Про жизнь. Юмористические рассказы

Баба-яга тоже, тоже персона солидная и даже важная, тут дело не в возрасте, кстати, у всех присутствующих возраст исчислялся как минимум сотнями лет, тут другое. Тут дело в положении, занимаемом в Лесу. Да и сидела Баба-яга рядом с Лешим, а что, не молодёжь какая-нибудь там, как раз по статусу.

Она тоже предпочитала водочку с грибочками и прочими лесными деликатесами, чему и воздавала должное. Может получилось так, а может специально, в знак уважения, Леший и Баба-яга сидели как бы на особицу, молодёжь в лице ведьм-попутчик, лесовиков и прочих к ним особо с разговорами не лезла, уважала значит.

Лесной народ веселился на всю, это как автомобиль под горку у которого тормоза отказали. Крики, смех, звуки вылетающих пробок – это корпоратив, а не какая-то унылая пьянка, понимать надо. И только Хозяин Леса, Пень, ничего не ел и не пил. Он восседал на корневищах за своим столом, и было видно, с одобрением и удовольствием смотрел на веселящихся.

Ну и как пик веселья, как бы незаметно, а на самом деле, да наплевать всем было, к ельнику потянулись парочки. Зачем? А то не знаете! Что, правда не знаете?! Примите мои соболезнования.

Баба-яга, а вы не смотрите что с виду в возрасте, в душе-то ясен пламень во всю, сама, вместе с Лешим, два раза сходила в тот самый ельник.

***

И вот, увы, всё когда-то заканчивается, и что обидно, для лесных жителей исключение не догадались сделать. Пришло время прощаться и расходиться по своим урочищам. К тому времени все без исключения гости пребывали в значительной степени весёлости, ну разве что с небольшими отклонениями в ту или иную сторону. Как раз с отклонением в ту, правильную сторону, пребывала и Баба-яга. Поскольку сама ходить она уже не могла, а вести её лесным жителям было лень, принесли метлу. Принесли, усадили на неё Бабу-ягу и всё, полетела, в добрый путь. Да ничего страшного! Скорее Баба-яга позабудет дорогу к себе домой, чем метла. Да и свалиться с себя Ягусе метла не позволит, так что понимать надо.

***

Пробуждение было лёгким, без сонливости и без головной боли. Первым, что увидела Танька, был потолок. Скосив глаза вправо Танька увидела спинку дивана. Вниз, плед которым она была укрыта. Влево, комната, но комната не её, чужая. Танька начала соображать, чья это могла быть комната? И тут, нате вам, в голове как гром с молнией прогрохотал принеся с собой похмельную головную боль. Словно договорились, во рту появилось сухость и вкус, будто кошки, ну вы поняли. Жить сразу расхотелось. Зато Танька сообразила где находится – у Наташки, у своей лучшей подруги.

– И то хорошо. – то ли прошептала, то ли простонала Танька и чуть громче. – Ыыы. Кх-кх…

– Пробудилась? – в комнату вошла улыбающаяся Наташка с кружкой в руках. – Ну-ка, давай. Лекарство.

Наташка, будто Танька была смертельно больна, приподняла её голову и влила в рот содержимое кружки. Содержимое оказалось шампусиком. Шапусик полился в Танькино нутро. Вслед за ним в сторону души протопотала стайка ангелов. Жить захотелось по-новой.

– Что вчера было? – более-менее ожившим голосом спросила Танька.

– Корпоратив был.

– Это я знаю. А ещё что?

– Да вроде бы ничего. Всё как обычно.

– Я на столе танцевала7

– На этот раз бог миловал. – засмеялась Наташка. – Вставай давай, пошли на кухню, оживлять тебя будем.

***

Татьяна с Натальей мало того, что работали в одной фирме, кстати, весьма солидной, были закадычными подругами, ещё с института.

А вот и кухня. Вернее будет сказать, кухонька, хрущёвка всё-таки понимать надо. Ну и что, что маленькая зато чистенькая и уютная-преуютная. Зайдёшь, сядешь за стол, и даже если Наталья ни чем не угощает, уходить не хочется.

– Падай. – Наталья кивнула в сторону углового дивана. – Ремонтироваться будем. Хорошо что и сегодня, и завтра выходные, успеем отмокнуть.

Татьяна уселась на диван, а Наталья открыла холодильник и достала початую бутылку шампанского.

– Вчера запаслась. Как чувствовала, что пригодится. – сказала она ставя бутылку на стол и присаживаясь напротив Татььяны.

– Ну ты смешная! – так, кажись Татьяна оживает, шутить начала. – Когда после корпоратива шампанское не пригождалось?

Наталья разлила остатки шампанского по крукжкам. Чокнулись, хоть и не водка, но ритуал он и есть ритуал. Выпили.

– Что вчера было? – Татьяну слегка передёрнуло от шампанских пузырьков с газом, она даже слегка поморщилась.

– Да ничего такого. – пожала плечами Татьяна. – Всё как обычно. Ну разве что ты зама два раза по матушке протащила.

Татьяна сразу же покраснела – в нынешние времена редкое качество. Умница, воспитанная, вежливая, скромная, да ещё бухгалтер, Татьяна, если можно так сказать, была эталоном добродетели – прямо-таки барышня из века, этак, девятнадцатого, но это пока была трезвой. Стоило же Татьяне, как говорят мужики, принять на грудь – всё! Такое впечатление, в неё сразуже вселялись черти, причём не по одному, а толпой, все и сразу. Она могла совершенно не стесняясь отплясывать на столе, задирать юбку, петь похабные частушки. Единственное, что не замечено за Татьяной, так это вешаться на мужиков, знаете наверное, водится такая добродетель, в кавычках, среди подвывпивших женщин. Обматерить – да пожалуйста, да сколько угодно! А чтобы приставать, такого не было.

– Сам виноват! – а больше Татьяне ответить было нечего.

– Ладно, ладно, – Татьяна опять открыла холодильник и достала ещё одну бутылку шампанского. – меня не обманешь. Неровно ты, Танька, дышишь к нашему заму ой неровно. И знаешь, похоже он об этом догадывается, если уже не догадался.

– Да ну тебя! – возмутилась Татьяна и покраснела ещё больше.

– Ну вот! – глядя на подругу воскликнула Наталья. – А что я говорила?! Так что, жди скорого приглашения на романтическое свидание. Пододвигай кружку, пока он там сообразит, лечения никто не отменял.

***

Да, чуть не забыл. Так сказать, информация к размышлению: у лесных жителей, в отличии от людей, похмелья никогда не бывает, не предусмотрено. Почему у людей бывает? Хороший вопрос. А потому что из Леса ушли. Ума-то нету.

Маршрутка

– Что делать, что делать, ЧТО ДЕЛАТЬ?! Танька прибьет! Если из дома выгонит, считай повезло…

– А ты ей правду скажи.

– Как правду?

– Так правду.

– Какую?

– Всю! Скажи, что не шевелиться у тебя ничего глядя на помятый халат и тапки которым лет триста. А когда начинает шевелиться, у тебя, мол, или голова болит, или вообще нельзя. И ещё скажи, что нет сил смотреть на тебя. Голова постоянно или в бигудях, или волосы дыбом торчат. Так и хочется импотентом стать. А я, скажи, импотентом быть не хочу, скучно это. А ты хочешь? Вот и приходится… Так что понимать должна, а не матом ругаться.

– Думаешь сработает?

– На все сто!

Дня через три опять этот же мужик едет:

– Сказал?

– Сказал.

– Ну и как?

– Обалдеть! Даже не ругалась! Тут же куда—то убежала, а вернулась – королева королевой! Три дня из дома не выпускала, на работе отгулы пришлось просить. Представляешь, ноги не держат и голова кружится. Обалдеть!

– Ну вот. Пойдёшь ещё по бабам?