Институт Прикладной Физики

К слову, все так и произошло, как ожидалось. Через трансатлантический кабель наша программа обыграла американскую под ноль. Американские газеты вышли с заголовками: «Мы тупые и нам нельзя связываться с русскими!». В Конгрессе США возник скандал, а американские ученые требовали увеличения финансирования на науку. Что и было сделано для спасения достоинства США.

– Содом и Гоморра

А меня направили в отдел Истории физики, где в это время по заданию Министерства Обороны пытались установить, как были уничтожены Содом и Гоморра. Проблема состояла в том, что не хватало материала для полноценного эксперимента. В СССР – стране высокой нравственности, набрать должный объем экспериментального материала было невозможно. Пытались моделировать безнравственное поведение жителей этих городов, но тоже не получилось. Вычислительные машины были проникнуты традиционными нравственными ценностями и их блоки перегорали, не желая моделировать недостойное поведение пращуров. Тема могла завершиться, не успев начаться. И тогда было решено отправить в Нидерланды группу экспериментаторов, которая в квартале Красных фонарей и прилегающих районах должна набрать фактический материал, представить его в Ученый Совет и совместно с теологами найти решение. Группу направили, она успешно провела серию экспериментов, но после доклада на Ученом Совете ее отчет был засекречен. К нему допускались лишь непосредственные исполнители темы. В эту группу включили и меня, там не хватало программиста. По институту ходили самые разные слухи о содержимом отчета. Доподлинно известно было лишь то, что сотрудник отдела Теологии не брал отчета в руки, не перекрестив его трижды. Но экспериментального материала все равно не хватало. И тогда младший научный сотрудник отдела, любимчик всех дам института – Петюнчик, высказал мысль, что совершенно не обязательно ехать в Нидерланды за экспериментальным материалом. Его вполне достаточно на площади трех вокзалов столицы, и он готов отправиться в местную командировку для его отбора и привлечения, обосновав это тем, что имеет давние, еще с начальной школы, связи с необходимым для эксперимента материалом.

Командировка состоялась после чего институт трясло в течение трех недель. По парку бродил экспериментальный материал в виде длинноногих блондинок, вначале поодиночке, потом в обнимку с сотрудниками института. Отдел Теологии в полном составе устроил молебен в теоретическом корпусе и крестный ход вокруг административного. Экспериментальный материал исчез, но тема неожиданно разрешилась самым благополучным образом. Мне пришлось опять сутками сидеть на вычислительном центре, подбирая безопасный режим этого грозного средства уничтожения людских извращений. Математическая модель показывала, что могут быть уничтожены не только цели Министерства Обороны, но и отдельные районы столицы, где, как просветил меня Петюнчик, были оазисы наркомании, проституции и криминала. После этого важного замечания Петюнчик был повышен до старшего научного сотрудника. А Министерство Обороны успешно испытало установку в пустынных казахских степях, где никаких людских пороков не наблюдалось. Правда при этом погибло несколько десятков верблюдов и сотни овец, что вызвало замешательство среди экспериментаторов. Чтобы закрыть все возникшие вопросы, было решено, что установка не только противодействуют людским порокам, но и порокам животных. Хотели открыть тему: «Борьба с нетрадиционными ценностями в животном мире», но не нашлось денег. Они были направлены на более перспективную тему.

– Моисеевы изыскания

Я, кажется, надолго прописался в отделе Истории физики по ряду причин. Главная из которых была продовольственный кризис, который регулярно возникал в Советском Союзе, как апофеоз развития передовой колхозной системы. Советскому сельскому хозяйству помогала вся страна, но бесполезно. Будучи студентом, каждый год выезжал в сентябре в колхозы Московской области на помощь селянам. Урожаи, мягко говоря, были более, чем скромные, вызывая у студентов недоумение. Стоило ли их отрывать от занятий, чтобы убирать этот горох, который у селян почему-то рос в земле и назывался картошкой. Но мы добросовестно с утра выходили на поле, чтобы к вечеру вернуться в общежитие, устроить краткий ужин, а потом разбрестись по деревенским окраинам вместе с веселыми студентками Репинского Художественного института. Естественно, что студентки разбредались со студентами. Парочки всю ночь игнорировали предоставленное колхозом общежитие, обитая предпочтительно в стогах сена. Чем вызывали недовольство аборигенов. После наших ночевок сено надо было скирдовать заново. Мы ничем не могли помочь селянам, наши подруги были крайне темпераментными. И очень любили в лунные ночи изображать из себя …. Но нет, эта тропа воспоминаний может увести вдаль от основного сюжета.

С подачи отдела Теологии и с активного одобрения высшего партийного руководства в отделе Истории физики открылась новая тема. Было решено, помочь решению продовольственной проблемы страны. В связи с этим вспомнили ветхозаветного Моисея, который на халяву поил и кормил евреев во время сорокалетнего странствия по пустыне. Хотели отправить в командировку пару старших научных сотрудников во главе и пару лаборанток в качестве рабочей силы, чтобы набрать должное количество артефактов. Но отдел Теологии выразил сомнение, что они смогут отыскать путь евреев в пустыне и открытые Моисеем родники. Решили поискать архивные данные, которые, несомненно, должны были как-то сохраниться. Тем более, что опыт подобных архивных открытий был. Пригласили геологов, которые наплели кучу научно-геологических терминов, но в конце признались, что исследования грунтовых вод пока находятся на не достаточном уровне, чтобы с точность указывать, где есть вода, а где ее нет. А уж про манну небесную они и думать не хотят, тема из области фантастики. По этому поводу, скорее, надо обратить к биохимикам. Они у себя проводили эксперименты, по превращению домашних тараканов, которых в то время в московских многоэтажках было несметное количество, в котлеты с поджаристой корочкой.

В отделе все загрустили. В разгар этой грусти случилось неожиданное событие. Придя утром в институт, обнаружили перед административным корпусом фонтан. Вчера, когда все уходили домой, его не было. Поэтому перед фонтаном собралось институтское начальство, да и не только начальство. Собрались все сотрудники, которые в этот день пришли на работу. Но начальство стояло в первых рядах. Его пропустили вперед в знак уважения. Все молчали. Спрашивать: «Кто это сделал?», – было неуместно. К фонтану подошел начальник отдела Теологии, трижды его перекрестил, сказал: «Да будет так». И все разошлись. Ну чудо, ну и что. В институте чудеса на каждом шагу. Непорядок был только в том, что фонтан не был размещен в экспериментальном корпусе. А так, ничего, привыкнем.

Настоящее чудо случилось вечером, когда все уходили домой. В фонтане оказалось пиво. Этим вечером многие добрались домой с трудом и весьма нетрезвые. Потом и к этому привыкли, пару стаканов перед тем, как уйти с работы, стало нормой. Начальство хотело поставить пост охраны, чтобы предотвратить нарушение трудовой дисциплины. Но профсоюзный комитет, проявив заботу о трудовом коллективе, намекнул, что это есть посягательство на права трудящихся, и пост охраны был снят. Правда выносить за территорию института емкости с пивом не разрешалось, обосновывая это тем, что пиво – казенное имущество, предназначенное для служебных надобностей.

Наконец, приняли на работу невзрачного мужичонку, который ничего другого не делал, как ходил по территории парка с ивовым прутиком. За ним шел лаборант с шанцевым инструментом. И там, где останавливался мужичок, лаборант ковырял землю. Часто в этом месте появлялась вода. Так продолжалось довольно долго, но потом физики покумекали и создали модель прутика, похожую на фургон скорой помощи. Модель истошно пищала в том месте, где, по ее мнению, была вода. Воду обнаруживали всегда. В результате территорию так исковыряли и залили водой, что пришлось делать деревянные настилы, чтобы перемещаться безопасно. Прогулки по парку были отменены из-за опасения промочить ноги. Все вздохнули с облегчением, когда модель отправили в засушливые степи Казахстана, где она проявила себя с самой лучшей стороны. Но одновременно с исчезновением модели пересох фонтан. Это было крайне досадно.

С манной небесной получилась странная история. В отдел были приглашены биохимики, те самые, которые из обычных тараканов делали котлеты. Рецепт такого превращения один из них привез из Африки, где подобные трансформации были в порядке вещей. В Африку он попал в составе ограниченного воинского контингента, который был направлен для помощи в освободительном движении Черного Континента от колониальной зависимости. Воинский контингент с блеском справился с поставленной задачей, тем более что вождь племени, боровшегося за независимость, был выпускник Университета Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы. Здесь его даже приняли в комсомол, чем он очень гордился, как единственный комсомолец на всем африканском континенте. Наш биолог женился на дочери вождя и привез жену в Москву. Она была страшно удивлена обилием тараканов в квартире, в их племени такого не было. На ее родине тараканы считались большим лакомством. Надо было лишь умело их приготовить. Поначалу биолог всячески сопротивлялся кулинарным новшествам. Его предки по материнской линии были хохлами и поэтому врожденная тяга к салу у него была вполне обоснованной. Жена же сало на дух не переносила, причины не раскрывала. Но однажды она все-таки соблазнила мужа, подсунув ему шкворчащую котлетку с жареным картофелем. Биолог проглотил и потребовал добавки. Добавки не оказалось, в квартире был явный дефицит тараканов. Жена пошла к соседке, наловила тараканов и там же приготовила котлетку, чтобы не шокировать еще не подготовленного окончательно мужа. Он съел и эту. После чего в их жизни случился самый бурный секс за все время знакомства. В результате биолог не только сам с удовольствием ел котлетки, приготовленные из московских тараканов, но и рекомендовал своим друзьям. Следствием этого было то, что теперь в их семье было трое детей и жена была опять беременна.

И вот теперь в институте манну небесную, которую Бог посылал евреям, заменили дармовой едой, приготовленной из тараканов. И это вполне прокатило. Отдел отчитался по теме, представив устройство непрерывного цикла, в котором тараканы размножались, откармливались до уровня съедобности и превращались в полуфабрикаты. Установку биолог отвез в Африку тому ограниченному контингенту, который помогал в освободительной борьбе. Дальнейшая судьба установки не известна. Хотя биолог благополучно вернулся в Москву. Хотели даже продать установку ортодоксальным евреям в Израиль, но те дипломатично отказались, мягко намекнув, что тараканы, все-таки, не манна.

Все было хорошо за исключением того, что в столовой сотрудники перестали брать котлеты. А многие вообще стали вегетарианцами.

– Казни Египетские

Достаточно логичным в деятельности ИПФ была попытка моделировать жезла библейского Моисея, которым он совершал чудеса, описанные в Ветхом Завете. В силу их большого разнообразия, было решено разделить тему «Жезл» на несколько, сгруппировав чудеса по направлениям. Мне пришлось работать в группе, которой досталась достаточно сложная тема – устройство геологических и космических катаклизмов. От космических катаклизмов пришлось отказаться, империалисты вынудили подписать договор о запрещении испытаний оружия глобального характера в космическом пространстве. Наверное, пронюхали что-то про наш институт и испугались. Тем не менее доподлинно было известно, что этой темой тайно занимался Институт Космических Исследований. Но возможность работать над созданием геологических катаклизмов наши дипломаты отстояли. Им сообщили, что в одном из институтов нашей страны это направление успешно разрабатывается. И руководство потребовало застолбить приоритет.