Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать

В сознании многих родителей успехи ребенка – их успехи, и нет никакой разницы, очередная ли это пятерка в дневнике первоклассника или новая вилла у сына-миллионера. Ребенок с детства обязан достигать успехов, потому что только так родитель может чувствовать себя нормально. Грудничок должен расти и развиваться быстрее или, по крайней мере, не медленнее других детей, быть здоровым и спокойным, а иначе его мама чувствует, что она делает что-то не так, плохо справляется со своими обязанностями, словом, что она недостаточно хорошая мать. Школьник должен учиться лучше или хотя бы не хуже остальных, а также демонстрировать успехи, занимаясь во всевозможных секциях и кружках, быть при этом воспитанным и послушным, милым и обаятельным, в особенности на людях. Поэтому женитьба или замужество выросшего ребенка для такого родителя – показатель собственной состоятельности, значимости, успешности. Мысль о том, что «у моего сына хорошая семья» или «моя дочь хорошо устроена», приравнивается к чувству «значит, я – хорошая мать (хороший отец)».

Случается и наоборот. Иногда родитель самоутверждается за счет ребенка, и тогда проигрываются ситуации, в которых взрослые сын или дочь оказываются глупее, неудачливее, слабее, неприспособленнее, одним словом, чем-то хуже родителя. Например, в нашей практике часто встречаются случаи, когда молодые девушки и женщины, имеющие своих детей, жалуются на то, что не чувствуют себя полноценными мамами, потому что их матери, бабушки этих детей, постоянно стремятся доказать, что они лучшие мамы на свете – и для детей, и для внуков. Имея определенный опыт, бабушки, возможно, и в самом деле управляются с малышами лучше. Проблема в том, что действуя таким образом, бабушки не дают занять место матери своим дочерям или невесткам, не позволяют им самим освоиться, научиться прожить, понять, прочувствовать материнство.

* * *

Если все годы, пока ребенок рос и взрослел, родитель не развивал собственных энергетик, не занимался собой и своей жизнью, то он привык считать себя и ребенка единым целым. Энергетика ребенка была полностью направлена на родителя и родительскую семью. И теперь родитель не хочет терять эту поддержку. Отпуская ребенка во взрослую жизнь, родителю приходится перестраивать свою жизнь и отношения с окружающими: если ребенок был единственным смыслом жизни, придется найти для себя другой смысл, другое занятие, если ребенок занимал место партнера, то следует искать истинного партнера. Если ребенок был буфером между родителями, то необходимо научиться взаимодействовать друг с другом напрямик. Если ребенок занимал место униженного человека, то придется либо перерабатывать эту энергию самому, либо искать другого, кто бы согласился оказаться на этом месте.

Конечно, легче всего удерживать ребенка в семье и сохранять контроль над ним. А сейчас задумайтесь, какие у вас отношения с родителями? Хорошие? Плохие? Дружеские? Как вы считаете, вы уже вышли из родительской семьи? Освободились от родительского контроля? А на тонком плане?

А теперь проверьте себя, обдумав следующие моменты:

Посмотрите, сколько времени вы проводите, занимаясь делами родителей и занимаясь собой. Что перевешивает? Разделяете ли вы вообще свою жизнь и заботу о жизни родителей? Учитывайте, что все то время, что вы думаете или переживаете о родителях – о маме или о папе, вы тоже вкладываете в их жизнь, а не в свою.

Другой вопрос: можете ли вы принять решение и что-то сделать без оглядки на мнение родителей? Сделать что-то, что хочется вам, но маме явно не понравится? А если не понравится папе? Как вы будете себя при этом чувствовать?

Если эти вопросы заставили вас крепко призадуматься, и вы понимаете, что легкости в отношениях с родителями у вас как не было, так и нет, то нужно честно признать, что из родительских энергетик вы пока еще не вышли. Только не пугайтесь! Этой задаче и посвящена наша с вами работа.

* * *

Однажды мы консультировали девушку, которая, хоть и была замужем, жила жизнью мамы и заботами о ней. Мама была много лет как разведена с мужем и была крайне не высокого мнения о нем, да и о мужчинах вообще. На тонком плане было ясно видно, что дочь находится в энергетическом канале матери, никогда еще не выходила из него и не приступала к развитию своих собственных энергетик.

Девушка мыслила так, как научила ее мама, рассуждала о жизни ее же словами, относилась к мужчинам так, как относилась мать, и всегда и во всем действовала так, как считала правильным мама. Каждое утро, едва придя на работу, она первым делом звонила маме. Таким же звонком с полным отчетом о том, что произошло за день, она завершала день и ложилась спать. При этом она недоумевала, почему ее семейная жизнь вдруг оказалась на гране полного краха: недавно выяснилось, что ее муж, прекрасный человек, за которого она выходила замуж так же с одобрения матери, имеет длительную связь с другой женщиной.

Когда мы начали объяснять нашей клиентке взаимосвязь нерешенных вопросов родителей и их энергетическое влияние на жизнь детей, она понимающе кивала головой и, казалось, целиком и полностью разделяла нашу точку зрения. Когда мы заговорили о том, насколько важно человеку расти – не только физически, но и духовно – и учиться формировать свое мировоззрение, развивать свои силы, свои энергии, отдельные от родительских, она снова согласилась с нами. Выглядела она при этом так, будто все это не имело к ней никакого отношения, мол, у нее-то этот вопрос давно решен – ведь она считала себя взрослым, разбирающимся в жизни человеком. Стало очевидно, что она и не представляет, насколько она еще не самостоятельна и не свободна.

Тогда мы задали ей вопрос: есть ли в ее жизни что-то, что она делала бы исключительно для себя? Любимое занятие, хобби, увлечение, которым бы она занималась только потому, что это нравится ей самой. Оказалось, что нет. Мы спросили, нравится ли ей ее работа. Выяснилось, что в целом ей нравится сфера ее деятельности, однако есть множество моментов, которые ее совершенно не устраивают – некомпетентный начальник, низкая зарплата, конфликты с коллегами. На вопрос, не возникало ли у нее желания сменить работу или начать свое дело, она ответила, что ее мама считает, что эта работа – лучшее, что она может найти, а идея о своем бизнесе кажется маме просто смешной, настолько, по ее мнению, это нереально и неосуществимо. И сама девушка считала так же. То же касалось и мужа. Выходя за него, она руководствовалась прежде всего одобрением мамы, а не своими чувствами. Как вы думаете, как могли развиваться отношения между девушкой и ее мужем при том, что она не выходила из энергий своей мамы и транслировала ее отношение к мужчинам на своего мужа?

Этот пример показывает, что иногда человек сам не чувствует и не осознает, насколько глубоко он погружен в родительские энергетики – представления, мнения, суждения, проблемы, нерешенные и непонятые вопросы родителей. Человек настолько привыкает жить мнением мамы, что принимает ее взгляды за свои собственные. Он не проводит никакой разницы между мировоззрением родителя и своим собственным. Это ошибка.

Работая с людьми, мы всегда опираемся на факты. Поступайте так же и вы. Если, скажем, как в случае с нашей клиенткой, вы созваниваетесь с родителями по три раза на дню и держите маму или папу в курсе всех ваших дел, то не питайте иллюзий относительно вашей свободы – ее у вас пока еще нет.

Каждому человеку необходимо обрести свое собственное понимание себя и окружающего мира. Это не значит, что надо спорить и во всем противоречить родителям – вовсе нет. Это означает, что с течением времени формируются две отдельные субстанции: понимание жизни ваших родителей и ваше собственное понимание. В каких-то аспектах они будут совпадать – это те моменты, где вы полностью согласны с родителями, а они согласны с вами. В каких-то аспектах они будут совершенно отличны друг от друга – это те вещи, по которым у вас одно мнение, а у ваших родителей иное. Обладая каждый своим пониманием жизни, то есть мировоззрением, и уважительно относясь один к другому, вы с родителями сможете сосуществовать, двигаясь каждый по своему пути и оставаясь в хороших человеческих отношениях друг с другом.

* * *

Первое серьезное столкновение мнений часто происходит в так называемом переходном возрасте ребенка и обычно связано с его зарождающимся интересом к противоположному полу. Реакция родителей на первую любовь их взрослеющего ребенка обусловлена двумя аспектами. Первый, о котором мы поговорили выше – осознанный. Он включает в себя желание родителя решить судьбу ребенка за него, защитить от ошибок, навязать свой (по его мнению, единственно верный) вариант, а также естественную реакцию родителя на неизбежные перемены в своей жизни и желание оттянуть этот момент до последнего. Второй аспект – наследственный, подсознательный, неосознанный. Вам будет легче понять действие этих двух аспектов на конкретном примере.

К нам обратилась девушка тридцати с небольшим лет с проблемами в личной жизни: замужем она не была, а с двумя мужчинами, которых она любила, семья по разным причинам не сложилась. Один из них вел бизнес в другой стране и проводил там большую часть времени, пока не переехал туда насовсем. Второй имел троих маленьких детей от предыдущего брака, забота о которых занимала все его свободное время, и новой семьи он не хотел.

Мы стали смотреть, в чем таилась проблема, какое подсознательное правило работало в жизни девушки. Сразу стало очевидно, что обе истории любви базируются на одной модели, которая проигралась еще раньше, в юности. Первая история любви у нашей клиентки сложилась весьма драматично: юноша, в которого она была влюблена, не вызвал одобрения у ее родителей. Он казался им недостойным дочери – был из простой семьи, с неясными перспективами в карьере. «Что ты вообще в нем нашла?!» – под таким девизом обсуждались в родительской семье их зарождающиеся отношения. Девушка не могла им этого объяснить, однако в душе чувствовала, что это ее человек, и с ним она будет счастлива.

Ситуация перешла в открытый конфликт с родителями, когда выяснилось, что девушка ждет ребенка, и молодые люди решили пожениться. Деваться было некуда, и родители, скрепя сердце, дали согласие на свадьбу, хотя мнения своего не изменили и по-прежнему не принимали жениха. Незадолго до свадьбы молодой человек погиб в автомобильной аварии. Из-за сильных переживаний девушка попала в больницу и потеряла ребенка. Следующие несколько лет она жила с родителями и опасалась начать хоть какие-либо отношения с мужчинами.

На подсознательном уровне у девушки сформировалось правило: «как только дело идет к свадьбе, я теряю мужчину, которого люблю». Последующие отношения развивались согласно этому правилу. В случае с бизнесменом это правило сработало таким образом, что дела заставили мужчину уехать в другую страну. Он сделал девушке предложение, они назначили день свадьбы и готовились начать семейную жизнь на новом месте, в другой стране. Однако их планы были нарушены: наша клиентка не могла последовать за женихом из-за болезни одного из родителей. Необходимость быть рядом с родителями вынудила ее оставаться с ними в течение нескольких месяцев. За время разлуки чувства угасли, и планы начать новую жизнь так и остались планами.

Несмотря на чувства, искренние и взаимные, и готовность мужчины жениться и создать семью, обстоятельства развели их. На деле же причиной разрыва стала действующая подсознательная модель.

Следующие серьезные отношения у девушки сложились с мужчиной, который, хоть и развелся официально, оставался несвободным, так как был полностью погружен в проблемы предыдущего брака и заботы о детях. Несмотря на чувства, которые он испытывал к нашей клиентке, у него не было ни малейшего желания связывать себя узами брака вновь, и даже намеки на тему свадьбы вызывали у него аллергическую реакцию.

В этом случае подсознательное правило девушки «как только дело идет к свадьбе, я теряю мужчину, которого люблю» проигрывалось ситуацией, в которой мужчина и не планировал делать ей предложение и играть свадьбу. И хотя наша клиентка считала, что нежелание мужчины сделать этот шаг вызвано сомнениями в ней и несерьезностью его намерений, мы объяснили ей, что в действительности дело обстояло иначе: жизнь предложила вариант, при котором она может выстраивать отношения с мужчиной, не меняя своей подсознательной модели. Только при таких условиях мужчина может находиться рядом с ней. Иначе, решись он на этот шаг, обстоятельства сложились бы таким образом, что свадьба бы не состоялась и отношения бы развалились. Ведь подсознательное правило по-прежнему сохранялось.

Откуда же вообще оно взялось? Это правило наша клиентка унаследовала от своей мамы. Как выяснилось, первая любовная история у мамы проигралась не менее драматически: накануне свадьбы возлюбленный оставил ее ради другой. Переживания были настолько глубокими, что энергетически оставались в душе женщины все эти годы и передались дочери. Таким образом, негативная реакция мамы на первую любовь у дочери объясняется двумя аспектами. Первый, осознанный, – ее собственный неудачный опыт. Опираясь на него, она хотела уберечь дочь от переживаний. А они были по ее мнению неизбежны, ведь она была уверена, что с этим молодым человеком дочь не будет счастлива. А второй – подсознательный, неосознанный. Не пересмотренные и не освобожденные энергетики, связанные с ее собственной историей любви, привели к тому, что они притянули повторение тех же чувств в жизни дочери.

* * *

Вот еще один пример из нашей практики. В одной из наших консультаций для того, чтобы объяснить нашей клиентке причину возникновения в ее подсознании модели потери партнера, нам пришлось заглянуть в ее прошлые воплощения.

В одной из прошлых жизней она была молодым человеком из высшего общества. Это был хорошо образованный юноша из очень обеспеченной семьи, привыкший полагаться на окружающих его слуг и помощников во всем, что касается быта, и заниматься науками, искусством, философией. Нам предстала следующая картина: поздний летний вечер, почти ночь, на улице черным-черно, распахиваются двери особняка, и из него высыпается веселая нарядная толпа – дамы в вечерних туалетах в сопровождении мужчин в цилиндрах и фраках. Слуги идут чуть впереди и по бокам, неся в руках зажженные факелы и освещая путь. Все смеются, веселятся и неспеша прогуливаются, наслаждаясь ночной прохладой. Среди них и наш молодой человек. Он, в отличие от других, сосредоточен и серьезен. Почему? Он не теряет из вида одну молодую особу – она там же, в толпе, в окружении людей, в центре внимания. Становится ясно, что это девушка, в которую он влюблен. Она одета во что-то светлое и беспрестанно звонко хохочет чьим-то шуткам.

Кто-то предлагает спуститься к реке и покататься на лодках. Все дружно подхватывают и наперегонки, подгоняя друг друга, направляются вниз, к берегу. Наш молодой человек не торопится бежать со всеми. Что-то не нравится ему в этой затее, что-то его беспокоит. Он с грустью видит, как девушка в белом одной из первых оказывается у реки. Он следует за всеми, спускается на берег, а остальные тем временем усаживаются в лодки и отчаливают от берега. Девушка в белом видит, что молодой человек не одобряет эту идею и знает, как он хотел бы ее остановить, но будто нарочно не слушает его и отправляется на воду вместе со всеми.

Молодой человек остается на берегу. Он смотрит на черную ночную реку и мелькающие огоньки зажженных свечей.

Сердце тревожно сжимается. Он предчувствует беду. Что ему делать? Следовать за ней? Или оставаться здесь? Он сосредотачивается и смотрит в будущее: что произойдет, если он сейчас последует за девушкой? Он видит себя, возвращающимся к этому берегу – постаревшим, измученным, страдающим от горя старцем, опирающимся на посох. Что произойдет, если он останется здесь? Ничего не изменится. В данном случае он никак не может повлиять на события. Что должно случиться, то случится. Тогда он разворачивается и уходит прочь.

Итак, это видение несет в себе несколько смыслов, полезных человеку для понимания самого себя. Во-первых, здесь находится ключ к решению сегодняшних проблем женщины. Чувство, прожитое ею в теле молодого аристократа, потерявшего свою любовь и, что немаловажно, не сумевшего изменить ход событий, перешло с ней в эту жизнь. Этим объясняется и ее страх потерять любимого человека и ощущение беспомощности, неотвратимости, бессилия перед обстоятельствами. Надо сказать, что ее первая история любви полностью соответствует обоим этим чувствам: юноша был студентом-иностранцем и по окончании учебы был вынужден вернуться на родину и начать работу там. И несмотря на то, что влюбленные планировали оставаться на связи, переписываться и видеться при любой возможности, обстоятельства оказались сильнее. Поездки друг к другу оказались невозможны по разным причинам, и по прошествии нескольких месяцев стало ясно, что ничего не выйдет. Таким образом проигралось чувство потери любимого человека и бессилия перед обстоятельствами.

Во-вторых, ряд символов в этом видении указывает на то, что дух этого человека очень развитый: он уже обладает способностью предвидеть будущие события и определять свою роль в них. А это значит, что точно такими же качествами обладает женщина в этой жизни, ей нужно только начать их развивать. И первое, что необходимо для этого сделать – пересмотреть первую историю любви, снять энергетические барьеры, возникшие именно тогда.

Еще раз хотим напомнить вам, что для того, чтобы решить вопрос, совсем не обязательно смотреть так глубоко и знать, кем вы были в прошлых воплощениях. Этот пример мы привели для того, чтобы показать, что всегда существует взаимосвязь между ситуацией из прошлой жизни и проблемой сегодняшнего дня – человек не просто так попадает в ту или иную сложную ситуации, она является для него уроком. А выучить его можно, осмысливая события этой жизни, материала всегда достаточно.