Собака

– Да-да! Конечно! Извините меня.

При этом он ещё больше засуетился возле кровати старика, начал подтыкать кусок простыни под матрац, сам при этом торопливо, не глядя, запихивал левой рукой в карман своих «треников» деньги. «Треники» при этом сползали, оголяя тощие ягодицы интеллигента. Он проворно тянул штаны назад, запихивал, комкал, и уминал купюры в кармане.

Наконец он усадил старика в кровати, деньги в кармане смял в бумажный «мякиш» и, светясь от счастья, воскликнул с интонациями Паниковского из «Золотого телёнка»:

– Слушайте! Щас, всё будет! Щас, мир заиграет красками!

Хитро подмигнул, с этими словами попятился бочком-бочком к двери – скрылся в сенях, хлопнул дверью. Старик прокричал вдогонку:

– Воды! Вода есть? Воды захвати!

Шкодливая физиономия интеллигента явилась в дверном проёме, он снова хитро прищурился, и всё так же сияя от счастья, протяжно промурлыкал:

– Щ – а – с!! Всё будет!

Прошло около часа. Интеллигент с двумя полными целлофановыми пакетами в руках переступил порог избы. По его лучезарному лицу было видно, что он уже успел «уколоться» очередной дозой алкоголя на пути к старику. Доза легла на «старые дрожжи» от чего выпивоху начало стремительно развозить – он промямлил:

– Т-а-а-а-к! Щас, всё бу-у-дет!

Повторяя это своё заклинание, интеллигент, стоя у покосившегося стола, выкладывал содержимое пакетов. В квадратах солнечного света на столе, появились: бутылка минеральной, шмат варёной колбасы в куске обёрточной бумаги, пара батонов хлеба в целлофане, несколько штук помидор, две банки тушёнки, банка шпрот, целлофановый кулёк конфет «батончик». Весь натюрморт интеллигент завершил бутылкой водки, с сияющим видом.

– Я тут подумал, «инструмента» у вас ведь нету. Так я вот, одноразового купил, подумал, зачем вам железные, всё равно скоро уедете, – с этими словами он вытащил из пустого пакета наборы одноразовых столовых приборов: пластиковые ножи, вилки и ложки.

Старик поморщился:

– В смысле…? Чего это…? Куда это – я поеду? Дай воды!

Интеллигент, ещё больше погружаясь в свои хмельные грёзы вопрос старика, пропустил мимо ушей.

– Вы думаете, я что – деревенский? – Неа, голова его закачалась как кочан капусты на тонкой кочерыжке-шее, – Я тоже, как и вы городской.

Интеллигент открыл бутылку минералки, налил воды в пластиковый стакан, протянул старику.

– В 90-е жить в городе стало туго, кушать нечего совсем, вот я и поехал сюда – выживать с семейством своим. Кормились с огорода, выжили, слава Богу. А у вас, – он посмотрел на дыру в потолке, – я вижу тут криминал, – сделал он заключение с видом эксперта.

Болтовню интеллигента старик слушал молча. Молча, выпил воды из пластикового стаканчика. Молча, взял пластиковую вилку с насаженным куском колбасы протянутой интеллигентом. Потянулся было взять из его рук кусок батона. Но интеллигент почему-то вдруг остановился. Выпрямился, тем самым кусок душистого хлеба «ушёл» от старика мимо в сторону. Старик поднял взгляд на интеллигента. Тот поменялся в лице. Вся его игривость куда-то делась.

Интеллигент задумчиво, даже мечтательно, по-прежнему глядя на прожжённую дыру в потолке, сказал:

– Эх… Я, ведь учёным был. Математиком.

Старик, едва заметно усмехнулся. Сам дотянулся до куска батона в руке остолбеневшего интеллигента, взял хлеб, запихнул его в рот. Интеллигент, не заметив стариковской недоверчивой усмешки, не спеша, внимательно глядя на рубчики пластикового стакана, налил ровно полстакана водки, перевёл взгляд на старика:

– Будете?

Старик жестом руки отказался. Интеллигент задумчиво произнёс:

– А уезжать вам – нужно. Да. Определённо. Зима на носу. С такой-то крышей…, – Тут же как? Тут ведь только с огорода и можно прокормиться.

На этих словах Интеллигент, облокотившись плечом об оконную раму, показал пальцем за окно с видом знатока-агронома:

– А какой огород в августе? Всё, финита ля! Уже не успеете ничё вырастить. А деревня теперь не та. Теперь всё. Теперь не помогут, хоть замерзать будешь. А в городе подвалы тёплые, теплотрассы всякие, на худой конец на вокзале можно перекантоваться. Да и подкормиться можно на рынках, в супермаркетах. Там много чего хорошего выбрасывают.

За время своего монолога интеллигент успел снова налить и выпить, картинно зажмурился, понюхав колбасу – зачем же закуской градус понижать. Интеллигент, как говорится «поплыл», развёл в стороны руки, пальцы его при этом выплясывали какой-то танец, словно щупали пространство, будто он перестал быть зрячим, и двигался по избе на ощупь. Добравшись до табуретки, тяжело плюхнулся на неё, подпёр свою вихрастую, большую голову руками, сдвинул кожу на лице, превратив лицо в клоунскую маску, уходя в хмельную нирвану, замямлил неожиданно на тему сложную, и даже можно сказать фундаментальную:

– Я не верю в Бога, в его существование. Я верю Богу, слушаю его, следую водительству его. А знаете причину? Ответ прост.

Это его Мир. Он всё создал – все правила игры. Хочешь быть счастливым? Просто выполняй его правила. И всё… Просто.

«Бухм!» – глухо брякнулась голова интеллигента об стол. Голова не пролежала и секунды на столе, ударившись лбом, тут же, через мгновение двинулось тело, затем шея, и голова взметнулась – интеллигент восседал на табурете с прямой спиной, словно царь на троне.

Алкаш вдруг приободрился, вздрогнул, брови на лбу его взметнулись, он смешно вытаращил глаза, повращал глазными яблоками, словно проводил какую-то настройку своего мозга – лицо неожиданно приняло прежний, трезвый вид. Глядя на него можно было подумать что, поговорка алкоголиков «Первая рюмка пьянит, вторая трезвит» и впрямь действует. Интеллигент, стал вдруг какой-то бодрый, собранный, и сосредоточенный.

– О! Я вам щас идейку одну свою расскажу! Точно с голоду не помрёте! – коротко помолчал, – Я вам щас помогу! Я – ангел, или не ангел? – игривость снова вернулась к нему. Интеллигент вопрошающе посмотрел на старика и, не дожидаясь ответа от старика, сам себе ответил:

– Конечно Ангел! Так вот слушайте, только обещайте что сделаете!

Напишите потом мне, как получилось. Хорошо?

Интеллигент схватил обёрточную бумагу из-под колбасы, рывком бросился к окну, с подоконника взял огрызок карандаша, так же стремительно вернулся за стол, уселся на «трон-табурет» принялся писать и говорить:

– А, назвал я её «Математическая прогрессия». Если Вы, займёте денег…, – На этих словах интеллигент с резвостью пьяного человека, размашисто, засунул руку в карман своих «трекушек», истерично повозился там, что-то собирая на ощупь. Резво взметнул к потолку кулак с зажатыми купюрами. Солнечные лучи скользнули по пятисотрублёвым купюрам. Старик пристально посмотрел на деньги.

Выпитое всё же давало знать о себе, это была речь пьяного человека. Он говорил с жаром, быстро, комкая слова, съедая окончания слов, не заботясь о том, как он формулирует фразы. Его жгла одна цель, скорее-быстрее донести суть его идеи. В подробности и детали он не вдавался.

– Вот! Вот, на эти деньги, – он потрясал зажатыми купюрами, – наймёте автомобиль, – в этом месте интеллигент неожиданно смачно рыгнул, конфузясь, прикрыл рот.

– Ой! Простите! На нём вы сможете собрать больше бутылок. Так вы сможете освоить бОльшую территорию, чем, если вы будете ходить пешком. А раз так, значит, ваши объёмы по сдаче бутылок увеличатся. На полученные деньги от этих увеличенных объёмов, вы наймёте с десяток бомжей, которые будут для вас собирать бутылки в других районах города. Там, где вы сами не сможете успевать. Вот именно в этот момент, вам уже не придётся самому собирать бутылки, – интеллигент, многозначительно зыркнул на старика, гордясь собою. Перед стариком сидел сам «Наполеон»! Глаза интеллигента блестели азартом. Спина прямая. Плечи расправлены. Грудь колесом. Откуда, что взялось в этом ещё недавно хилом «математике»?

– Тут есть одна хитрость! Денег за бутылки бомжам давайте чуть меньше чем в пунктах приёма стеклотары. Но!! – он вскинул к верху свой скрюченный палец, – При этом каждый раз покупайте водку, одного пузыря в день будет достаточно. За каждые десять бутылок угощайте своих работников граммов по пятьдесят водочкой. Зимой – самое то! Коллеги ещё благодарить вас будут за такую заботу, – на этих словах интеллигент налил себе водки, как и прежде тщательно выверенную очередную дозу – полстакана. Шумно выдохнул:

– Ваше здоровье!

Размашисто влил в себя водку. Смачно зажмурился. Отрезал пластиковым ножом крохотный кусочек колбасы. Закусил. Вскочил и принялся расхаживать по избе. Мириады пылинок в солнечных лучах вихрем носились за долговязой фигурой.

Старик слушал интеллигента, молча глядя прямо перед собой. Иногда поглядывал на пьяное лицо алкаша, потом на кучку измятых пятисотрублёвых купюр на столе. Наконец, приняв какое-то решение для себя, заложил руки под голову, и стал смотреть через дыру в голубое небо с мечтательным видом.

– Итак! Тем самым вы создадите свою привлекательность, мотивацию для бомжей, чтобы они несли бутылки только вам, а не в пункт приёма стеклотары. Психология! – интеллигент снова взметнул свой указательный перст к замызганному потолку избы, – И ещё один плюс для бомжей, им не придётся таскать свои бутылки, вы сами будете за ними приезжать и забирать стеклотару у них. Удобно!

Интеллигент с царственным видом, как-то незаметно для себя перешёл на деловитый тон, речь его обрела стройность. До этого шагающий по избе, теперь он со своей финансовой схемой на обёрточной бумаге восседал во главе стола, лицом к старику, словно Верховный главнокомандующий в штабе.

– Тока поставьте условие своим бомжам – угощать водочкой будете исключительно за мытые и чистые бутылки. Соответственно ваш образ в ваших пунктах приема стеклотары будет положительным, с вами будут хотеть иметь дело! Ведь вы же будете поставлять бутылок много и в чистом виде. И настанет день, когда вам не придётся больше нанимать автомобиль, и вы сможете его купить!

«Победа!» – читалась во взгляде «главнокомандующего», он сейчас парил! Вознёсся над своей собственной жизнью наполненной всякой никчёмностью. Он победил сам себя! Интеллигент скользнул взглядом по бутылке с водкой, мысленно одёрнул себя: «Не сейчас!», продолжил вещать:

– Купите для начала какой-нибудь старенький фургон. А это закрытие ещё одной вашей стати расходов – аренда, всегда выбрасывание денег. А там не далеко и до собственной фирмы по приёмке стеклотары. А дальше…! – интеллигент зажмурился, схватил пузырь водки, плеснул, не глядя в стакан, и тут же её «бахнул», шустро выпил содержимое и занюхал обёрточной бумагой с бизнес-планом. Тяжело дыша и от водки и от собственного запала, выдохнул фразу:

– А, там не далеко, и до собственного мусороперерабатывающего заводика! Да здравствует капитализм! Ура товарищи! Всё дело в первом шаге, самое главное не сидеть, сложа руки, и не ныть что жизнь гоVно. Вам всё, ясно?