Миф об идеальном человеке. Найди общий язык со своей тенью и отправляйся в путь к силе и свободе

«Посмотри, что ты наделал».

«Ты испортил мне жизнь».

«Из-за тебя я не смогла построить карьеру, не развелась с твоим пройдохой-отцом, я ужасно выгляжу».

«Не было бы тебя, я смогла бы построить нормальную жизнь».

Сюда же относятся рассказы матери ребёнку о том, какие страдания он вызывал у неё во время беременности и родов: «Видишь, как я мучилась, теперь ты должен мне за своё прегрешение». Вина у таких детей прописывается на подкорке с самых молодых лет и становится базовым ощущением. В их мире, сотканном из самоистязаний чувством вины, не родители перепутали его со стиральной машинкой, запрограммированной на обслуживание, а он сам абсолютно плох.

Вот и ходят по планете люди, жаждущие исправления, словно они технический агрегат: «Почините меня, пожалуйста, я обязан любить и прощать, я обязан адаптироваться под ожидания других».

Цена, которую человек платит за свою адаптацию под других, – одиночество. Люди, получившие травму покинутости, очень сильно «царапаются»: если кому-то не нравятся, воспринимают это как тотальное отвержение. И поэтому изо всех сил стараются сделать всё, чтобы «мир улыбался в ответ».

Конечно, желание «подойти» каждому и вызвать симпатию у всех подряд – не какая-то зловещая манипуляция, а выученный способ взаимодействия с миром, который помог «выжить» в детстве. Как правило, это свойственно людям, которые страдали от эмоционального пренебрежения (игнорирование, насилие, равнодушие). Подобные условия могут привести ребёнка к решению: «Мне недостаточно просто быть собой, а если я проявляю себя, от меня отворачиваются, поэтому сам из себя ценности я не представляю. И мне необходимо притворяться и нравиться всем, чтобы сыскать одобрение и какое-либо принятие. Спрятать в Тени неудобное». Однако такое поведение в итоге приводит к потере индивидуальности и к невозможности быть самим собой, а значит, к яме пожизненного тотального одиночества. Ибо мы можем по-настоящему «быть в близости» с другими только тогда, когда снимаем маски и позволяем себе быть собой.

Лена говорит мне: «Светлана, я очень стараюсь внушить себе хорошие чувства и игнорировать плохие, чтобы оставаться в контакте с матерью, поэтому мне необходимо её простить и вырезать из себя неподходящее». К сожалению, порой люди ведут себя так, будто бы они по-прежнему дети и им запрещено идти против ожиданий взрослых.

Я спрашиваю у клиентки Лены, что в её случае прощение. Лена отвечает: «Хочу забыть и отпустить». Тут же предлагаю ей три способа «забыть»: деменция, лоботомия или амнезия. В ответ на удивлённое лицо Лены объясняю, что попытка забыть – это не просто попытка вытеснения, которая чревата последующим неврозом, депрессией, паническими атаками, но и ещё предательство себя.

Пытаясь вытеснить воспоминания, мы играем в игру «вышибалы». Чтобы понять простоту этого принципа, представьте, что вы взяли надутый воздухом шарик и держите его под водой. Это трудоёмкое действие отнимает приличное количество энергии, но стоит нам лишь ослабить нажим в момент стресса, и мы получаем залпом воды в лицо и шариком по носу. Всё, что будет оттеснено вглубь, выйдет наружу. И стукнет больно, непредсказуемо, «без регистрации и СМС».

Лена уточняет, что тогда значит предательство. Поясняю: у мозга нет функции «забыть», мы не забываем, если не впали в амнезию или не стали жертвами болезней, меняющих сознание. Любое «забыть» мозг воспринимает как «плюнуть и отвернуться». Та «маленькая Лена» внутри взрослой, сидящей передо мной пациентки сделает один единственно верный вывод: «Тебе было больно, страшно, тревожно, и такая ты мне неприятна, уйди, я не хочу тебя видеть». Но «маленькая Лена» и Лена нынешняя неразрывно связаны. Все вместе они – единый, неделимый человек. Вырвать «маленькую Лену» без жертвоприношения и кровопускания просто невозможно. И заставляя своё прошлое раствориться, мы кромсаем себя на куски.

Жизнь не киноплёнка – невозможно вырезать из памяти лишние кадры, родителей и поступки, какими бы они ни были. Всё это – часть нас, а мы – часть их прошлого. Отвергая реальность, мы не принимаем себя. И что же тогда делать? Обвинять родителей до конца дней?

Нет, мы собрались здесь не для того, чтобы растить жертвенность и отплачивать родителям жестокостью за их деструктивное поведение. Но мы можем увидеть реальных родителей такими, какие они есть, и признать факт того, как они на самом деле обращались с нами. Мы можем отделиться от голоса критикующего родителя, разрушающего нашу личность изнутри. И это единственный способ начать уважительно относиться к себе и открыть потенциал для хорошей жизни.

Точки травм на линии жизни могут стать тюрьмой, в которой человек застревает, а могут стать частью его истории. Какой из этих двух вариантов выберет человек – это, собственно, и есть главный выбор, определяющий степень его будущей свободы. И важно помнить, что каждый из нас достаточно «ок», чтобы быть сильнее чёрных, травматических точек на линии времени.

Первое и главное, что необходимо сделать, чтобы не засиживаться в тюрьме прошлого, – избавиться от иллюзий. Похороните надежду на лучшие воспоминания, признавая за собой право на любые эмоции. Вы имеете право на злость, грусть, страх и ярость, пусть они трижды деструктивны.

Вы имеете право быть неудобными. Вы вообще родились не для того, чтобы стать удобным «стульчиком» для других. Детство – это консервная банка, которую невозможно вскрыть, чтобы докинуть свеженькое, беленькое, чистенькое. Облегчение наступает лишь тогда, когда мы разрешаем себе испытывать агрессию и боль и признаём: увы, всё было так, как было. И по-другому никак.

Умение смотреть в глаза своей истории, выдерживая честный контакт с ней, – главный признак мудрой души, не брезгующей состраданием к самой себе и способной смиряться с необратимостью прошлого. Неизбежная часть исцеления всегда отправляет нас в тёмный лес прошлого на поиск бабушек, волков и дровосеков. Не с целью найти и изобличить виноватых. А для того, чтобы стать собой, за себя, для себя. Встать рядом с собой. Для того, чтобы, увидев картину целиком, осознать все механизмы дальнейших своих выборов и перестать тащить в своем кулёчке тухлые сценарные пирожки на обед. Для того, чтобы выбрать новое, вкусное для себя.

Процесс принятия – это своего рода проживание смерти близкого. Мы перестаём ожидать от родителей той заботы, о которой грезили. Возможно, смиряемся, ведь они действительно делали то, что могли. Но эта история работает в обе стороны.

Вы тоже делали то, что могли.

Вы пытались заслужить их любовь.

Увы, не вышло.

Этап горевания и отчаяния – грустный, но необходимый период. Он как горькая микстура при ангине: горло дерёт, голос сорван, зелье обжигает гортань, но вы знаете, что боль не навсегда, за ней последует выздоровление. Теперь у вас есть ваша жизнь с вашим правдивым прошлым.