Игра без правил

Хмм…между прочим, это очень неплохой способ узнать Игрока! Ведь Игроки выбирают себе внешность. И ни один из них точно не сделал себя уродом. Так что если к тебе подходит красивый парень, или красивая девушка – большая вероятность, что это Игроки. Именно парень или девушка, а не мужчина и женщина. Игроки обязательно создадут именно молодого аватара, зачем им старик или старушка? И сделают себя красивым. То есть, можно сделать вывод, что все красивые – Игроки?

Ладно…все это хорошо, но как мне добраться до дома? Придется пешком, куда деваться… А может тут заночевать? Прямо на кладбище? И попробовать выследить этого гада, что меня ограбил. Только что мне с ним делать? Снова прирежет, как цыпленка. У меня даже оружия нет. Кроме…ну да, оружие пролетариата. Булыжник.

Попробую поискать гаденыша. Похожу по кладбищу, поищу…и надо идти туда, где имеются новые могилы. Скорее всего он будет выслеживать жертву именно там, у могил. Образовался Игрок, и…получил ножом в брюхо.

Следующие два часа я ходил по кладбищу в поисках моего недруга. Само собой – безрезультатно. Он как в воду канул. Небось, пошел прожирать мои деньги.

И тогда я отправился домой пешком. Ну никак не климатило мне ночевать на кладбище, кишащем всякой кровососущей дрянью. Шел, и думал о том, почему девушка не чувствовала боли, когда ее кровь пил вампир, а еще о том, что возможно многие из болезней, которые нападают на человека, вызывают именно такие гады. Их люди-НПС не видят, вот твари и сосут из них жизнь. Некоторых высасывают досуха, и тогда люди умирают.

– Эй…брат! Давай подвезу! Чего пешком ноги бьешь! – услышал я голос от дороги и увидел приору с шашечками на крыше – Садись, давай, эй?

Я вообще-то не люблю, когда ко мне обращаются так: «Эй!». Ну что за привычка такая? Но идти далеко, ноги не казенные, так что…я долго не раздумывал и уселся в машину, чувствуя, как отходят, расслабляются гудящие от усталости ноги. Как там мне сказал Админ? «Будешь слабым, как ребенок?» Вот теперь я это понимаю. Таксист что-то говорил, я сквозь полудрему отвечал – оказалось, ему примерно в тот район, куда нужно и мне. А значит, он меня подвезет, и денег ему совсем не надо. Лишь бы человек хороший попался! А то скучно.

Если бы я не получил нож в живот, наверное все-таки попался. Уж больно приятный парнишка за рулем, хоть и невоспитанный. Но во-первых меня насторожило то обстоятельство, что таксисту не надо денег – вот в жизни не видел ни одного таксиста, которому не надо денег! Это нонсенс! Как пчеле не надо меда!

А во вторых…он был слишком, картинно красив. Ну такой…восточной красотой – как он себе это представлял. Как себе придумал. И когда у меня перед глазами появился нож, я к этому был уже готов – захватил руку, которой таксист попытался меня ударить, а второй рукой схватил отвертку, лежащую в кармане двери, и воткнул ее в глаз нападавшему.

Бам!

«Ты перешел на третий уровень! Поздравляю! Плюс к умению воина…плюс к Карме…»

Таак…хорошо хапнул! Сразу на третий уровень! Ну так-то я знаю, что на первых уровнях прокачка идет всегда быстрее – где-то до седьмого уровня. Это на последних левелах она тормозится так, что приходится ставить бота – набивать опыт. Играл, знаю! И в «Силкроад» играл, и в «Ультиму», и в «Линейку». Был, был у меня такой период. А потом забросил. Кстати, может то обстоятельство, что я некогда играл в РПГ-игры и явилось тем фактором, который позволил мне перейти в Игроки? Ну…типа – «каждому воздастся по вере его!»? Играл я в игры, верил, что делаю правильно, тратя время в бесконечных войнах и набиваниях лута – вот мне и после смерти игра. А если ты фырчал на людей, бесполезно убивающих время в играх – вот тебе и совсем другой результат. От отправляйся в Ад! Ну или в рай. Кому «Страна вечной охоты», кому рай и ад. А кому-то может и Вальхалла? Ну а чего? Если Игра, почему бы в ней не быть Вальхаллы? Или не в ней, а вообще – быть.

Прежде чем предпринять попытку отправить меня на новое воскрешение, таксист остановился за автобусной остановкой, и даже заглушил двигатель. Предусмотрительный, чего уж там. Вдруг я начну дергаться, и машина улетит куда не надо? Кстати, и это тоже меня насторожило – зачем остановился? С какой целью?

Вышел, кряхтя и ругаясь (хилый совсем!) перекинул труп на заднее сиденье. Крови практически не было – отвертка так и торчала в глазнице. Обыскал таксера, и…опа! Миллион в пятитысячных купюрах! И телефон! Точно такой же, какой был у меня!

Хмм…а не мой ли это телефон?! И не мой ли миллион?! Эй ты, чукча…не моего ли обидчика грохнул?! Хе хе хе…вот такой круговорот миллиона в природе!

Кроме миллиона двумя пачками, у таксиста нашелся нож – уж этот нож я запомнил навсегда! Этим ножом мне вспороли живот. Брр…ужасное ощущение. Какая тут к черту игра? Такой боли я не испытывал никогда в жизни! Даже когда умирал.

Интересно, когда исчезнет труп убитого мной Игрока? И самое главное – КУДА он исчезнет?

Усаживаюсь на водительское сиденье, завожу движок машины, включаю передачу…поехали! Давно не водил машину, с тех пор, как продал свой «Логан». Ездил мало, а от времени машина не становится лучше, она не вино. Вот и продал. Но как говорится – умение не пропьешь. Через пять минут уже привык и рулю вполне умело и уверенно.

Улицы загружены почти на сто процентов, чем ближе к центру, тем движение интенсивнее. Но мне нужно в центр, в ту квартиру, которую выдала мне Игра. Ну не в родительскую же квартиру ехать, на ночь-то глядя! Кстати, я все-таки попробую потом поговорить с отцом. Расскажу, как обстоят дела. Напомню кое о чем таком, что могли знать только мы с ним. Может поверит, что я не какой-то там аферист, а самый настоящий его воскресший сын? Интересно, Игра это пропустит?

Бью по тормозам! Это еще что такое?! Что за хрень?! Впереди меня на повозке едет какой-то придурок, и вместо лошадей у него два…ящера! Точно, ящеры! Что-то вроде игуанадонов! На них упряжь, все, как положено, лошади, да и только! Интересно еще то, что машины, которые запрудили дорогу, не обращают внимания на этого персонажа – они его и видят, и не видят. То есть – в реале они его не видят, но подсознательно чувствуют, что по этому месту ехать нельзя. И объезжают стороной. И никого не удивляет, что почему-то все объезжают это самое место, их будто отталкивает от него.

Огибаю коляску, смотрю в лицо возчика, и у меня перехватывает дыхание. Так вот ты какой! Слышал о вас, но не верил. Вот теперь я понимаю, откуда взялись разговоры о рептилоидах. Зеленое лицо похоже на человеческое, да что значит похоже – оно и есть человеческое! Только вот зеленое. И чешуя. А еще – желтые глаза с вертикальными зрачками. Едет себе, правит, время от времени высовывая черный, тонкий, раздвоенный на конце язык. Вот это ни фига себе…

И я стал внимательнее смотреть по сторонам. До сих пор мне казалось, что вокруг ничего особенного нет, все как всегда, и вдруг…вон, к примеру, стоит ларек – обычный такой ларек, в котором продают жвачку, сигареты, чипсы – таких ларьков раньше было как грязи во время правления Борьки-пьяницы, потом эти сосуды греха искоренили, дабы не портили лицо города. Этот – один из последних мамонтов ушедшей эпохи.

Обычный ларек, да не обычный. Он двойной. С одной стороны простой ларек, с другой…я даже и не знаю, как это назвать. В общем – что-то вроде огромного пенька с окошком, из которого выглядывает зеленая физиономия, похожая на ту, что я минуту назад видел в двухколесной коляске, запряженной динозаврами. Только…явно женская морда. Ну вот не знаю, по каким приметам я определил, только женская, да и все тут! Она как-то…изящнее, что ли. Если забыть про чешую, про язык, который вылезает изо рта, про оранжевые глаза с вертикальными зрачками – очень даже симпатичная девушка.

Хмм…на кого же она похожа? Вот! Вспомнил! Фильм про мутантов – как он там называется? И как зовут девушку – тоже забыл. Но главное помню – ее прекрасную фигуру, а еще – цвет. Синяя она была. И умела менять внешность. Так вот – в ларьке сидит ее зеленая копия.

Интересно, что как оказалось – я уже минут пять сижу в машине, стоящей у ларька, и тупо рассматриваю эту самую девицу. Когда успел остановиться, как это произошло – сам не понимаю. Просто вот так – бах! И я у ларька, на котором, над его крышей, моргает неоновая надпись: «Товары для волшебников от первого до пятого уровня»

Опа! Так вот что…а я ведь волшебник! Якобы. Правда это никак еще не проявилось, но…если я волшебник – значит, эти товары для меня. Ну-ка, посмотрим!

Выхожу из машины, включив аварийку и выдернув ключ из замка зажигания. Иду к ларьку. Осторожно подхожу, ожидая какой-нибудь пакости (вдруг укусит?!), здороваюсь:

– Здрасьте…а какие товары для волшебников можно купить?

Девушка смотрит на меня, чуть улыбается, и глаза ее на мгновение закрываются сомкнувшимися веками. И только тут я читаю у нее над головой:

«Торговец расы «мпеков». Возраст двадцать лет. Для получения дополнительной информации коснитесь объекта»

– Новенький? – то ли спрашивает, то или утверждает девушка, и голос ее слегка шепелявит. Эдак присвистывает, будто со мной говорит большая разумная змея. Питон Каа – вот аналог!

– Новенький – киваю я – Так что у вас для волшебников?

– С первого раза выбрался с кладбища? – девушка не обращает внимания на мой вопрос, рассматривает меня так, что мне кажется, будто этот рептилоид оценивает меня с точки зрения гастрономической пригодности.

– Нет…со второго – неожиданно для себя сознаюсь я – А что?

– Молодец! – уже широко улыбается девушка, и я вижу ряды белых зубов у нее в пасти…нет, все-таки во рту. Если бы не черный язык…вполне симпатичная девица! И кстати…вполне себе аппетитная. Нет, не в смысле употребления ее в пищу, совсем в другом, правильном смысле! Я бы ее…

«Вы подверглись ментальной атаке. Вас попытались подчинить. Ваш уровень магической защиты поднялся на двадцать единиц»

Встряхиваю головой, прогоняя морок, и девица уже не кажется мне привлекательной в сексуальном смысле. Переспать с ящерицей – никогда не было в моих приоритетах. Даже с вараном острова Комодо.

– И не стыдно? – с укором спрашиваю я.

– Ничуточки! – ухмыляется девица – Не мы такие, жизнь такая! Кстати, ты милый парнишка, я бы с тобой замутила. Может сам, по доброй воле? А то скучно тут…

– Нет уже…дела у меня! – отказываюсь я, и не выдержав, спрашиваю – А почему ты сказала, что я молодец?

– Да потому, что некоторые и с десятого раза не выбираются – пожимает плечами девица, и я замечаю, что у нее как у человеческой особи есть грудные железы. Сиськи, если проще сказать. И неплохие…размера третьего. Интересно, как получилось такое смешение рас? Груди почти не прикрыты – так, что-то вроде двух треугольничков прикрывают соски, а на бедрах девки маленькие такие джинсовые шортики. Секс-бомба, да и только!

– Нравлюсь? – улыбается она, подмигивая – Я горячая! Ты ведь никогда еще не был с женщиной мпеков? Много потерял! Попробуй, не пожалеешь!

«Предупреждение! Женщина мпеков после полового акта впадает в оргазменный амок и пытается убить и пожрать своего полового партнера».

– Ага, ага… – криво ухмыляюсь я – А потом ты мне чего-нибудь откусишь! Ишь ты…хитрюга какая! Дураков ищешь?

– Ищу – вздыхает девушка – Вы, нубы, такие сладкие…во всех отношениях. Между прочим, некоторые возвращаются и просят еще! Один у меня тут два месяца жил! Пока не надоел. Хочется разнообразия, приедается одно и то же. Ладно, давай по делу. Серебряки есть?

– Есть

– Ну тогда славно…поторгуем! Вот, могу предложить волшебную палочку третьего левела. Много ей не наработаешь, но можно потом апгрейдить. И много маны она не берет. Может воду нагреть, или сбить какую-нибудь тварь, или вшей заморить! У тебя есть вши? Нет? Жаль. А то бы я тебе показала, как она работает. Хочешь, я тебе вшей насажаю, а потом их убью? Не хочешь? Бери, хорошая палочка! Мне ее один нуб принес для продажи – он из сколопендры вытащил. У него две такие были, одну вот продал. Палочки не залеживаются, скоро купят, поторопись. Волшебник без палочки – как мужчина без члена. Только на еду и годен.

Похоже, что эта разбитная ящерица прекрасно разбиралась в мужчинах без члена, и я невольно содрогнулся, представив, как она обрела это знание. А вот насчет палочки все верно. Куда волшебнику без палочки? «Тут звучит музыка из мультфильма «Каролина в стране кошмаров»»

– Двести серебряков, и ты настоящий волшебник! – торжественно провозглашает торговка, и я нарочито морщу нос:

– В три раза накрутила, что ли? Имей совесть! Небось, за тридцатку купила!