенд пел песни Фанфара, а Фанфар Абенда. Что интересно у Абенда получалось неплохо, правда он не всегда попадал в ноты и вставлял в промежутках неуместные словечки, зато Фанфар с большим трудом успевал за невообразимо насыщенным текстом Абенда даже по бумажке. Через пять минут язык у него завязался узлом, и он отказался от соревнования. Посидели, болтая ногами у фонтана и рассказывая анекдоты. Скоро стали появляться участники совещания. Они весело болтали, предчувствуя давно не виданное развлечение – государственное совещание, к тому же бесплатный отдых в санатории пошел им на пользу, они радовались, как дети в пионерском лагере, все– таки огороды и отдых в одиночку не способствует большому веселью.

Дождавшись последних участников Абенд с Фанфаром поднялись в зал заседаний.

Шум за огромным овальным столом стих. Все ждали выступления президента. Он поднялся на трибуну. Собранный, четкий, деловитый.

– Господа! Вы, наверное, догадались или Вам рассказали, что я новый президент Абенд Темный. Я не знаю надолго ли. У меня нет опыта, у меня нет команды. Экономическое положение ужасное. Но я хочу, что называется перевернуть мир. С вашей помощью я надеюсь добиться процветания нашей планеты. Больше некому. Не Леле же Маскарад. Она конечно хорошо поет и песня, как известно, строить и жить помогает. Но только помогает, а главные задачи на сегодняшний день должна решать экономика и промышленность.

Я понимаю, что нельзя поднять нашу экономику мгновенно.

Мгновенно она может только рухнуть. Я знаю, что вы имеете огромный опыт в своих областях и хорошие связи со специалистами из всех ближайших галактик. У нас есть большой потенциал в виде молодых людей, наших подписчиков, которым нужно найти применение. Я хочу, первое, достать денег для создания условий работы Вам и вашим помощникам. Их Вы можете набрать из числа наших подписчиков. Второе, отбор кандидатов провести в соответствии с их пожеланиями и IQ. Не прошедшие, будут заниматься организацией фестиваля у господина Фанфара Загремучего. Я буду корректировать их деятельность. Третье, все институты и научные учреждения будут объединены одной материальной базой, которая должна быть создана в ближайшее время. Четвертое, деньги, а также материалы и оборудование для базы предполагается взять у голиархов. Главным в последнем вопросе я хотел назначить профессора по налогообложению господина Черно–Меткина, но ему он оказался не по зубам, его система жульническая и направлена на саморазрушение, видимо придется самому. Пятое, прошу каждого представить план работы по выбранному им направлению. А также сроки и ожидаемый эффект. Я раздам бланки с перечнем приоритетов. Кто– то может их дополнить своими предложениями. Мы их рассмотрим. Пока все. Подумайте, будете ли Вы принимать участие в таком достаточно непонятном и масштабном эксперименте. Ответ дайте после обеда, но не позднее, чем через 12 часов. И еще. Для Вас, господа профессора, накрыт стол на 101 этаже в банкетном зале. Приятного аппетита! Кстати, я думаю и нашим читателям, пора подкрепиться. По секрету сообщу, нас ждет долгая дорога.