Посейдень

12. Как избавиться от депрессии

Странное время ныне. Мне пишут разные люди с одним и тем же вопросом: «Как избавиться от депрессии?» В ответ я копирую и вставляю в окно сообщения одну и ту же историю. Дабы страждущим проще было найти ответ, публикую её здесь.

В 2009 году, который по версии ЮНЕСКО был годом астрономии и одновременно годом Н. В. Гоголя, в России был объявлен годом Франции, Болгарии и молодёжи, а в Китае – почему-то годом Сталина, мой друг Лев заболел депрессией.

В то время я к такого рода заболеваниям не относился всерьёз и вообще не понимал, почему их считают заболеваниями. Ну, думаю, взгрустнулось человеку. С кем не бывает? Пройдёт. Так что и к болезни Льва я всерьёз не отнёсся.

Мы с ним ехали по летнему Таганрогу на его машине. Юные, с пирсингом, в «гавайских» рубашках. Вдруг Лев резко затормозил прямо посреди дороги и схватился руками за голову.

– Что? Что такое? – забеспокоился я. – Мы гитару забыли?

Не помню, куда мы ехали, но без гитары мы не ездили никуда.

– Гитара на месте, – ответил он. – У меня депрессия.

– Как депрессия? Вот так, приступом?

– Да. Ничего не хочу. Ни рулить, ни жить.

– Ты мне это брось. Рулить у нас больше некому, у меня прав нет, одни обязанности. И жить за нас с тобой тоже больше некому.

Лев завёл машину, и мы поехали дальше.

Не прошло и пяти минут, как авто подскочило, ударившись обо что-то днищем. Лёва снова резко затормозил. Мы остановились у края дороги. Вышли. За машиной тянулся след жидкости. Он заканчивался у канализационного люка, чья крышка была повёрнута ребром вверх.

К люку уже мчалась следующая жертва – оранжевый Рено. Мы со Львом замахали руками, закричали «Стой!», но было уже поздно. Нам-то ещё повезло – мы ехали на Ладе-копейке. А бедолагу француза с его низкой посадкой почти разорвало пополам.

– Теперь, – сказал Лев, – у меня вдвойне депрессия.

– Да брось! – возмутился я. – Нам только чуть-чуть поцарапало днище. Посмотри на водителя Рено, вот у кого должна быть депрессия. Не у тебя.

– Тут не в аварии дело. Всё просто очень плохо. Страшно.

– Да что страшно, можешь ты мне объяснить?

– Ты не поймёшь.

– Ты сам понимаешь?

– Не до конца, но достаточно.

И мы поехали дальше. Абсолютно все светофоры горели красным. ГАИ поджидала нас на каждом углу, хотя и не беспокоила. Ниоткуда образовывались пробки. В свой район мы вернулись поздно.

– Как твоя депрессия? – спросил я Льва.

– Прогрессирует.

– Ну выспись хорошенько, завтра пройдёт.

И я ушёл домой. И был новый день. И в этот день Лев перестал отвечать на телефонные звонки. Все друзья беспокоились за него. А я беспокоился меньше всех, поскольку не верил в депрессию. Как я и ожидал, через несколько дней всё прошло. Прежний Лев вернулся. Казалось, он стал более сдержанным и вежливым, однако всегда с тех пор был в хорошем настроении.

А потом, много лет спустя, когда я уже жил в Питере, депрессия настигла меня. И я понял, о чём тогда говорил Лев. И это было печально и действительно страшно. И когда я говорю «действительно страшно», я не преувеличиваю. Потому что некуда преувеличивать. Представьте, что страх высоты, страх темноты и страх опозориться на публике объединились в один всеужасающий Мегастрах. Это я сейчас ёрничаю, но тогда, повторюсь, было действительно страшно. Беспричинный ужас давил и сжирал меня, пока вдруг ни с того ни с сего мне не позвонил Лев. Мы не общались полгода и тут он внезапно звонит. Страшно? Страшно. Я пересилил себя и взял трубку.

– Алло.

– Привет, старик. Как ты?

Голос его спокоен и добр. Но в то же время мне кажется, что Лев знает, что со мной. Откуда он знает?

– Депрессия, – отвечаю. – Знаешь, как это бывает?

– Ох, это да, – говорит Лев.

И, к моему удивлению, добавляет:

– Поздравляю.

– Это ты мне?

– Конечно.

– С чем же тут поздравлять?

– А ты ещё не понял? Как же вовремя, оказывается, я тебе позвонил!

– Боюсь, ты что-то путаешь, старик…

– Нет-нет. Ничего не бойся, – так же спокойно отвечает Лев. – Вот что. Я послезавтра буду в Питере. Хотел тебя попросить встретить меня в аэропорту. Теперь же я на этом настаиваю!

От неожиданности я сказал:

– Нет проблем.

Хотя проблемы, конечно, были. Они заключались в том, что уже три или четыре дня я не вылезал из постели. Как в детстве, после ночного просмотра «Секретных Материалов», мир за пределами одеяла казался страшным и населённым одними лишь монстрами. Причём, если в детстве они жили только в темноте, то сейчас, казалось, не чурались и света. И даже одеяло теперь помогало слабо. Помню, я ещё решил расслабиться за чтением Буковски и открыл рассказ наугад, а это оказалось «Одеяло». История о том, как одеяло хотело прикончить своего хозяина. Стало ещё хуже. Но самое страшное – казалось, что теперь так будет всегда.

А ведь ещё на прошлой неделе я жил вполне себе полной жизнью. Играл то на гитаре, то на бас-гитаре, писал роман, слушал Led Zeppelin – в общем, проводил время как среднестатистический представитель своей эпохи. А теперь лежу, ничего не желаю, усматриваю злые намерения в действиях собственного одеяла. В общем, не хочу углубляться в подробности, вы, наверное, и так уже поняли, что картина была хуже некуда.

Каких нечеловеческих усилий мне стоило в условленный день преодолеть ужас выхода из дому. Однако негоже нарушать даже слово, данное незнакомцу, а уж другу – и подавно. Пришлось действовать.

Оделся, выпил чаю (кофе побоялся), выбросил своё тело на улицу. Немытые с прошлого тысячелетия стены. Окна скалятся битыми стёклами. Серые тучи плюют мне в лицо мелким дождём. Даже удары церковных колоколов сотрясают воздух зловеще.

Может, мой друг Лев – посланник Сатаны?

К таким мыслям приводят депрессия и несколько суток без сна и еды. Окажись во мне чуть больше суеверия, я бы, наверное, остановился на этой версии. Но я подумал: «Стоп. Вот это уже перебор. Ну какой же Лев посланник Сатаны? Мы с ним с детства знакомы. Он и мухи не обидит, не то что меня. А даже если и посланник, то всё равно негоже слово нарушать. Хуже будет, если он прилетит, и я его не встречу, чем если я его встречу, а он разверзнет пол терминала и утащит меня в преисподнюю».

Из последних сил храня внешнее спокойствие, торможу грязный Опель. За рулём бойкий дядька в кепке. Предлагаю:

– До Пулково за полторы.

– Давай за тысячу, – отвечает водитель.

– Не понял.

– Тысячи хватит. Что непонятного?

– Нет, – говорю. – С вами не поеду.

Ну вы понимаете. Уже почти закрыл дверь, а он мне:

– Да шучу я, шучу! Конечно, поехали за полторы.

Пришлось ехать, чтобы не опоздать. Как только мы тронулись, водитель меня засыпал вопросами.

– Видишь, – говорит, – поехал Харли-Дэвидсон?

– Вижу.

– Знаешь, кто такие были эти самые Харли и Дэвидсон?

– Здоровенные бородачи в кожаных жилетках?

– Не-а. Парочка евреев, иммигрировавших из Одессы в США, Харламов и Давыдов.

– Занятно. А вы не могли бы…

– А знаешь такого актёра – Сергея Харламова?

– Слышал что-то.

– Недавно подвозил его. Он голосовал возле Петропавловской крепости. Попросил отвезти в театр Ленсовета. А я говорю: откинулся, что ль? А он – нет бы сказать, мол, начальник отпустил за ворота спектакль отыграть да сразу назад в карцер. Говорит: да ты что, в Петропавловке тюрьмы давно уже нет, я просто живу тут рядом… Ну вот и скажи мне теперь, о чём с ним можно разговаривать?

– Да уж, – говорю. – Только я сейчас тоже не лучший собеседник. Депрессия.

– О, депрессия! – восклицает дядька, что-то объезжая. – А сколько тебе лет?

– Двадцать шесть.

– Мои поздравления.

– Я не понимаю.

– А это нормально, – отмахивается он. – Скоро всё поймёшь, не бойся.

– Да ничего я не боюсь!

– И не лги.

Мне добавить нечего. Что они все такое знают, чего не знаю я? Лев, таксист в кепке, Далай-лама, утверждавший, что если в жизни всё идёт наперекосяк, значит, в неё пытается войти что-то прекрасное. Помню, впервые услышав это, я сказал: «Тогда, судя по последним событиям, на мой дом готовится рухнуть самолёт, полный супермоделей». Как ни странно, примерно так оно и вышло.

Мы прибыли в аэропорт на удивление вовремя. В терминале я вспомнил падающий Боинг, полный супермоделей, и стал бояться, что Лев попадёт в авиакатастрофу. Если бы вы тогда спросили меня почему, я бы не смог привести ни одного довода – голая паника, безосновательная, как нацизм. А люди стоят вокруг с красными и белыми розами и табличками, на коих написано 'Symposium Delphi' и 'Mr. Jebran'. Как, думаю я, они не боятся за тех, кого встречают? Уму непостижимо.

Самолёт Льва не разбился и приземлился. Лев вышел мне навстречу. Гитары нет, но выглядит ладно. Небольшая сумка, шляпа, синий пиджак. Я рядом с ним – руины Карфагена. Вот только бриться Лев так и не перестал, но это, конечно, вопрос времени. Мы обнялись.

– А ты похудел, – говорит Лев. – Пойдём-ка вон в тот кафетерий. Я голоден как бык.

– А вас что, в полёте не кормили?

– Кормили. На выбор – рыба с рисом либо курица с макаронами.

– Оу…

Лев – вегетарианец. Другим он свою философию не навязывает, но, если вы сами его спросите, он расскажет, что считает мясоедение, возможно, самой большой ошибкой человечества.

Вот мы сели за столик, и подходит к нам официантка. На бейдже её написано «Любовь Пушке».

– Здравствуйте, Любовь, – говорит Лев. – Я буду пасту с томатным соусом.

– А мне, – говорю, – просто куриного бульона.

– Нет, – возражает Лев. – Ему то же самое, что и мне. Тебе нужно хорошо поесть.

Я соглашаюсь, но, когда официантка уходит, спрашиваю:

– Это из-за того, что в бульоне убиенная курица?

– Что? Нет! Я же сказал. Хочу, чтобы ты хорошо поел, это всё.

– То есть ты не веришь в весь этот вегетарианский бред?

– Вегетарианский бред?

– Ну, о том, что в мясе хранится страх убитого животного.

– Ты всё такой же зануда, – отмахивается Лев. – Речь сейчас не о том, во что я верю…

– Ответь на вопрос, – настаиваю я.

– Ладно. Я не ем зверей и рыб, потому что считаю, что это несправедливо. По этой же причине я не покупаю одежду и обувь из кожи. А что касается тебя, то если ты сам слышал про этот, как ты его называешь, «вегетарианский бред», то стоит ли рисковать в твоём состоянии? Ты боишься собственной тени. Куриный бульон напугает тебя ещё больше.

Со Львом и в хорошем расположении духа трудно спорить, а в депрессии – можно и не пытаться. Любовь Пушке быстро принесла нашу еду. Я вспомнил, что обедать блюдом без мяса гораздо лучше, чем вообще не обедать. Малость полегчало.

– Ну а что насчёт этой ужасной депрессии? – спросил я Льва.

– Ах это. Помнишь, когда-то ты мне говорил, что не веришь в депрессию и не считаешь её заболеванием?

– Помню, – повинился я. – Но я же не знал! Теперь-то я…

– Нет-нет! Я не хочу обвинить тебя. Совсем наоборот. Всё дело в том, что ты был прав.

– Как это?

– Ты был прав. Депрессия – это выдуманное заболевание. Тогда я выдумал её себе, и всё пошло из рук вон плохо. Я тебе не рассказывал. В тот вечер я вернулся домой, и мать попросила меня достать компот с антресоли. Я влез на стремянку и нашёл там не только компот, но и ружьё. С боевыми патронами!

– Может, твой дед охотился?

– В том-то и дело, что нет. Вообще никто из домашних не знал, как оно там очутилось. А на следующий день мне тётка бандеролью прислала «Камеру Обскура» Набокова. Книга была завёрнута в бумагу и перевязана длинной верёвкой.

– Та-а-ак…

– И первая мысль, которая у меня возникла, была такой, что мне подарили верёвку, на которой я повешусь, – улыбнулся Лев.

– Верю, – сказал я.

– И вот тогда-то я вспомнил тебя с твоим неверием в депрессию, и мне стало кристально ясно: пора завязывать.

– Что, верёвку?

– Да ну тебя, – смеётся Лев. – Завязывать с депрессией. Взял я тогда эту верёвку, разрезал на куски и подвязал ей виноградную лозу в саду.

– А ружьё?

– А ружьё театру подарил. Пусть оно лучше на их сцене висит, чем на моей. Выстрелит же рано или поздно. И вот с тех пор, Серёжа, каждый день я чувствую себя лучше, чем вчера. Так что поздравляю. Впереди у тебя только лучшее.

– Как интересно. Значит, ты прилетел меня вылечить?

– Штука в том, что никто сейчас тебя не может вылечить, кроме тебя самого. А сам ты это сделать можешь в любой момент. – Лев щёлкает пальцами. – Вот так.

– Вот так? – с недоверием переспрашиваю я. – Думаешь, я не пытался?

– Уверен, что нет. Депрессия так пугает, что столь простое решение ошибочно не кажется приемлемым.

Лев смотрит пристально.

– Твоя правда, – говорю я и, к собственной неожиданности, улыбаюсь.

– Счёт, пожалуйста! – тут же реагирует он.

И тогда я засмеялся. Со мной, конечно, засмеялся и Лев. Ну сами посудите, он прилетел с другого конца страны, сказал, что нет никакой депрессии, показал мне, как щёлкать пальцами и попросил счёт у Любови Пушке. И как ни странно, это подействовало. Мы оба смеялись. Люди за соседними столиками отрывались от поглощения чизкейков и глазели на нас. Кто-то из них улыбался, иные – наоборот, быстро отводили глаза в капучино. Через десять секунд мы со Львом смеялись так громко, что дамочки с металлоискателями у самых дальних магнитных рамок отвлеклись. Казалось, весь терминал смотрел на первую за много лет прокатившуюся по моей щеке слезу радости. Всё, что сказал Лев, было правдой. Вы, может, удивитесь, но всё действительно ТАК просто.

– Ну а теперь, – говорит Лев, расплатившись за нас обоих, – мне пора. Регистрация началась.

– Как? Ты же только прилетел! Я тебе столько должен рассказать! Ты знаешь, например, что первая булочка с изюмом на самом деле была с тараканом?..

– Извини, старик, увидимся в своё время. А сейчас время дел. Выступаю на открытии галереи…

– Неужто ты прилетел только из-за меня?

Лев надевает шляпу и говорит:

– А разве это недостаточно важный повод?

Мы подходим к стойке регистрации – очередь всего из двух человек, я и не думал, что такое возможно. Лев указывает мне на чемоданы, которые люди сдают в багаж.

– Видишь вещи? – спрашивает он.

– Вещи?

– Да, вон те вещи. Видишь?

– Разумеется.

– Так вот, – Лев поднимает указательный палец, – смотри на них проще.

Мы простились и Лев улетел назад в свою блестящую жизнь, чтобы оттуда иногда звонить. Ну а мне предстояло ещё не раз убедиться в истинности его последнего наставления. Чем проще ты смотришь на вещи, тем проще они становятся. Порой буквально на глазах.

Итак, я отвечаю на ваш вопрос «Как избавиться от депрессии?». А никак. Потому что избавляться вам не от чего. Просто щёлкните своими восхитительными пальцами и перестаньте бояться, так всё работает. Как писал один мудрый человек, будьте здесь и сейчас. Не сопротивляйтесь страху. Сопротивляясь, вы совершаете ошибку – признаёте, будто вам есть чего бояться. На самом же деле это только ваше воображение, которое вы в какой-то момент направили против себя. На пике депрессии в это бывает трудно поверить, но это действительно так. Просто нужно было, чтобы кто-то вам об этом сказал.

Я вернулся из аэропорта и ещё раз огляделся. Церковные колокола поутихли. Стены грязны, но за ними тепло. Соседи меняют разбитые окна. Дождь прекратился, однако небо всё так же затянуто тучами. Зато теперь я точно знаю, что оно за тучами есть и очень синее. А Лев сейчас, должно быть, видит его сквозь иллюминатор во всей красе.

Долгое время я считал противоположностью любви ненависть. Также слышал, что любви противопоставляют гнев. Оказалось, ни то, ни другое не верно. Любви противостоит страх и только он. А уж страх порождает и гнев, и ненависть. Теперь, когда вы это знаете, и когда вы знаете, что вы не одни, вам действительно нечего бояться. Вместо этого идите и дайте миру свои Любовь, Доброту и Талант. Во времена дурных новостей это нужно ему как никогда. Не бойтесь, не унывайте, не лгите ни себе, ни людям, ежедневно делайте что-либо крутое и думайте только о хорошем. Знаете, иногда мне кажется, а иногда я просто уверен, что тем самым можно не просто поднять кому-то настроение, но даже спасти чью-нибудь жизнь.

13. Серебро

Был на финале Великой музыкальной битвы NEVYEBENZA. Там уж, конечно, не обошлось без всего этого.

Из 256 групп, начавших бой полгода назад, осталось лишь 8. Первые туры NEVYEBENZA проходили в самых дрянных клубах, похлеще того, где Скотт Пилигрим всыпал первому злому бывшему Рамоны: «Старый Козёл», «Пальцы В Ушах», «Сортир». На вывеске «Сортира», конечно, другое имя, но оказавшись внутри, понимаешь: тебя обманули. Стои́т такая концентрированная вонь, что солист может прыгнуть в зал и не ушибиться, даже если в клубе вообще нет зрителей. Кстати, их там и нет. Из-за вони.

1/8-е финала уже были в местах почище, вроде «Слизняка за гаражом» и «Чулана Гарри». Четвертьфиналы – в клубе «Депеш Мод» и круглосуточном пабе «Кащей Бессменный». Полуфиналы – в «Одиссее» и «Б5».

Полгода музыканты гибли на репточках, дабы не ударить в грязь лицами. Посуровевшие, с истёртыми в кровь пальцами и потемневшей кожей, восемь финалистов приготовились сойтись в клубе «Мраморный Локомотив» в битве не на жизнь, а на смерть за контракт на запись альбома в студии «Алмазное Жало».

Думаете, я сгущаю краски? Едва ли. Это же не «Титаны Рестлинга» с Николаем Фоменко. Тут всё по-настоящему и со мной. Рок-музыканты резки и фанатичны. Вокалистка группы «Поцелуй Иуды» Дарина Время, с виду премилая девица, лупит своих подопечных струной от бас-гитары в гримёрке, если они лажают. И лажают они почему-то всё чаще.

«Мраморный Локомотив» переполнен – более тысячи человек. Ведущий гласит:

– Финал Великой музыкальной битвы NEVYEBENZA открывает – да возрадуются поклонники Арии и Iron Maiden – группа «Клише-е-е-е-е-е-е-е»!

Длинные волосы, металл, футболки с монстрами. Уильям Мёрдерфейс из Dethklok на басу. Освещение настроено так, что все объекты на сцене кажутся чёрно-белыми. Начали с песни «Масон Огня». Верхние ноты парень недотягивает, а нижние проваливает, стараясь петь грубее. Песня кончается, и он обращается к звукорежиссёру:

– Вокала в мониторах нет!

– Добавим! – отвечает звукарь.

Вторая песня «В Тюрьме Фантазий» тоже мимо нот. Закончив, вокалист снова говорит звукарю:

– Вокала в мониторах нет!

– Добавим!

Третья песня «Топот Ангелов». Вокалист рычит и мычит. Гитаристы и Мёрдерфейс стали в ряд и синхронно наклоняются вперёд-назад. В зале слэм. Какой-то здоровяк получил в глаз. Песня кончается. Вокалист снова говорит звукарю, уже с раздражением:

– Ты вообще слышишь меня? На сцене вокала нет!

В установившейся тишине некто за барной стойкой кричит:

– Сделайте, чтобы и в зале не было!

Вокал отстроили. Разразившись кавером на «Осколок Льда», группа «Клише» исчезла, не оставив и следа.

У меня на столике бокал вина. Мимо идёт скала-охранник «Мраморного Локомотива». Остановился, тянется к моему вину и серьёзно интересуется:

– Вы не будете?

– Буду.

Охранник, смеясь, идёт дальше. Фирменная шутка. Ведущий объявляет:

– А сейчас тяжёлый металл сменится мелодичным инди-роком. Приглашаю на сцену группу Westcoast Cocksucke-e-e-e-e-e-e-ers!

Вокал, гитара, ударные, на клавишах длинноногая петербургская Лана Дель Рей. Кажется, что все они приехали в клуб на досках для сёрфинга. Вокалист, держа в руках початую бутылку красного, вещает:

– Привет! Это группа Westcoast Cocksuckers, мы рады стараться для вас! Первая композиция – 'Starlight Sunset'!

Отпив красненького, вокалист поёт на языке, похожем на английский. Песни, написанные русскими группами на английском, часто похожи на кривые плиточные многоэтажки. Они не собраны из личных мыслей и чувств, а слеплены из обрывков строк, которые ты, кажется, где-то уже слышал. Я небезуспешно общаюсь с англоговорящими, но, когда русская группа поёт на английском, не понимаю в лучшем случае половины слов. Те, кто знает английский хуже меня, понимают ещё меньше и вообще не улавливают смысла песни, даже если он есть. Но молодые группы всё равно часто поют на английском. Мода – инерция.

Кажется, вином тут не обойтись. Иду к бару, сажусь за стойку, заказываю джин, и тут возникает она. Туфли на высокой подошве, узорчатые чулки, полоса загорелой кожи, юбка с разрезом по твоему сердцу. Корсет с чёрным кружевом и алой шнуровкой стягивает грудь, на которой через распахнутую куртку с шипастыми плечами видна свежая тату. Искажающие пространство светлые волосы с чёрным мелированием. Губы из рекламы дорогой помады. Глаза волчицы в Московском зоопарке. Притча во языцех, Дарина Время собственной персоной. Не подаёт виду, что узнала меня. Кричит бармену:

– Срочно рому!

– Что за срочность? – говорю. – Пиратский бриг отчаливает?

– Я тебя знаю? – спрашивает она.

– Не больше, чем другие.

– Я тебя знаю. Ты вёл фестиваль, где мы выступали пару лет назад.

– В точку. Сегодня поёшь или зашла оценить новичков?

– А ты видел список финалистов или зашёл оценить алкоголь?

– Видел, только не уверен, что правильно запомнил имя твоей группы. Что там про Иакова?

– «Поцелуй», – разделяя слова, говорит Дарина. – «Иуды». Разве трудно запомнить?

– С годами забылось. Почему вы так называетесь?

– А что, остались какие-то другие хорошие названия?

– В общем-то нет, – говорю я.

Вокалист Westcoast Cocksuckers объявляет:

– А теперь любимая песня моей сестры! Она сегодня в зале!

Фантастика.

– У тебя новая тату? – говорю Дарине. – Покажи.

Дарина распахивает куртку. Её грудь украшает земной шар, объятый пламенем. Огонь лижет ей шею.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Здесь и далее: правительственные органы страны России признали «Инстаграм» экстремистской организацией, будьте бдительны.