Беглец и Коммунист. Сборник рассказов. Часть 2

Один день из жизни Тритона Челоковича

В четыре часа ночи или было бы лучше сказать дня? В общем в это время с первыми лучами солнца. Но причём не известно, где было это солнце.

Будильником для юного тритона выступал пукающий ровно в 4 утра и вечера маленький краб. Наш герой выбрался из своей контуры и предпочёл двигаться к своим товарищам, чтобы веселиться и радоваться тритон ей жизни. Я же до сих пор не сказал, что действия происходят в мельком зелёном пруду. Тёплый, прогретый от летнего солнышка. Одним словом, приятная атмосфера.

Друзья тритоны веселятся, махая своими маленькими, как и они сами, хвостиками. Единственное, что отличало приплывшего от своих собратьев это маленькие рыжие точки по всему телу.

Третоны плескались. Радовались жизни, разгоняя пузыри и всякую тину. Настало время покушать. В пишу шло все они находили: маленькие букашки и их личинки, какие-то молюски и раковые. Так время медленно клонилось к обеду. Солнышко конкретно прогрело водичку. Тритон Человекович отправился в гости к своей любимой лягушке Свете, которая так очаровательно квакало. От этих нот, хвостик тритона вибрировал. Её прекрасные пальчики и огромные добрые глаза с длинным языком давали мысли фантазия. Одни лишь мысли об их совместном плаванье чего стоят…

Но в этот день все пошло не так как обычно. Прекрасная лягушка ловила летающих стрекоз своим языком вместе каким-то лягушонком. Да у него были длинные лапы, и он больше, а у тритона хвостик с рыжими пятнами. Он и вроде симпатичнее. Это какой-то жаб с болотной кожей, а это благородный тритон из рода саламандровых. Тем более у него красивый гребень. Не то что у этой склизкой лягушки. Так бедный тритон со слезами на щеках поплыл к друзьям. Слезы под водой почти не видно. Но перед лицом упала огромная тёмная штука, во много раз превышающая размерами тритона. Огромная тёмная штука с чем-то светлым внутри. Тритон понюхал, пытаясь высмотреть что-то там. Тритон поплыл. Глубокий вдох. Вроде вкусно пахнет. Тритон попытался надкусить. Хлеб. Вкусный батон. Тритон ел и ел. Но хлеба, как и было много. Ешь и ешь, а он как бесконечный. Тритон ел, не замечая времени.

Огромная кормушка с хлебом неожиданно поднялась вверх.

Ещё секунду и Тритон на поверхности. Вокруг ходят люди. Мерзкие животные. Полностью не приспособлен к водной среде. Перепонок нет. Фу. Эти потешных звери сажают его в маленькую баночку с водицей. Тритон лишь смотрит с ненавистью на маленьких существ. От их он узнал, что данная тёмная штука называется морда.

Надо что-то делать. Тритон не знал что делать. Умирать в стеклянной банке не очень хотелось. Был только один способ. Необходимо эволюционировать, чтобы сломать все на своём пути. Сила природа помоги.

Тритон стал очень стремительно эволюционировать в человека. В этом должен был помочь человеческий хлеб. Тритон Человекович рос. Места в банке все меньше и меньше. Стеклянная бригада лопнула, выпустая быстро растущего тритона. Достигнув огромных размеров, тритон решил осмотреть свое тёмное тело. Кожа не такая как прежде. Плавать станет труднее. Вместо хвоста теперь другой хвостик спереди с двумя поплавками. Интересно. От силы мысли тот увеличивается и поднимается. Классно. Осталось только разобраться с заточителями. Может их заставить плавать. Хотя те и так испугались увидев его. Венец природы. Тритон Человекович. Что ждёт его? Голый тритон поднял за верёвку утонувшую морду. В ней было сразу несколько тритонов. Эволюционировший сказал им тоже эволюционировать. Скоро будет целая армия эволюционированных тритонов, но это уже другая история.

Закрытые знания. Козлячья ушки не просты

Начинается эпичная заставка. Музыка фон из красных капель крови на книжку. Открывается книжка там надпись:закрытые знания. Можно ещё добавить имя.

– Здраствуйте все переселенцы с планеты нибиру или юпитера. Я приветствую вас на моей телепередачи Закрытые знания, а с вами её ведущий Василий Куменов. Сегодня в выпуске мы разберём:

(включается нарезка слайдов из передачи.) почитаемость козлов в религия мира. Сакральный смысл козлов. Их взаимосвязь с ноосферой. И все самое наилучшее.

– Многие учёные мира ломают голову об интеллекте этих простых домашних животных. Кто-то утверждает, что это тупые существа, а кто-то внеземные поработители мира.

Упоминание козлов было во множество религия. На фрезках древних шумеров 5тысяч лет до нашей эры указано, что козлы управляли всеми земледельцами. Козлы – это дети бога Сури. Бога земледелия и войны. Сури часто изображён в роли козла или в роли человека с козлячей головой. В наскальных рисунках указывается козлы в цепочки эволюции и им приносили в жертвы девственниц с очень привлекательной внешностью. И это только мясопотамия. А что у нас в Египте? У них козлы имелись и почитались как многие другие животные. Древние греки считали, что у козлов особенная роль. Они несут на земли Греции плодородия вместе с дионисиям. Возможно, Дионис и вариация этого имени произошла именно от козла, так как козёл на греческом Диониса. Так же наши колики появились в христиане и обожествляли серого и могущественного ангела Сатану. Почему же это? У древних евреев есть поверьте, что если козёл ударит 3 раза о землю, то развернётся пучига преисподней. Сам козёл при этом может как и остаётся в теле, так и покинуть его отправившись в след за своим темным владыкой пожирая все живое на своём пути. Именно поэтому бог выгнал сначала из рая козла и козлиху, а потом и Адама с его женщиной.

По упоминания в деревне славянским эпосам в жертву козлам приносили младенцев, предварительно отрезая им ноги и надевая на них сандалии. Это было очень диким. Так же колесница Тора была запряжена козла и, которые могли из рожек и глаз пускать молнии. Есть поверьте, что в вальгалу пускал именно козёл, и все воины должны были с ним испить вино.

Современные исследователи утверждают, что необычные волны проходят в головах этих, казалось бы, мирных животных, способных насмерть заколоть своих хозяев. Исследования гарвардского института говорят, что волны, выделяемые от разума козла почти на 100 процентов, совпадают с человеческими и разумными дельфинами Атлантиды. Множественные эксперты сверяются во мнении, что козлы и Козлихи могут общаться телепатически пересылаю друг другу сигналы. А их говор основан на арабском. Или лучше сказать арабский основан на козлием. Один из умнейших шахматистов и искистые5ный интеллект смог проиграть 2-х дневную игру козлу чаку, который потом разбив компьютер написал в текстовом документе статью о победе над ии.

-В древнем эпосе Ингушей говорится сразу о двух происхождения козлов. Либо они пришельцы, причём из дальней звёздной планеты, которая, по-видимому, пострадала от катаклизма около миллиона лет назад. Это планета в созвездии козерога. Так звали царя на планете козлов. Ингушкие трактат говорят, что прилетела огромная вспышка, привезя с собой козлов, которые стали наместниками местными, но после пару тысяч лет бесследно исчезли, а после и появились менее умные их собраться. Другая же версия говорит о том, что ингуши выбрали в свои Ряды руководителем маленького козленка, который появился из пещеры по поверьям, в которой обитал Крот-убийца. Моя съёмочная команда посетила это место и я вам скажу. Это место не для слабонервных, но покажу я это в другом выпуске. Выпуске про ингушетов и других племён Алтая. С вами был Василий Куменов и передача:закрытые тайны.

Заставка и очень быстрые титры.

Далее идёт маленький после текст с ген директора Куменов.

–Вух. Надеюсь, моим зрителям понравится материал. У нас ещё хватит на месяц порошка для создания передач. Юху. Начнём делать новый выпуск сразу.

Король майонеза

Давным давно, в 3 на 4 церстве жил да был царь. И было у этого царя царство. Огромное преогромное. Населяли это царство разные народы. И жили там китайцы и жили там японцы и жили там славяне и разные татары. А так же жило там целое кочевое племя ануров. Воинственный кочевой народ. Ануры любили беспредельничать. Нападали на соседние деревни и воровали там еду, тапочки и веники. Причём воровали они в большинстве у своих более умных товарищей – ануров, которые успокоились. Царь пытался успокаивать дурных ануров, портов тех простым ремнем. Но это почти не давало результата. Ануры прекращали воровать все и вели себя даже нормально, но спустя пару дней опять воровали печеньки.

Тогда царь предложил не мыслимый на тот момент шаг. Взял в жены дочь главного анура. И после этого у них становится все мирно тихо. Ануры перестали нападать, а если и нападали, то спрашивали у своего царя.

Родилось у царя и анурки сын. Сын родился большой пребольшой. Щёчки большие. Ручки большие. Рос он не по годам, а по морганьям. Царь моргнет и сын уже есть ложкой вместо сосания молока. Моргнет и уже сын стихи рассказывает. Моргнет и у сына голова больше чем у самого царя и пьёт он вино из его стакана. Так что время. Сын крепчал и больше наглел. Царь тогда сыну пьяным голоса сказал.

– Ты мля сына обурел. Мой кусок ты подъедаешь. Вышел вон ищи жену, чтобы кушать мог не сам. И тогда королём ты станешь.

Сын почесал голову и пошёл куда глаза глядят. Куда ему идти и жену найти? Все девушки на деревне любят Его. Но а если он хочет жену, то явно по любви, а не по дичи.

Вот идёт сын царя и видит впереди лежит лягушка воет.

– Поцелуй меня, и я твоей женой стану.

Подумал сын царя, посмотрел в огромные лягушачьи глаза и сказал.

– Не гоже мне сыну царя женится на лягушке.

Идёт сын царя по лесу, пинает палки и шишки. Видит бревно стоит и шумя сквозь ветер говорит.

–Возьми меня сын царя, я тебе все что угодно сделаю. И согрею и посидеть подумать дам. Можешь меня хоть как лодку использовать. Только в жены возьми.

Подумал сын царя, почесал голову и сказал:

– Не гоже мне сыну царя женится на бревне.

Идёт сын царя и доходит до своих родственников. До племён уже спокойных ануров. Те колят дрова и сушки пью чаям закусывая. Подходит он к лысой, но бородатый женщине и спрашивает.

– Скажи мне баба, страшная. Почему жён тут нет, которые подойдут ко мне.

Баба почесал а свою лысину и спустя секунду говорит.

– Сходи на ту гору. Там сидит принцесса. У неё еды много, но все без майонеза. Принесёшь ей майонеза, и она твоя.

Сын царя кивнул и пошёл делать майонез. День готовил, два готовил. Спустя 2 месяца целое ведро майонеза. Приходит на холм, а там и правда замок. Видит на подоконнике сидит красивая девушка, моет ноги в тазике. Скидывает вниз тазик и говорит.

– Майонез есть, то стану женой, нет то просто дам.

– А ты вроде не че. Пошли ко мне. С батей царём пасажу.

– Пошли.

Так пошли муж и жена к царю вместе майонезом. Царь и говорит сыну.

– Жена красавица, а майонеза то сколько. Все теперь ты король майонеза.

Пришёл летописец, вынул бересту и написал на ней договор. С тех пор и живет в том государстве династия майонезов.

Экстренные полёты имени Сенашвили Шавалики

Сегодня тот самый день когда случилось чудо. Экстренное мероприятие. Невиданной ранее чудо. Он наконец-то отправляется в полет – гласили все газеты, паблики и канала в разных социальных сетях и мессенджерах. Именно он отправляется в полет. Серёжа простой парень из глубинки. Который готов покорить мир. Отправится в столицу и вернуться оттуда на крыльях воды.

Серёжа Семёнов родился очень давно. Никто и не знал точно, а точнее никто не хотел смотреть, но было точно известно, что тот родился до дурного знамения, а именно до 2007 года. Рос простой среднестатистический жизнью. Ничего нового не познавал. А если и познавал, то никому не говорил. Несколько лет назад увлёкся секретной игрой. Игра по мотивам фильма Королевская битва (очень хороший фильм, всем советую). Преуспев кое-каких успехов в своём деле, он знакомится с личностями которые познакомит его с другими личностями. Последние личности помогут ему познать мир и увидеть новый смысл.

Смысл в экстренных путешествиях по миру. Изучив каждый сантиметр своей квартиры, приходит к ужасающему выводу: необходимо изучить коридор. Просмотрев каждую щель, лампочку и мазок опять вывод. Улица. После изучения каждого камешка, каждой мышки и каждого листочки приходит мысль. Надо ехать далеко и видеть мир. Связи с этим Сергий, как радонежский, но не радонежский, смотрит места путешествия. В итоге под его скрупулёзный взор попадает интересная статья. "экстренные полёты". Руководит этими полётами знакомая Серёже личность. Сенашвили Шавалики. По принципам полетизма которого можно добраться в столицу на самых абсурдные методах и вернуться обратно на летающей байдарке. Это заинтересовало Серёжу и тот из своего любимого слободского отправляется в первый опорный пункт Орлов. Метод добирания тоже изысканный. Серёжа преодолел путь в более 100 километров на простом самокате с маленькими всего 3 сантиметра в диаметре колёсами.

Следующая инстанция – это Шарья. Красивый город, который необходимо объехать вокруг не попадая туда. Этот город называют западной столицей Костромы. Это столица, но не государства. Новый отрезок и новое средство передвижения. В Орлове было гораздо труднее выжить. Местные дома сразу напоминали мордор. Мрачный и страшный, хотя вроде и симпатичный. Как это рифмовалось само с собой неизвестно. Но транспорт до Шарьи тоже ноу хао. Это был самодельный мопед, который мог ехать на одних только матах. Чем больше мата, тем лучше. Сергей долго голову ломал, как заставить ехать это чудо инженерной мысли, но, на его счастье, попался одинокий забулдыга с разбитой бутылкой водки. Тот нещадно и очень грозно произносил слова, которых раньше Сергей никогда не слышал.

Пополнив свой словарный запас множеством новых слов, Сергей выбрал новую остановку после Шарьи и новый транспорт. На этот раз ничего уникального. Схватив маленького бычка Сарежка поехал на нем до Ярославля. Бычок пыхтел, выл, пытался таранить все и всех, но дикий нрав контролировался меленькими бусами на шее оного. Сменив старинный и прекрасный город, Серёжка выбрал предпоследнюю точку перед Москвой. Сергеев Посад. Город был близок для путешественника. Как ни как общее имя. До туда решено было добраться на спине, как бы это не было удивительно Сергея. Серый ехал на сером в серый посад. Последний пункт и серёжка, который до этого замучал серёжку, решил выбрать самый интересный путь до Москвы, а именно в багажнике очень уважаемых людей. Почему сразу уважаемых? Да потому что эти уважаемые люди везли богатого, но не очень живого человека путешествовать по городу Москва. Именно эту уважаемую черную машину с Серёжей и не очень живым гостем остановили. Сергей принялся искать свою байдарку.

Отыскав чудо транспорт, Сергей мгновенно произнёс заклинание и верхом на порывах ветра отправился домой. Над ним расстилались поля и города, леса и реки. Красивый вид. В пути на байдарке Серёжа немного задремал, но из сна его вынудили выйти огромные синие пеликаны (пеликан в средней полосе? Ладно) пеликан хотели рыбы. А Серёжа хотел спать. Не сойдясь во мнение, они стали драться. Сергей выиграл, ведь у него 2 руки, а у пеликанов всего лишь клюв. Добравшись до дома на байдарке Серёжа с ней полетел сразу к Сенашвили радоваться. Старый и немного ворчливый мужчина удивился, что кто-то смог это сделать. Чудо не иначе. Именно поэтому ваш редактор написал статью об этом. Путешествует читатели.

Ред. Сальвадор Без Удали.

Запомни есть пару видов людей…

Начнем с краткого экскурс для понимания данного произведения.

Для начала установим взаимосвязь, что это будет произведение ввидк пьесы(для тех кто не знает или забыл связи с дырявостью головы, это произведение где каждый герой читает по ролям)

Действующие лица.

Гаврила Бот – 8-ми битный балванчик с минимумом действий и минимумом фраз(является живым человеком на удивление)

С. Н. К. – Супер накачанная колбаса. Энергичный молодой командир. Хотя он такой же командир как Николай 2.

Четвёртый- молчаливый, лишь редко говорящий игрок.

Шутник – человек ответственный за позитив в команде.

Действие 1.

"Летающий острав перед разминкой"

Шутник:Любезно приветствую всех братьев и сестёр по команде. Куда прыгать будем?

С. Н. К. :привет. Прыгаем на сосновку. Там разбираемся на месте. Распределяет роли. Кто кем хочет быть?

Шутник:я хочу быть летчиком.

Бот:я снайпер и штурмовик. В одном лице. Буду танчить урон.

4.(что-то невнятно говорит)

С. Н. К. :вот и хорошо. Шутник – ты водитель. 4 – медик. Собираешь как можно больше медицины, а я штурмую все и вся.

Шутник:угу. Я единственный из вас имею паспорт.

4:(недовольное ворчание)

Бот:я вот вчера закрыл сквад. Они даже не успели понять, что я их закрыл. Просто стояли и тупили.

С. Н. К:ты крут, крут. Сразу видно профи. Я в туплю в твой клан?

Бот:давай. Нам нужны толковые люди как я.

Действие 2. "самолёт выкинул людей"

Общий чат:вы все **** вы знали, что ваша мамка к меня ****.

(песни агаты кисти)

–Я это харчей съел и так хорошо. Видел созвездие юпитера вчера.

Шутник:заволитесь господа. Земля тряслась – как наши груди,

Смешались в кучу кони, люди,

И залпы тысячи орудий

Слились в протяжный вой…

С. Н. К:Там целый сквад разнесем их. Их 3-е а нас 4. Давайте по фасту берём оружие. Шутник прикрывай. 4-й медицина на тебе.

Шутник:не люблю я сосновку. Тут бобо.

Бот:я профи. Я тогда одолел всех. Помню выбигает один. Начал по мне стрелять. Почти ничего не наносит, а ему хед снял с 2-х выстрелов.

4(что-то бубнит про нескольких в нашем здании)

С. Н. К. :у нас люди. У кого что по оружию? У меня УЗИ.

Шутник:пистолет. А у моего врага дробовик. Ай(нокают) зараза.

Бот:я тебе щас помогу. У меня топ эмка. Я лечу.(пустив полмагазина в холостую тоже нокают) он что-то тяжкий.

С. Н. К. :щас разберёмся. Их там целый сквад. Я потом вас возрожду. Я пошёл. (уходит на возрождалку)

Шутник:ты куда дурик пошёл? Он тут один. Четвёртый ты хоть помоги.

4:(что-то кричит и убивает с дробовиком, но тут приходит другой сквад и закрывает 3-х оставшихся)

Действие 3:"возраждающая вышка"

Бот:ты там скоро придёшь, харе ползать как червяк?

С. Н. К. :не видишь кругом люди?

4:где? Ты тут один.

Шутник:оно говорящее… А насчёт недовольство, то полностью поддерживаю. Давай реще пока тебе рога не обломали.

С. Н. К:видишь человек там? А у меня только УЗИ.

Бот:и? Зажал и все.

С. Н. К. :я справлючь(Попытался убить, но без успешно. Так теперь противник знает о его присутствуют)

Шутник:во. Молодец.

С. Н. К:ща. Все будет. (в голову прилетает пуля, которая убивает его)

4:во.минус 27. Класс

Бот:ты внатуре бот.

Шутник:пацаны аривидерчи. Кроме тебя снк. Пока

Казнить нельзя помиловать

Сегодня обыкновенный день в работе одного человека. Простой мужик родом из губернии Сибирской выходит на свою добропорядочную работу. На нем, как всегда, одета знакомая всем одежда: серый балахон и очень специфичная маска из розовых трусов. За спиной весит одно из любимых оружий для казни человека. Да именно на работу свою идёт мясник, который убивает людей на площади. Он никогда не опаздывает. Сквозь розовую маску дышалось тяжко, но из-за неё привычки не меняя. Имя тому убийце виновных одно: Саня Рубак.

Прозвище у него появилось после одной казни. Это был один из первых заказов этого работника. Именно тогда он не выглядел как обычный человек. Тогда он не носил свою фирменную маску из трусов. Он имел длинные рыжие волосы. На теле простая светлая рубаха и простой чёрный плащ. Рубак использовал в этот день экзотику: маленькую вилочку. Тогда он казнил Людовика 45 за его косяки. Саня пришёл на деревянный помост и зачитал свою речь:

"Я Саня, без прозвища, моя профессия палач, сегодня у меня казнь простого мужика. Сегодня мой первый заказ по убийству короля. Я очень волнуюсь. Это мой первый раз. Дайте мне прозвище мои дети"

Сразу посыпались предложения от казначея до любителя шариков для лечения массажа. Но самое умное предложил смертник. Людовик 45 предложил Рубик в честь своего любимого аниме. Сане понравилось это прозвище. Именно поэтому он быстро убил свою жертву.

Саня с каждым днем совершенствовал свое искусство и свои навыки. Приобрёл на рынке свою маску. Купил на Алике свое основное оружие – самокат.

Вот и сегодня была казнь. Казнить какого-то бухгалтера. Как обычно самокат. Маски увы с собой не было поэтому пришлось делать маску из целлофанового пакета, предварительно сделав там пару отверстий.

Казнь. Начало. Точим колёсико у самоката. Бюрократ воет о помиловании, но палач не ждёт. Первый удар. Мимо. Все кругом в шоке. Подсудимый мочится под себя. Второй удар слегка перерубает шею, но не до конца.

– Эй, что с тобой? – говорит бюрократ и достаёт сникерс.

– Лучше?

– Да, – Саня наносит третий удар, и голова отлетает в сторону, еще один труп.

Этот день для сани был тяжёлым. Голову смертника пришлось забрать, так старая подгнила, а детям хочется играть в футбол. Придя домой Саша сразу кинул в подвал к запертым детям голову. Все лучшее детям. В самом доме висело множество наград. Вот на стеночке за самый быстрый удар. Вот за самый эзящный и красивый отруб головы. Есть чем гордится. А вот тут на полочке лежала маска из розовых трусов. Каждый раз надевая её, Саня представлял себя супергероем, который стремится спасти мир от беззакония. Сразу вспоминает время парной работы с Геной Труссевалем. Человек, который носил мог одним видом своего оружие казнить. Хороший был мужик, правда сам умер от своей же гильотины. Он в тот день спешил, проспал казнь. На дому у него всегда была гильотины, так как за использование своих инструментов полагалось уплата. И вот запнулся Гена и попал в свою гильотины, а та ему голову хлоп. Жалко этого добряка.