Чумовые анекдоты на каждый день

– Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?

Девочка:

– Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?

Менеджер:

– Нет, девочка, не знаю…

Девочка:

– Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!

* * *

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.

Кличко говорит:

– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

Надевает парашют и прыгает к народу.

Святой отец первокласснику:

– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы.

– А может, свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь.

– Да ничего, может быть привыкнет.

* * *

Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

* * *

– Ложечку за маму, ложечку за папу!

– Мамка, ты че? Мне 21 год!

– Не ори на мать! Ему 21 год…А закусывать так и не научился!

* * *

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»

Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…

* * *

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».

Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».

То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

* * *

Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

* * *

Маленькая девочка приходит в хор и говорит:

– Дяденька! Я хочу петь басом!

– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

– Я хочу петь басом, с%ки!

* * *

– Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

– А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

* * *

Маленький белый медвежонок подходит к маме:

– Мама, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду никаких панд не было?