Рассказы
– Ты там ещё долго сочинять будешь? – окликнул меня приятель. – Шашлык уже готов!
Я остановил разгоряченное перо, проще говоря, отложил в сторону телефон, и мы приступили к трапезе. Этот магазинный шашлык не шёл ни в какое сравнение с домашним, но всё-таки это был шашлык, а что может быть лучше шашлыка на природе? Тут, я думаю, даже самый утончённый эстет со мной согласится, что без вариантов. Солнце медленно двигалось по небосклону, мир плавно погружался в закат, мы ели шашлык, поодаль стояли наши велосипеды, рядом неспеша текла река. Вот ради таких моментов и стоит жить, изредка вырывая себя из рутинного потока жизни.
– Про что на этот раз пишешь? – поинтересовался друг. Он большой любитель почитать, но от литературной изнанки он далёк, в чем я ему завидую белой завистью.
– Да так,– ответил я. – Простые рассуждения о бренности бытия.
– Кто это читать будет? – полюбопытствовал он.
– Даже у никчемного писателя есть свои читатели,– пожал плечами я. – Читают же всю эту современную ерунду про драконов, принцев на белых конях и чудесные сказочные миры.
– Ну так там масштабы, раз люди пишут! – глубокомысленно изрек он.
– Ой, я тебя умоляю! – усмехнулся я. – Там масштабы только в рекламе, а вся эта однообразная писанина не стоит ломаного гроша.
– Завидуешь, потому что сам так не пишешь? – он посмотрел на меня, видимо ожидая бурной реакции на это заявление.
– Могу, но не буду! – ответил я. – Много ума не надо штамповать однотипные, унылые истории. Их потому так усиленно и рекламят, что иначе такую ерунду просто никто не будет читать. Вот ты бы стал?
– Нет,– покачал головой друг.
– Вот и я бы не стал,– сказал я. – Потому что я на девяносто девять процентов уверен в том, что знаю, о чем там написано и какой будет финал.
И я нисколько не кривил душой – да, по обложке книгу не судят, но исходя из её названия и аннотации было очевидно, что это очередная любовная история с участием магии, драконов, колдунов и прочей подобной нечисти. С обязательным хэппи эндом в стиле "и жили они долго и счастливо, а дракон оберегал их семейный замок". И всё на этом. А когда я озвучил свою позицию относительно данного литературного жанра, на меня тут же обрушился шквал критики: как я могу попирать данный жанр и не уважать его авторов? А вот так и могу, поскольку все эти так называемые авторы почти наверняка поверили рекламе и прошли пресловутые курсы "Напиши бестселлер за девяносто дней". На мой взгляд цель у этих курсов лишь одна – как следует на вас нажиться, и ничего более. Поскольку исходя из своего опыта смею заверить – за вышеназванный срок у вас получится лишь жалкий пасквиль с фабулой "Дон Карлос, я беременна!". Для того, чтобы написать что-то действительно серьёзное, нужны месяцы кропотливого труда, если не годы. Но это не значит, что нужно сдаваться, ведь не зря говорят, что успех приходит лишь к упорным. Если уж вы решили встать на путь писательства, нужно быть готовым к первым разочарованиям, критике, которая почти всегда предвзятая и необоснованная. Вас будут пытаться учить, как надо писать, даже обвинят в графомании. Мой вам совет – не обращайте внимания на таких вот доброжелателей-советчиков и не принимайте их слова близко к сердцу. Чтобы научиться писать, надо писать, это единственный способ чего-то достичь. Правда, мне с такими высказываниями, которые имели место здесь быть, успеха точно не видать. Но я по этому поводу не слишком огорчался, мои мечты о славе со временем утихли. Что думать о грустном? Природа, лес, речка – красота, одним словом! С возрастом начинаешь находить счастье в таких вот мелочах – когда ещё представиться возможность вырваться из плена каменных городских джунглей? Нас поглотила рутина, наши беззаботные годы остались позади, да и здоровье уже не то, что раньше. Подумать только, мы мечтали поскорее стать взрослыми, уму непостижимо! Знали бы мы тогда, что это не так радужно, как нам казалось! А если бы знали, то что? Мы не в силах остановить процесс взросления, поэтому нужно научиться принимать жизнь такой, какая она есть. Искать и находить счастье в мелочах. Ведь всё зависит от восприятия, как бы это банально не звучало.
Солнце уже почти скрылось за лесом. Я подбросил дров в костёр. Языки пламени устремлялись в вечернее небо, тихо потрескивали дрова, было тепло и хорошо. Вот и остался позади ещё один прожитый день, и хочется верить, что этих дней будет ещё очень и очень много.
Два одинаковых разных человека
Мой брат всегда был мне полнейшей противоположностью, по характеру, разумеется, внешне же нас иногда путали, как вы наверное уже догадались – мы близнецы. Он – усердно учится где-то там в престижном университете, а я работаю на автобазе водителем. Не дай Бог нам влюбиться в одну и ту же девушку. Конечно, учитывая наши кардинально разные предпочтения и взгляды на жизнь – это вообще невозможно. Он аристократ, а я простой парень, он всегда ходит в выглаженном с иголочки костюме, а я предпочитаю спортивный стиль. Его руки все время ухожены, а в мои уже прочно въелся солидол. Такие мы одинаковые, и в то же время совершенно разные. И с лучилась с нами из-за этого невероятная история. Близнецов не только в книжках и в кино путают, в жизни тоже, и дернула нас нелегкая на первое апреля поменяться ролями!
Утро началось со звонка в дверь, я разглядывал свое отражение в зеркале – оно было небритым, злым и невыспавшимся. Открыв дверь, я сначала подумал, что опять нахожусь перед зеркалом, лишь потом я сообразил, что отражение одето не в старую майку и штаны, а в красивый костюм, что пахнет оно духами, а не перегаром (вы не подумайте я совсем не пью, вчера был второй раз в жизни – мой юбилей, двадцать лет) Лицо отражения выбрито, волосы причесаны. Брат во всей лучшей форме стоял на пороге и улыбался.
– О-о-о-о,– протянул он. – Понятно, чем ты вчера занят был!
– Прекращай издеваться,– буркнул я сторонясь и пропуская его в комнату. – И так голова болит.
– Не надо тебе было так сильно то все-таки…
– Брательник, ну неужели ты пёрся в такую даль только ради того, чтобы читать мне нотации? Ты это брось, я нисколько не поверю!
– Нет, не нотации, а кое-что получше,– далее он выдал совершенно безумную идею.
Я только диву давался. Этот тихоня оказался вовсе не тихоней, а самым форменным тихушником – он предложил на первое апреля нам обменяться с ним местами и всех разыграть.
– Риска разоблачения никакого,– убеждал меня он. – Мы с коллективом собирались в ресторан, у одного из наших день рождения, вот ты за меня и пойдешь, а потом я приду, вот смеху то будет!
Ну а я что? Я ничего, все-таки брат редко о чем-то просит, так что грех отказываться! Да и потом – мы с братом вместе последний раз только в школе менялись местами на приеме к медсестре. Он, уколов, видите ли, боится. Нам родители для различия косынку дали. Как вы уже поняли, косынку на шею повязывал я, и шел во второй раз. Так почему не поменяться и теперь? Вот только это будет немного затруднительно.
– Жора,– я в сомнении посмотрел на брата. – Сейчас не школа, и косынкой мы поменяться не сможем, ты посмотри на меня, какой я, а какой ты!
– Да ерунда,– отмахнулся он. – Ты проведешь день у стилиста, за мой счет, а я проведу день в твоем гараже!
– Во! – хохотнул я. – Заодно там все в порядок приведи!
Мы вдвоем рассмеялись. Кто же знал, что у этой невинной забавы окажутся столь далеко идущие последствия!
Первое апреля я встретил не как обычно. Мы с братом поехали в салон красоты. В салон! Красоты! Со мной там возились как с привередливой дамочкой, маникюр, стрижка, укладка… Маникюр! А братцу тем временем было ох как несладко! Одна лишь мысль о том, что он, такой аккуратист и чистоплотный, человек, который терпеть не может грязи, копается в моем гараже, заставляла меня еле сдерживаться от приступов хохота. Да уж, братишка, это тебе не престижный универ! Со мной там возились незнамо сколько, но когда я посмотрел в зеркало, то оттуда на меня глядел мой брат – костюм, блестящие туфли, идеальный побор и гладко выбритое лицо.
"Да, Серега – подумал я. – Тебе хоть сейчас на свадьбу!"
Я тогда и не подозревал даже, насколько близок был к истине.
***
В гараже брата было просто НЕВЫНОСИМО грязно! И этот человек – мой с позволения сказать брат! Что же у них тут вчера было? Ясное дело – гуляли! Какая деградация, какое бескультурье – пить спиртное. В высшей степени отвратительно. Кругом были разбросаны обрывки газет и всякий хлам. Мне противно было прикасаться к опорожненным бутылкам и мятым одноразовым стаканам, я вынес бутылки на помойку, и по мере своих сил навёл порядок. Видела бы сейчас меня моя невеста… Единственное что здесь было разложено по местам – это инструмент. Господи, неужели этот неряха хоть в чем-то придерживается порядка? Ящики стояли открытыми и топорщились непонятного вида железками на каждой из железок были цифры – 10-12, 14-16, самая большая штуковина нумеровалась цифрами 22-24. Я взял её в руку – тяжелая, такой и человека можно убить, наверное. Я положил ее обратно. Единственное что мне было тут знакомо – это отвертка, их тут было нереально много, вернее отвертка была одна, но к ней прилагалось множество наконечников, я даже не подозревал, что такие бывают. И что ими крутят интересно? Приборы… Масса приборов и ничего непонятно… Что ими меряют? Плакаты звезд прошлого на стенах. Как можно это слушать? Ведь есть же классика, Бетховен, Лист, Бах… Гордость мировой музыки! А тут – Виктор Цой, Кинчев, Кипелов, Бутусов, Башлачев, Высоцкий, Шевчук, Юрий Клинских, Никольский, Николай Расторгуев и совершенно непонятно каким образом затесавшийся в эту компанию Андрей Макаревич. Ну и вкусы у брата! И почему наши пути так кардинально разошлись? Стены помимо плакатов были покрыты надписями типа: каждой собаке – палку и кость, и каждому волку – зубы и злость, скованные одной цепью, связанные одной целью и солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал, но я смысла жизни так и не узнал. Над входом красовался странный вопрос – что такое осень? Ответа не было. Я устало плюхнулся на сидение стоящих в гараже «жигулей». Водительское зеркало бесстрастно отразило моего старшего брата – грязное лицо, растрепанные волосы. Как ужасно, но дело того стоит. После уборки тут стало в разы приятнее. Даже рок-музыканты на стенах, и фразы из их песен придавали некую атмосферу уюта. В гараже словно бы жил рок-н-ролл. Который я так не переношу, все-таки.
***
Я зашел в родные пенаты – в гараж, то есть, и увидел зрелище достойное богов: мой братишка сидел на водительском месте моей «шестерки» и смотря на себя в зеркало чуть не плакал. Но следует отдать ему должное – в гараже был идеальный порядок, а он стал точной копией меня. Надо же, как один день на новом месте сильно меняет человека!
– Это просто ужас! – возмутился он, вставая мне навстречу. – Ужас!
– Что ты тут ужасного нашел? – улыбнулся ему я, стряхивая несуществующую пылинку с идеально чистого пиджака.
– Ты первосортный неряха!
– А ты первосортный зануда! – смеясь парировал я.
– Да уж,– ответил Жора. – Видела бы нас сейчас наша мама.
– Опять бы перепутала!,– я расхохотался. – Пошли домой, труженик, до кондиции тебя будем доводить!
– Опять уборка?
– Душ!
После того как мой брат принял душ и вырядился в мою одежду он и вовсе стал неотличим от меня.
– Ну что,– не так уж все и плохо,– констатировал он глядя на себя в зеркало. – Только волосы растрепаны.
– Входи в образ,– подбодрил его я. – Привыкай.
– Как ты можешь жить так?
– А вот так и живу, от получки до получки.
Потом последовал инструктаж сторон. Я ознакомил брата с моей жизнью, а он меня со своей, всё понемногу – как нас называют друзья, как зовут друзей, что они любят, но вы понимаете. Схватывал мой братишка все на лету, и проверку мы устроили тут же – он вышел на балкон, и поболтал с соседом:
– Здорово, Кузьмич!
– Привет, Серега! Что, в гараже возился весь день?
– Да с мужиками устроили вчера фуршет, тебя позвать хотели…
– Да я Настьку с жабой на курорты провожал!
– С жабой?
– Ну чего ты, Серый, склерозу подхватил? С тёщей, чтоб ей там минеральной водой захлебнуться блин, любимой маме!
– Давай закурим что ли ? – предложил сосед. – При жабе дома вообще не подымить было, все она орала, что аллергия у нее.
Тут мой братик словно с размаху налетел на стенку:
– Да я это…, – он мельком глянул на меня и я молча показал ему кулак: закуривай и не вякай!
Брат закурил, неловко затянулся и закашлялся.
– Е-мое, Серега,– удивился сосед. – Что с тобой сегодня? Как подменили прямо.
– Извини,– ответил Жора. – Настроения нет, пойду-ка просплюсь.
Он зашел в комнату и сразу побежал в туалет. Изнеженное существо, ей Богу!
– Я на это не подписывался,– прохрипел он из-за двери, но не успел продолжить, его опять накрыло. Наконец он вышел, бледный, но более менее вменяемый.
– Нет, с меня хватит,– он устало плюхнулся на диван. – Я не смогу и дня так прожить, твоей жизнью…
– Молчи босота! – рявкнул на него я. – Сам предложил и сам же пятки смазываешь? Нихрена! Меня хрен знает сколько маникюрили и педикюрили, как Бориса Моисеева, ради твоей затеи, и теперь я из принципа ее закончу! Ты всю жизнь меня бесил своим этим поведением, я всю жизнь мечтал, чтоб у меня брат был не мямлей, а мужиком, так что заткнись, или я тебе ей Богу на всю жизнь это устрою!
Спор решился быстро, взаимообучение продолжилось. Вы не поверите, я учил его курить! Но я тоже натерпелся. Дабы отыграться за курево, Жора начал учить меня поведению за столом. Я сидел как дурак с двумя здоровенными справочниками, которые прижимал локтями к телу, и ел суп. Стоило растопырить руки, книги падали на пол. Плюс ко всему, держать ложку двумя пальцами оказалось адски неудобно, рука дрожала как с похмелья, суп проливался в тарелку. Я время от времени громко ругался, а брат кашлял, но дело у нас шло. Где он только этого нахватался? В нашей семье конечно все было культурно и как полагается, но с книгами прижатыми локтями к телу никто не обедал. Дальше больше – с одной из книг на голове меня заставили ходить по комнате. Господи, за что мне всё это? Я ему что, в манекенщицы готовлюсь?
– Все,– брат выплюнул окурок в пепельницу. – Я больше не могу.
– Я тоже,– книга шлепнулась на пол.
– Ну, ходишь ты уже получше.
– А ты блевать от курева перестал.
Я вышел на балкон и не глядя вытряхнул пепельницу. Снизу незамедлительно раздался вопль бабульки, которая оказалась не в том месте и не в то время. Я быстренько ретировался с балкона. Моим глазам предстал довольный брат, которому затея вновь начала нравится.
– Ну все, время. Мне, то есть уже тебе, пора в ресторан.
– Лады. А ты бери мою машину и дуй на базу, там у Кузьмича сегодня отъезд его кобры с жабой отмечают, повеселись.
– Ну что за жаргон, я же миллион раз говорил тебе…
Я хлопнул брата по плечу.
– Да не нуди ты, у тебя это прекрасно получаться стало в свете последних событий!
Для полноты картины мы обменялись даже телефонами. Плюс на руке у меня были часы брата. Вот где, собственно, логика? Зачем таскать часы, когда есть телефон? Вышли во двор и договорились встретится на этом же месте в семь часов.
***
До работы брата я добрался с черепашьей скоростью. Мотор "шестерки" ревел, хрипел, даже срывался на визг, но машина все равно тащилась медленнее, чем хотелось бы. Я вдавил газ в пол до самого предела, но она все равно не желала ехать быстрее. На подъезде к огромным воротам из-под капота и вовсе повалил пар. Я еле-еле смог доехать до того места, где мой брат оставляет свою развалюху. Тихий ужас. Как он может ездить на ЭТОМ?
– О, Серый приехал! – ко мне подошел тот самый мужчина, куривший на балконе. – Чегой-то с твоей лайбой?
– Да хрен ее знает,– отвечал я на манер брата. – Еле доехал сюда.
– Ну-к, давай посмотрим,– он поднял капот, минуту помолчал, посмотрел на меня, под капот, потом снова на меня.
– Это как же ты ее так насиловал? – удивленно спросил он.
– Да никак, елы-палы! – ответил я. – Сел, завел, и на тапочку дал, давил, давил, а она все равно ползет!
Кузьмич заглянул в салон.
– Так ты чего, всю дорогу на первой скорости ехал? – расхохотался он. – Хорош ездюк! Да что это с тобой сегодня?
Я не нашелся, что ответить. Какие еще скорости? Почему первые? На моем «форде» этого в помине нет, сел двинул рычаг вперед и езжай. А тут скорости какие-то непонятные… Я стал осматривать базу. Грузовики, разбросанные тут и там запчасти… Как можно работать в таких условиях? И сколько за такую работу платят?
Кузьмич и я подошли к столу. М-да. К такому меня Сергей не готовил. Водка. А я ведь не пью. Я и курю то без пяти минут. Неожиданно впервые в жизни я обозлился на себя – то же мне, мужчина, водки испугался! Выпью капельку, не умру.
– Ну, мужики! – провозгласил Кузьмич. – За отъезд Настьки и жабы моей в санаторию, за здоровьем поправляться, мы с вами тоже поправимся! Только они клизмами, а мы – беленькой! Будем здоровы!
Все подняли рюмки. Я тоже. Меня вновь сковала нерешительность. Но тут мне помогла удачная идея – представить, что это вода! Ну, я и представил. И тут же все представление рухнуло – "вода" понеслась по пищеводу огненным водопадом лавы, дыхание сбило, я начал хватать ртом воздух, кашлять, в желудке бушевал такой пожар, будто там Герострат храм Артемиды поджег. Кто-то услужливо подсунул мне огурец, и я доверился инстинкту самосохранения – закусил и наконец-то отпустило.
– Да что с тобой? – Кузьмич удивленно посмотрел на меня. – Пьешь, как будто впервые в жизни.
Как не печально, именно так оно и было. Тем временем Кузьмич провозглашал очередной тост:
– Итак,– сказал он. – Выпьем за то, чтоб моей жабе там хорошенько прополоскали ее бездонную утробу!
Тут меня накрыло:
– А также за ее удачное путешествие в чудесный мир очищения прямой кишки! – выдал я.
Все взорвались хохотом и аплодисментами. А до меня только сейчас дошло, что я сморозил.
– Все! – заявил я. – Я больше пить не могу!
Но хор голосов сломил мое жалкое сопротивление, и вторая доза спиртного потекла в мой протестующий желудок. Вторая пошла полегче. Боже, я уже начинаю мыслить, как самый настоящий алкоголик.
Я уже на горьком опыте знал, что надо закусить и не глядя взял с тарелки что попало под руку, откусил кусок. Откусил и завопил как безумный. Это оказался перец. Организм сейчас требовал только одного – воды и как можно скорее! Я увидел стакан, от шока я совершенно забыл обо всем и опрокинул стакан в горящий огнем рот. Только там оказалась вовсе не вода… Я вскочил на ноги и тут они отказались меня слушаться. Странненько-престранненько, я ж выпил то немного совсем… Ой мама.
– Серому не наливать! – донесся голос Кузьмича. – Он сегодня что-то не в форме!
И он рассказал, как я сюда добирался. Застолье взорвалось хохотом. Тут выяснилось, что спиртное благополучно закончилось. Я собрал в кулак остатки мыслей, дабы обрадоваться сему факту, но обрадоваться мне не дали.
– Серёжа,– проговорил заплетающимся языком Кузьмич. – Дернули за добавочкой!
– Нет, – я начал вырываться из его рук. – Не заставите прогибаться под капризы господ! Ха-мы!!! Не поеду под действием змея зеленого!
– Не ори! Я за рулем! Пьяным море по колено! – с этими словами он запихнул меня в машину.
– Кузьмич, ну куда мы в таком виде,– пролепетал я.
– Молчать! – заявил он. – Я компадом парадную! Я коммадом парадую!
«Шестерка» едва не снесла дорожный знак с изображением кирпича на красном фоне и покатила дальше.
– Прокатила, прокатила, прокатила,– вдруг заголосил Кузьмич. – Прокатила и з-з-з-заставила-а-а-а страда-ать! Если б был бы я страшнее кро-к-кодила! Ик, я бы смог поступок этот оправдать! И-и-и-и если б знал, что ничего мне не светило, я тогда бы н-н-не дарил цвяа-а-а-точки ей! Прокат-т-тила, прокатила, прокат-тила, как кассету за чет-тыр-над–цать рубле-е-е-е-ей!
Вокальную партию неожиданно заглушил вой сирен.
– Кузьмич,– испуганно пробормотал я. – Это что, милиция?
– Спокойно! Сядем щас! – проорал он культовую фразу из кинофильма.
Тут нас подрезала патрульная машина и последовал удар. И лишь только тогда я вспомнил, что я был не пристегнут. Я попытался вылезти из машины, меня схватили чьи-то руки, я попытался освободиться, чтобы объяснить, что я немножко выпил и соображаю адекватно, как тут на мою голову обрушился второй удар, и стало темно…
***
Ну и колеса у братишки! Чтоб я так жил! Правда музыка не для меня – нет, ну как можно слушать такие сопли? Хорошо еще что я захватил свой диск, сердцем чувствовал, что понадобится. Из динамиков послышалась просьба рассказать историю этого мира и удивиться количеству прожитых лет. Вот это то, что надо. Диск стоил уйму денег, подарочное издание. Под бодрую музыку я в момент домчался до ресторана!
Ресторан поражал. Я бывал в таких не побоюсь этого слова, роскошных заведениях только на дни рождения родителей, или, когда начальство приглашало весь персонал базы на праздники. В помещении было ослепительно. Другого слова я подобрать не смог. В углу на сцене расположились музыканты. Еда была то, что надо. Такого великолепия я ни в жизнь нигде не видел. Все так, с шиком. Но не удивляемся, играем роль аристократа! А то тут сразу поймут, что для меня это все в диковинку.
Встретили меня там как родного, о подвохе и не догадались. Мы чинно уселись за стол. Мама родная, чего тут только не было… Чтоб я так жил! Я с трудом подавил в себе желание наброситься на еду. И все эти ботаники – нет бы им есть, они сидят и болтают! Особенно именинник – он, по моему, мог потягаться даже с бабой Нюрой из третьего подъезда. Из всего увиденного я сделал вывод – есть тут никто не собирается. Зачем тогда на столе столько вкусностей? И выпивка… По рассказам брата они там все сплошь и рядом правильные. Спрашивается – зачем столько алкоголя? Типа для престижа, наверное – смотрите, дескать, какие мы богатые буратины. Ход мыслей прервал голос:
– Жора,– спросила миловидная девица сидящая справа. – Тебе понравился Дюма?
Я ушел в кратковременный ступор – к такому меня брат не готовил. И я ляпнул первое что пришло в голову:
– Простите, я еще не попробовал этот салат!
Девчонка округлила глаза:
– Гошенька, что с тобой сегодня?
– В самом деле, Георгий, ты перезанимался,– глубокомысленно изрек парень слева. – Дюма, это писатель!
Писатель?! Во блин! Сценарий покатился далеко и ещё дальше – вместо тщательно продуманного тоста я спросил у девчонки слева:
– Это который про этих троих, ну как их, написал? – блин, блин и еще раз блин!
Ну не привили мне в школе любовь к классике! Кто такой Дюма, про каких троих он там сочинил?!
– Гоша, ты правда переутомился,– девушка придвинула мне фужер с минералкой. – Выпей.
– А давайте выпьем, давайте,– поддержали за столом ее идею.
Я не успел толком опомниться. Но что надо было делать, после фиаско с писателем-салатом нужно было разрядить обстановку, и я не придумал ничего лучше, как нацедить себе рюмочку коньяка и выпить за здоровье именинника. Но обстановка разрядилась после этого совсем не в ту сторону. Все удивленно посмотрели на меня.
– С тобой Жора, твориться сегодня какая то не поддающаяся объяснению ерунда,– изрек сосед слева. – Ты ведь убежденный трезвенник.
Я и забыл, что мой братик непьющий от слова «совсем»!
– Да это я так,– отмахнулся я. – Лекции, преподы, стрессы!
– Жора, что с тобой сегодня? – спросила девушка. – Ты пугаешь меня. И потом, тебе нельзя пить, у тебя в полвосьмого самолет!
Я чуть не ляпнул – какой, к черту, самолет? Но тут на меня по-настоящему обрушилось понимание ситуации – самолет?! Какой, к чертовой матери, действительно, самолет?!
– Ох ты Господи,– я сделал вид что спохватился. – Совсем из головы вон.
– Не пустят тебя в самолет пьяным, Гоша,– сказал мне мой сосед. – И не дождется невеста жениха!
Тут я понял, что мне пора в уборную.
В уборной я обмозговал ситуацию и вывод был неутешительным – брату надо куда-то лететь, судя по всему – к девушке. Скоро стукнет семь часов. Пора звонить ему и говорить ему чтобы он заканчивал весь этот цирк. Я набрал номер дрожащими пальцами, и чуть не грохнул мобильник об пол – телефон абонента выключен, или находится вне зоны действия сети! Только этого не хватало! Что делать? Думать и только думать! Значит он – это я. Он там, где должен быть я. У Кузьмича сегодня… Оперный театр!!! Они там по любому раскладу напьются, а пить ему нельзя! Дальнейший ход событий представился мне совершенно ясно – он откажется, его обсмеют, заставят, напоят, а там страшно даже представить, в какую авантюру вляпается этот тихоня! Брата срочно надо выручать! Затея слишком далеко зашла!
