Повесть о смене времен (это случается)

Владыка Мира Чохан VII Луча Сен Жермен

20.04.2000 г.

II Особое Уведомление Владыки Мира

Чохана VII Луча Сен-Жермена:

Библия, Книга пророка Даниила (7:1, 9,10,11,19,20,22;12:1)

В первый год Валтасара, царя Вавилонского, Даниил видел сон и пророческие видения головы своей на ложе своем. Тогда он записал этот сон, изложив сущность дела… Видел я, наконец, что поставлены были престолы и воссел Ветхий Днями; одеяние на Нем было бело, и волосы главы Его – как чистая волна; престол Его – как пламя огня, колеса Его (чакры – Сен-Жермен) – пылающий огонь. Огненная река выходила и проходила пред Ним; тысячи тысяч служили Ему и тьмы тем предстояли пред ним; судьи сели, и раскрылись книги. Видел я тогда, что за изречение высокомерных слов, какие говорил рог, зверь был убит в глазах моих, и тело его сокрушено и предано на сожжение огню… Тогда пожелал я точного объяснения… о том роге (государстве – Сен-Жермен), у которого были глаза и уста, говорящие высокомерно и который по виду стал больше прочих. Я видел, как этот рог вел брань со святыми и превозмогал их. Доколе не пришел Ветхий Днями, и суд дан был святым Всевышнего, и наступило время, чтобы царством овладели святые.

И восстанет в то время Михаил, князь великий, стоящий за сынов народа твоего; и наступит время тяжкое, какого не бывало с тех пор, как существуют люди, до сего времени; но спасутся в это время из народа твоего все, которые найдены будут записанными в книге.

26.04.2000 г.

Портрет Саната Кумары (Ветхого Днями), написанный при явлении Его образа американской художницей Рут Хоккинс

Портрет Сен-Жермена, написанный при явлении Его образа американским художником Чарльзом Синделаром

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(ПОСЛАНИЯ КОТА БЕГЕМОТА)

I послание кота Бегемота с того свету

Я, кот Бегемот, не шалю, никого не трогаю, починяю примус. Но что щас будет! Что щас будет! Туши свет, сливай воду!

Я, кот Бегемот, с примусом в обнимку (со здешними небесными Начальниками разговариваю только по примусу. Вот это аппарат! Не то, что вся эта ваша электронная хренотень. Отсель даже не понять, кто кем управляет: вы ею или она вами. Второе, пожалуй, ближе к истине) поднимаюсь на задние лапы и, покручивая ключиком, по полномочию свыше имею сообщить отсюда, с Небес, одно: от вас, мужиков, в мире один кошмар и ужас. Пора вас немного оттеснить от власти. Похоже, мы тут дали маху, что дали вам столько власти.

Во что вы превратили нашу чудесную голубую Планету? А? Я вас спрашиваю! Всех, которые крутые, авторитетные и мнят себя хозяевами мира! Микробы паршивые, да вас даже не видно отсюда!

Эта планета Земля – ваша Мать – которой вы изрядно поднадоели своей драчливостью и пакостливостью.

Не так давно наверху, на Совете, некие важные Особы предлагали вообще вырубить вам электричество, отослать всех к такой-то бабушке на Марс. Планету почистить, помыть (имеются тут спецы) и предоставить кому-нибудь другому, ну, например, нам, котам.

А чем, собственно, мы, коты, хуже вас? Ну там, конечно, чувство собственной важности у нас, положим, не меньше, чем у вас, но мы, по крайности, столько не гадим. Да к тому же мы, в отличие от вас, красивы все как один! Из вас красавцев-то настоящих, может, и наберется пару дюжин, а мы красивы все! Видали вы хоть одного некрасивого кота? Никогда и ни одного! Мы – как ни встанем, как ни сядем, как ни ляжем – в любом положении красивы! А на вас смотреть тошно (это когда смотришь отсюда в спецувеличительный прибор, есть тут такие).

Потом наверху решили все же вас пожалеть и на первый раз ограничиться только предупредительной встряской. При условии, однако, что после этого играть вы будете по другим правилам. В противном случае меры воспитательного воздействия обещают усугубить.

Вынужден подчиниться, а то бы так и шарахнул примусом с превеликим удовольствием! Через пару минут о вас никто бы и не вспомнил во всей Вселенной!

Что, собственно, у вас там творится, в вашем мужицком мире?

Одни блохи прыгают туда-сюда с автоматиками и бомбочками. Воины Всевышнего, видите ли! А что вы о Нем знаете? С чего вы взяли, что Он никак не обойдется без ваших разбоев?

Другие вот… извиняюсь, велели щас, немедля, обернуться и посмотреть наверх. Чего такое? Все. Вижу. Там, вдали, группа каких-то важных господ. Один впереди, симпатичный такой, молодой, виден четче прочих. Другой постарше, в парике, изображение чуть размытее. За ними еще какие-то неведомые мне лица, все гневно показывают руками в одну сторону. Вот, пришла по примусу сверху подсказка. Это, говорят, президенты Джон Кеннеди, Джордж Вашингтон, какие-то отцы-основатели и – первый раз слышу – какие-то отцы-пилигримы. А куда указывают их гневные персты? Смотрим в увеличилку. Щас пришло по связи, чего хотят сказать. Все. Понял. Передаю своим языком.

Это ихний нынешний наследник, говорят, чересчур расшалился со своими корабликами и самолетиками. Передай, говорят, этому амурному головотяпу, что прежде, чем наводить, как ему мнится, порядок на другой половине Земного шара, пусть-ка сначала посмотрит, чего делается у него за спиной. Пусть-ка оглянется и вздрогнет от ужаса! Не видит что ли страшного черного орла с красными глазами (Как зовут? Не слышу? Ра… чего? Понял, подчеркивают, настоятельно подчеркивают, что нарекается этот орел не как-нибудь, а именно: Рапакс), который распахнул свои огромные крылья над нашей, то есть, значит, ихней, чудесной страной? Американцы, это они кричат, проснитесь, оторвитесь от своих гамбургеров! Откройте глаза! Видите ту нечистую и отвратительную птицу?! Вот чего просят передать.

Ну, это там, в ихней загранице. Поглядим теперь через увеличилку, чего делается в моем родном городе Москве. А там такой гадюшник, какого, пожалуй, мало еще где найдешь! Вот где давно пора учинить генеральную чистку! А почему, собственно, мой родной город? Да потому, бестолковые, что именно там меня сотворил писатель Булгаков и именно там я в свое время немножко побезобразничал.

Вот тут вся, по вашим понятиям, покойная писательская братия дружно загалдела: хороший, мол, очень хороший этот писатель Булгаков! Охотно верю, почему нет? Я-то хороший и красивый даже. Значит, и писатель хороший, раз такого симпатягу заделал.

Однако, между нами говоря, меня нынешнего создает отнюдь не Михаил Афанасьевич. Это целый авторский коллектив. А по части моих хохм вперед вырвались двое. Это очень известные писатели. Естественно, давно уже покинувшие ваш мир.

Итак, живете вы каким-то перевернутым образом. Разные финансовые тузы и прочие, подобные им, инфузории считают себя властителями, а настоящие властители почему-то молчат. А оказывается, я-то ведь до недавнего времени не знал, здесь непременно соблюдаются свои космические периоды и распорядки, здесь все четко, как по часам. Вот щас слух пролетел – подходит, говорят, подходит стрелочка (слышите, как тикает, секундочки бегут, приближается час!). Во класс! Вот это механика! Вот еще, вот прямо совсем немного осталось. Сверху молнией шифрограмма за шифрограммой: Господь, согласно расписанию, дескать, вот-вот издаст указ и велит взять, наконец, под его опеку этот муравейник.

Такое началось! Такая круговерть! Ангелы так и сверкают, так и мелькают там и сям! Миллионы развоплощенных душ отрываются от грез и привлекаются к общей работе. Во-о дела будут!

По секрету скажу всяким там неверующим, а также тем так называемым верующим, которые заняты только сугубо эгоистическим беспокойством о собственном каком-то там спасении: для вас, ребята, заготовлены особо впечатляющие спецэффекты. И поверите, и протрезвеете. Никуда не денетесь.

С приветом с того свету, кот Бегемот

05.02.1999 г.

II послание кота Бегемота с того свету

Мне тут намедни высокое здешнее Начальство велело передать умникам в Кремле мнение одного их предшественника. А тот, знаете ли, все так же с трубкой, в мундире генералиссимуса прохаживается сейчас вдоль карты страны в инфернальном подобии своего кремлевского кабинета. Представьте себе, именно так!

Оказывается, этот, значит, товарищ Сталин, находясь в одиночном заточении в своем адском кабинете, все эти годы думал только об одном. Почему не работает машина (государство, то есть)? Ему, как выяснилось, наплевать (сейчас, во всяком случае), большевизм там или еще чего. Главное, чтобы машина работала. Не работает, проклятая! Вот его вывод на сей день. Не работает герб этой машины!

Возьмите, к примеру, говорит товарищ Сталин, американский герб. Белоголовый орлан. Сейчас, когда в стране мир, голова орлана повернута к той лапе, в которой символ мира и процветания. Прежде, когда страна была в состоянии войны, голова орлана была повернута к той лапе, в которой символ военной силы. Вот этот герб, говорит товарищ Сталин, работает. Пока. А теперь посмотрите на свой герб, господа-товарищи! Это герб давно ушедшей в небытие Византийской империи. К своему падению – империи, абсолютно прогнившей и выродившейся. И таким-то гербом когда-то ваши простодушные предки увенчали свое государство. Суть этого герба – притязания Византии на мировое господство. Наложите, говорит товарищ Сталин, вашего двуглавого орла на карту Евразии. Одна голова повелевает Востоком, другая – Западом. Во, какой я сильный! А что вы имеете в итоге? Правильно, догадались. В итоге вы имеете… деликатные, культурные товарищи меня, кота Бегемота, спешат упредить: детородный, мол, орган. Хорошо, пусть так. Так что герб ваш – это герб мужскому детородному органу! Это велел вам передать товарищ Сталин. И советский герб по той же причине не сработал – серп и молот, накрывающие Земной шар. Ни больше, ни меньше! Какие же мы могучие и красивые! К своему сожалению, товарищ Сталин это понял только сейчас. А какой должен быть герб, этого даже товарищ Сталин не знает. Каких только орлов он ни прикидывал, все не то! Как-то раз он мне по примусу признался, что более всех других его, конечно, впечатлял железный орел Третьего Рейха.

От себя могу добавить, что ему, тирану и деспоту, доступ к этой сверхважной и сверхсекретной информации закрыт.

С приветом с того свету, кот Бегемот

20.02.1999 г.

III послание кота Бегемота с того свету

Я, кот Бегемот, не шалю, никого не трогаю, починяю примус. Имею сказать следующее. Там у вас на днях в Большом театре отмечали 70-летие московского патриарха Алексия. Говорят, чуть конфуз не вышел, когда какой-то кот (ха! какой-то!) залез в вентиляционную шахту и в самый разгар торжеств стал орать благим матом. Едва праздник не сорвал и охранников в больницу с инфарктами не отправил.

Я, кот Бегемот, официально уведомляю, что являюсь самым главным котом в мире! Знаете, дурни, сколько у меня в подчинении агентов-котов по всему свету? Догадываетесь? То-то же! Я тому коту, который орал во время патриарших торжеств, накануне дал такую инструкцию: «Ты, котяра, смотри у меня! Сделаешь, как говорю, потом, после смерти, не просто в кошачий рай попадешь, а может, даже до меня поднимешься и приближенным моим станешь! Не сделаешь – лучше бы тебе не рождаться!» Вот он, парниша, и старался! А охрана, эфэсбешники всякие, все здоровые такие ребята (каратэ, фуэтэ, пистолетики) бегали за ним туда-сюда, по-пластунски ползали, куда только не залезали. Во, котяра, навел шороху! Хорошо поработал, молодец! Не знаю, сведения пока еще не пришли, пал смертью храбрых или уцелел. В любом случае ждет его награда неслыханная. А вообще очень похоже на мой прошлый визит в Москву, когда за мной сломя голову энкаведэшники носились. Из наганов и маузеров палили. Дыму, помню, сколько напустили! Я тогда даже чихать начал. А с этим приятелем без стрельбы обошлось. Молодой еще, салага, не заслужил такой чести.

Ну что, мужики, будете еще тягаться с нами – котами? Ну бессмертные мы, коты, бессмертные, не поняли, что ли! И ничего вы с нами не сделаете! И гораздо лучше вас. Об этом уже говорил. И переиграем мы вас как нечего делать. И вы мне еще такой памятник взгромоздите – я в галстуке-бабочке, но без примуса. Вот так точно и будет! Я это вам совершенно авторитетно заявляю! Потому как если вы никогда и ничего не видели дальше своего носа, то отсель будущее видать очень даже неплохо.

А чего, спросите, решил я пошутить над такой, вроде бы священной, особой? Да что вы! Очень мне надо связываться с попами всякими. Как будто я их не знаю! Важничают, словно с самим Господом знакомы. Да никогда бы в жизни не стал я рисковать своим агентом ради какого-то жутко важного архиерея. Пущай себе гордится собственной осведомленностью в делах божественных. Мне что за дело? Я хоть и кот, а куда как лучше их всех вместе взятых разбираюсь в этих самых делах. Нет, тут другое. Я это сделал по велению здешнего Начальства. То был намек здешнего Начальства вашему земному начальству, да и вообще широкой публике. А намек вот о чем. Чтобы имели в виду, что затевается тут для вас новая, современная религия. Представьте себе, именно так! Религия эта, объемлющая и превосходящая все нынешние религии, станет со временем общечеловеческой. А каким это образом? Об этом, просили передать, не беспокойтесь. Не ваша это забота. План составлен. Здесь вообще готово все, скажу вам. По секрету сообщу также, что подготовка к предстоящему Преображению началась много столетий назад. И писатель Булгаков романчик свой «Мастер и Маргарита» катал тоже не просто так. Хотя, конечно, сам тогда не догадывался, что включен в общий План.

Тут один Начальник, элегантный такой, с длинными рыжими усами и бородой и каким-то французским, что ли, именем, просил передать, что вы, милые, даже и вообразить не можете, насколько красивый, умопомрачительно красивый План здесь для вас заготовлен.

Другой Начальник просил передать: не лезьте ни в какие драки в Сербии! А то этот ваш главный, забыл, как звать… Пардон, чегось? Начальство тут перебило, подсказывает: Ельцин Борис. Тот самый, который в прошлом воплощении был русским царем Борисом Годуновым. Значит, этот Годунов Борис чего выкатил: «Не позволю, не допущу!» Очень его испугались. Серьезный с виду господин… Извиняюсь, опять Начальство вмешивается… Серьезная, поправляют, историческая фигура,

но с одной серьезной, застарелой проблемой. Говорят, некогда к власти пришел, повелев убить законного наследника царевича Дмитрия. Ну вот, один из главных генералов этого самого Бориса туда же: «Есть же у нас гордость?!» А вот этого добра, в самом деле, у вас не меньше, чем у меня, кота Бегемота. Или еще один: «Не важно, дескать, есть у России средства или нет, мы должны помочь братьям!» Ну не балбес ли? Ведь было в начале века похожее! Чем кончилось, забыли, что ли? А почему так кончилось? Ну, товарищ Сталин объяснил ведь вам, глупым, что герб ваш – дрянной, и у братьев ваших сербов, равно как и у их противников албанцев – тот же самый поганый имперский уродец. И он же посоветовал чего делать: «Сменить герб!» А не смените, все, что вам останется – это только беспомощно наблюдать, как головки вашего дурацкого орлиши будут сникать, сникать, пока он не развалится на две части и не издохнет. Кое-кому фильм символический показали, как это будет выглядеть. Невеселый такой фильм. А можно бы и по-другому.

О разных там надменных заокеанских господах и ковбоях с авианосиками особо не тревожьтесь. Всякое бывает в жизни. Сегодня ты большой такой, а завтра – бац! – и стал совсем никудышным.

Среди здешних Начальников есть один, очень важный. Важный не в смысле, что он важничает, вроде меня, кота Бегемота (мне по природе моей положено важничать, ведь я кот, черт побери!), или разных там ваших начальников, а потому, что у него важная должность. Эта должность называется: «Ману». В обязанности этого Начальника, помимо прочего, входит манипулирование силами, которые смещают земную кору, поднимают и опускают континенты, ну и всякие такие дела.