Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек

• Не привязана к какой-то одной компании.

• Спокойно приводит новых людей в любую компанию.

Почему быть «воительницей» хорошо?

Ее любят такой, какая она есть. Она, вероятно, не станет жертвовать собой ради того, чтобы помыкать другими.

Почему быть «воительницей» плохо?

Это сложнее, чем кажется. Смотрите, что рассказала мне о своем детстве одна мама. Уверена, через подобное проходило большинство «воительниц».

Многие любили и уважали меня. Я могла спокойно общаться с людьми из разных компаний, при желании уделяя больше внимания тем, кому захочу (и обычно я так и делала). Однако я была вроде со всеми и в то же время ни с кем. Такова участь тех, кто отказывается жить по чужим правилам. А еще, если ты упрямо отстаиваешь свои принципы и в начале старшей школы ведешь себя как настоящая героиня, тебя уважают, но вместе с тем остерегаются. Меня в первую очередь ценили как жилетку для нытья: я была доброй, здравомыслящей и всегда хранила чужие тайны. Ко мне приходили только в горе, а в радости обо мне все забывали. За независимость приходится платить одиночеством. Мне кажется, именно из-за стремления действовать так, как мне хочется, и никак иначе, я и повзрослела чуть раньше времени.

    Элли

Как можно чаще выступать в роли «воительниц» важно не только нашим дочерям, но и нам самим. Как это делать? Если ваша дочь внезапно проявляет себя как «интриганка», «посредница» или даже «королева», а вы честно это признаете, то прямо сейчас вы ведете себя как «воительница».

Глубоководье

Что значит «полагаться на себя»? Порой мне кажется, что у меня нет ни собственного мнения, ни собственных чувств: меня слишком волнует, что думают и чувствуют окружающие. Я боюсь ошибиться. Боюсь, что, если это случится, мою ошибку кто-то заметит. Боюсь кого-нибудь разозлить. Наверное, это неправильно. Однако я ничего не могу с этим поделать. Оно происходит само по себе.

    Зейна, 15 лет

Мы все хотим быть частью общества. Это стремление не стоит считать недостатком. Оно является основополагающим для существования человечества как единого целого. Люди достигают высочайших вершин, когда объединяются во имя общей цели. Командный дух, который воспитывают в школьниках; гордость за свою малую или большую родину, общину, семью – все это происходит из желания ощущать себя частью большего. Однако это же желание – наша слабость, ахиллесова пята: из-за него мы молчим перед лицом несправедливости или даже поддерживаем насилие над теми, кто выделяется из группы и поэтому якобы заслуживает унижения.

Помните: в обществе неизбежны противоречия, а те, кто владеет властью, нередко ею злоупотребляют. В таких случаях каждый человек – часть этого общества – решает, как поступать, исходя из своих убеждений и жизненного опыта. Чрезвычайно важно осознавать, что из этих единичных решений складывается представление о нравственности, правах, честности и сознательности не только отдельного человека, но и всего социума.

Пусть даже большинство девочек стремятся быть великодушными и благородными, они не всегда понимают, что для этого нужно делать. В краткосрочной перспективе именно опыт взаимодействия в коллективе формирует представления девочек о том, какой должна быть дружба, кого принимают в компанию, а кого отвергают. А еще этот опыт влияет на их уверенность в себе, на то, как они учатся, как подают себя, как ведут половую жизнь, как относятся к травле, употреблению алкоголя или наркотиков, и на то, насколько они уверены в себе.

В своем мире девочки живут по неписаному уставу. Чтобы получить полное представление о девичьем мире, необходимо понимать, какие в нем устои и как они сформировались. Эти устои обобщенно можно назвать «культурой». Для меня «культура» – это негласные правила, которые определяют, как представитель некого общества должен думать и поступать, чтобы не подвергнуться гонениям.

Конечно, каждый из нас одновременно входит в несколько обществ. Крупнейшее и важнейшее общество, к которому мы принадлежим, – это население нашего государства. Именно от населения своей страны мы непрерывно получаем сведения о том, что здесь считается правильным (и неправильным). Однако при этом мы состоим и в других обществах. Наше национальное самосознание, вероисповедание, экономическое положение определяют нашу принадлежность к конкретным группам и диктуют нам то, как мы будем относиться к другим культурным установкам: признавать их или отрицать. Однако в большинстве обществ, будь они большими или малыми, ожидания от входящих в него индивидов очень сильно зависят от того, к какому полу принадлежит тот или иной человек. Родился мальчиком – значит, живи по правилам носителей Y-хромосомы. Девочкой – по правилам носителей двух X-хромосом. Четкие, подробные правила поведения представителей разных полов, словно нити, на которых держится марионетка, зачастую вынуждают людей поступать определенным образом.

Каждая девочка по-своему относится к этим правилам. Кто-то предает себя, чтобы стать первой среди «тыждевочек». Кто-то открыто презирает их и бунтует. Кто-то пытается найти золотую середину. Мы живем в такое время, когда некоторые девочки, мальчики, а также небинарные, гендерфлюидные[2 - Гендерная идентичность, при которой человек не отождествляет себя с мужским либо женским полом, а периодически ощущает себя то мужчиной, то женщиной, либо лицом без пола, либо обоих полов сразу. (Прим. ред.)] подростки справедливо требуют выйти за рамки гендерных норм. Однако неизменным остается одно: мы до сих пор общаемся друг с другом и оцениваем друг друга, отталкиваясь от гендерных норм. Чтобы девочка (или кто бы то ни было) смогла найти себя, ей необходимо лично разобраться с тем, какие гендерные нормы засели в ее голове и как они влияют на ее мысли, слова и поступки. То, как ваша дочь будет вести себя в окружении других девочек, зависит от того, поймет ли она, какими правилами руководствуется невольно и как можно осознанно им сопротивляться или осознанно принимать их.

Представьте, что вы с дочерью отправились в круиз. За то, будет ли вашей дочери весело и интересно, отвечают, конечно же, организаторы круиза. Они сделали все, чтобы она не скучала, а если ей станет плохо, они обязательно помогут. Почти все пассажиры на корабле – знакомые вашей дочери. Ей нечего опасаться. И тут внезапно девочки начинают перешептываться друг с другом: «Что за скучное путешествие! Давайте сойдем с лайнера!» И вы, не в силах ничего изменить, беспомощно наблюдаете за тем, как ваша дочь сходит с надежного и безопасного лайнера, чтобы сесть в шлюпку с девочками, с которыми ее объединяет разве что возраст, и уплыть прочь. Давайте посмотрим, что написала мне одна девочка после того, как обнаружила у своей мамы мою книгу.

Если в итоге мама сидит на корабле и думает: «Ах, ну почему же дочь покинула такой чудесный лайнер?» – то, может быть, для дочери лайнер был не таким уж и чудесным? Скорее всего, дочь решила уплыть потому, что ее заперли в игровой комнате. Детей ведь опасно выпускать на палубу. Вот только в игровой интересно лишь малышам. Зачем вообще сажать в игровую взрослых девочек? И смысл потом удивляться, что они сбежали из заточения и украли шлюпку?

    Джордан, 15 лет

Оказавшись в шлюпке, дочь, может, и задумается: как она вообще сюда попала? Зачем сошла с лайнера? Вот только, оглянувшись, поймет, что взрослые до невозможного далеко, волны слишком высокие, а взятой с собой еды надолго не хватит. Вскоре она непременно поймет, что выжить можно, только сотрудничая с другими девочками в шлюпке. Однако ваша дочь не глупа. Поэтому за одним выводом неизбежно последует другой: она в ловушке.

Знаю, девичьи страхи в действительности не так велики и опасны, как море. Приведенная мной метафора отражает, насколько беспомощными порой ощущают себя девочки, вынужденные подстраиваться под сверстниц. Им кажется, что есть лишь два пути: либо ты живешь по установленным правилам, либо тебя выбрасывают за борт шлюпки. И тогда вопрос о том, держаться за подруг или нет, становится едва ли не вопросом жизни и смерти.

Когда я провожу занятия, то помогаю девочкам выразить свои чувства с помощью следующего упражнения. Я прошу девочек рассказать, какие требования общество предъявляет к представительницам «элиты», которые обладают влиянием. Потом прошу описать, какими обычно бывают девушки из низов, которых дразнят, высмеивают и/или не замечают.

После мы записываем требования к первой девушке в рамку, а ко второй – за пределами рамки (поскольку в шлюпке ей места нет). И, наконец, определяем рамки представлений о «тыждевочках».

В рамке записано то, к чему девочки в большинстве своем стремятся, чтобы не оказаться за бортом. За пределами рамки – то, чего стараются не допустить в себе, иначе здравствуй, море. Большинство девочек, с которыми я занимаюсь, всеми силами пытаются втиснуться в воображаемую «шлюпку», словно от этого в действительности зависит их жизнь. Они готовы идти на любые жертвы, лишь бы их не выбросили за борт: от одного запаха морской воды их бросает в дрожь.

Фигня эта ваша шлюпка. Вот только ЗА БОРТОМ – ЕЩЕ фиговее. Однако фиговее всего – если тебя спасут взрослые с лайнера и запихают обратно в игровую. Уж лучше тогда тесниться на шлюпке.

    Джордан, 15 лет

Существуют ли девочки, которые могут плыть и без шлюпки? А девочки, которые лучше утонут, чем окажутся в шлюпке? Конечно, и порой таких девочек испытания закаляют. И все же каждой так или иначе приходилось взаимодействовать с теми, кто в шлюпке, поскольку вокруг нее строится привычная нам иерархия девичьего мира. Даже если девочке плевать на иерархию, на нее не плевать остальным. Да и, не будь иерархии, плевать было бы не на что. Неважно, где находится ваша дочь: сидит в центре шлюпки, цепляется за тросы, барахтается в море, бесстрашно плывет или тонет, – вы непременно должны понимать и принимать причины, по которым она так крепко держится за подруг и, возможно, до жути боится оказаться за бортом. Тот же страх мешает вашей дочери попросить о помощи. Ей кажется, что лайнер далеко-далеко, и вы не сможете убедить ее вернуться на борт, даже если постараетесь.

Почему пассажир может оказаться за бортом шлюпки? Взгляните, что находится за рамками представлений о «тыжедевочках». Эти черты – оружие. Допустим, что ваша дочь – «угодница». А «вторая скрипка» дразнит какую-то девочку за лишний вес. Вашей дочери, возможно, стыдно. Но что будет, если она начнет спорить со «второй скрипкой»? Та наверняка сочтет это предательством, и вашу дочь изгонят, то есть выбросят за борт. Одной лишь возможности оказаться за бортом достаточно, чтобы испугаться и молчать.

Девичьи компании, как правило, девочек не сплачивают. Стоит девочке определиться со своим положением, как она начинает воспринимать остальных как угрозу. Сочувствие притупляется, и становится значительно проще унижать сверстниц – или наблюдать за тем, как их унижают. Девочку могут травить по любому поводу: из-за ее происхождения, национальности, гендера, ориентации. Для обидчика главное – доказать свое превосходство. Такое поведение со временем перетекает в дискриминацию на грани с фанатизмом. Вы наверняка учили дочь тому, что слабых надо защищать. Вот только сейчас вы – на далеком лайнере, и она не видит смысла в том, чтобы следовать вашим советам (и, возможно, прислушиваться к голосу собственной совести). «Правильные» поступки не помогут ей вернуться к вам, на безопасный лайнер. Ей придется оставаться в шлюпке и жить по ее правилам.

Школа глазами дочери

Кто-то из нас слишком хорошо помнит школу. Кому-то придется постараться, чтобы вспомнить, как выглядели школьные коридоры. Я иногда просила девочек нарисовать карту их школы. Можете попросить дочь сделать то же самое. Даже если рисунок не будет подробным, вы хотя бы примерно поймете, в каком пространстве день за днем проходит жизнь вашей дочери. Если она согласится показать вам карту, то попробуйте сравнить ее школу с теми, в которых учились вы.

ТЕНИ ПРОШЛОГО

Состояли ли вы в компаниях в начальных, средних, старших классах?

Почему именно в этих компаниях? Что вам больше всего нравилось в подругах? А меньше всего?

Вы хоть раз думали уйти из компании? Казалось ли вам, что вы не можете ее покинуть?

Подруги когда-нибудь вас унижали?

Подруги или семья?

Смиритесь вот с чем.

Вы часто будете узнавать что-то о дочери из чужих уст. Вас не будет рядом, когда она столкнется с трудностями. Вы могли бы их предотвратить, вы можете поддержать ее, когда беда уже произошла. Но единственные, кто точно будет рядом с вашей дочерью в трудную минуту, – это ее сверстники. Подумайте сами: где ваша дочь обычно зависает с подругами? а как часто там бываете вы? что именно ваша дочь пишет или выкладывает в соцсетях? Девочки знают о других девочках значительно больше, чем взрослые. А значит, дочь будет вынуждена справляться с трудностями при вашей поддержке, но не в вашем присутствии.

Придется с этим жить. Дочь будет ошибаться, вести себя жестоко и безнравственно и/или подвергаться жестокому и безнравственному отношению. Она, возможно, будет молчать, когда на ее глазах над кем-то издеваются. Возможно, будет смеяться над тем, как унижают других. Если вы хотите воспитать девочку, которая сумеет справиться с трудностями подростковой жизни и превратиться в ответственную, смелую женщину, придется смириться с тем, что на пути вас ждут суровые (а порой, казалось бы, непреодолимые) испытания.

Помните: жизнь девочки вращается вокруг злополучной шлюпки. Если у вашей дочери не складывается общение с друзьями, если она боится идти в школу, потому что с кем-то поссорилась, – представьте, насколько страшно плыть по океану, кишащему акулами, без надежды на спасение. Даже если на самом деле вода за бортом шлюпки – всего лишь по щиколотку и проще было бы сойти с шлюпки и пойти вперед одной.

Итак, пришло время поговорить с дочерью…

Разговаривать с дочерью о том, какое положение она занимает в девичьей иерархии и как общается с другими девочками, бывает непросто. Если она не привыкла рассказывать о таком, не приставайте к ней с расспросами о личной жизни. Пусть прочтет эту главу (хотя бы часть) и скажет, что думает. Насколько сказанное здесь походит на ее жизнь в школе? Если она заявит, что у нее все не так, не опускайте руки. Спросите, как в таком случае выглядит ее жизнь. Для вас главное, чтобы дочь объяснила правила девичьего мира, в котором она обитает.

Пусть расскажет, чем живут окружающие ее девочки. Потом, когда получите примерное представление о положении дел в ее классе, можете спросить: как думаешь, какое положение среди девочек отведено тебе? Она наверняка начнет рассказывать о себе так же подробно, как о подругах. Можете использовать те же названия типажей, что и я. Однако, если дочери это не понравится, откажитесь от них. Пусть называет все так, как удобнее ей. Прежде я уже говорила, что даже здорово, когда девочки сами придумывают названия для каждой роли в иерархии. Предлагаю вам несколько вопросов, которые хорошо будет задать во время такого разговора.

• Какие преимущества и недостатки есть у каждого положения в иерархии?

• Почему тебе кажется, что эта девочка занимает именно такое положение?

• Что ты чувствуешь, когда наблюдаешь за своими подругами?

• Как твое положение в группе влияет на твое поведение?