Плодотворное завещание. Пятикратная… свадьба

– Ты – «ходячая энциклопедия»! – похвалил он.

– Сидячая, а недавно – лежачая.

– На мне! – уточнил «герой-любовник».

– Дашка-затейница! – вырвалось у интеллектуалки.

– Что ты имеешь в виду?

– То, что сегодня ты оплодотворял Дашу, а я – Маша!

– Это шутка… или как?

– Это шутка… или как хочешь! Всё! Виртуально целУю!

И, послав любимому воздушный поцелуй, красавица вышла в открывшуюся на остановке дверь трамвая, а затем помахала вслед.

«Опять улица Шевченко! – подумал Пичугин. – Только на сей раз не Малый проспект, а Средний.»

Последнее заявление экстравагантной блондинки Володя всерьёз не воспринял. Ведь если бы оплодотворяемых было две, то «трамвайная» эрудитка клялась бы и божилась, что она одна. Тем более, в прошлый раз любовница тоже была сверху, но тогда она скорее сидела, чем лежала!

На работу Пичугин, естественно, опоздал, но проблем не возникло, так как каждый раз, уходя на свидание, он предупреждал начальство, что возможно задержится.

Домой (в отличие от работы) Володя вернулся без опоздания. Путь от двери в комнату пролегал мимо непреодолимого препятствия в лице Оксаны. Пока он обходил это препятствие, невестка задумчиво смотрела на него и на полиэтиленовый мешок. Затем догнала (каламбурно выражаясь) ДЕВЕРЯ у ДВЕРИ.

– Вовочка, а что у тебя в мешочке? – спросила она, … залезая в этот «мешочек».

– Рискну показаться невежливым, но убери, пожалуйста, руки.

– Ой! Какой чудненький халатик! … И какой похабный! УАу! А кто …? Всё-всё! Поняла!

Ночью в супружеской постели Оксана попросила:

– Феденька, купи у Вовки халат!

– Зачем тебе мужской халат?

– А он разве мужской? Ну, ничего! Перешьём в женский. Зато там такое нарисовано!

– Какое?

– Вот такое!!

И Оксана, скинув одеяло и сорочку, показала, какое именно! Причём в нескольких вариантах.

– Халат был зелёный? – спросил, налюбовавшись, муж.

– Точно! Но фигурки не зелёные, а очень даже о-го-го! … Погоди! А ты откуда знаешь? Видел его раньше? На ком?

Фёдор понял, что его любопытной супруге вовсе не обязательно знать, что халат принадлежал Даше, этой шлюхе с прорезавшимся интеллектом. Ведь халат был найден у Владимира, откуда наверняка следует, что он переспал-таки с Дашей. Ревнивая Оксана вполне возможно решит, что он, Фёдор, захочет для страховки оплодотворить ещё какую-нибудь особь… А почему бы и нет?!

– На какой-то манекенщице, – ответил Фёдор. – Во время показа мод то ли Армани, то ли Живанши.

– А меня на этот показ…

– Не взял, потому, что это было в Париже… и к тому же до знакомства с тобой.

– А-а… Ну, тогда ладно.

Уже засыпая, Фёдор вспомнил шутку брата, сказанную вскоре после оглашения злополучного завещания: «Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая комендантшу!» А в каждой шутке, как известно, есть доля то ли правды, то ли шутки!

На другой день бизнесмен приступил к реализации «братского» пожелания и направился в ближайшее женское общежитие. Вахтёрша не захотела пускать представителя оплодотворяющего пола. Она так и заявила:

– Ходют тут всякие, а потом общежитие в ясли превращается!

– Я к комендантше – спонсор.

– Боюсь, не дойдёшь до комендантши. А у нас уже две дуры на сносях, причём от одного спонсора! Наобещал золотые горы, а потом оказалось, что документы фальшивые!

– А Вы проводИте меня до кабинета.

– Погодь минутку.

Вахтёрша сняла телефонную трубку и набрала номер:

– Анна Борисовна, к Вам спонсор, … вроде, культурный.

– Это такая редкость! – раздалось по громкой связи. – Пусть войдёт.

– Его проводить?

– Лучше объяснить, как найти на втором этаже кабинет №21.

– Вторая юмористка! – негромко проговорил Фёдор, поднимаясь по лестнице. – Может, залезть на неё, как Володька на первую? Голос, вроде, приятный, да и не старый.

Он подошёл к нужной двери и постучал. Та неожиданно сразу открылась. Бизнесмен опешил: в проёме стояла невысокая скуластая узкоглазая азиатка неопределённого возраста, одетая по-европейски.

– Здравствуйте, уважаемый спонсор! – без малейшего акцента произнесла она.

– Здрасте! … А Анна Борисовна – это Вы?

– Понимаю, что не похожа на «Борисовну».

– На «Анну» – тоже! – не удержался посетитель.