Бытовые Байки – Сборник Январь 2025
– Понимаете, Варвара… эээ… Ягинична, – протянул главврач, поправляя очки, – у нас тут всё-таки государственное учреждение. Нам нужны сертификаты, дипломы…
– Ах ты ж, касатик! – всплеснула руками старушка в необычном медицинском халате, расшитом загадочными символами. – Да у меня дипломов этих – целая ступа! То есть, тьфу ты, целая папка!
Она принялась доставать пожелтевшие свитки.
– Вот, гляди: "Диплом Колдовской Академии, выдан в лето 7151 от сотворения мира". А вот справка о повышении квалификации от самого Кощея Бессмертного! А это… – она запнулась, – это, пожалуй, не покажу, больно уж древнее, само рассыпается.
Семён Петрович протёр глаза. День только начинался, а голова уже шла кругом.
– А как же компьютер? Современные технологии? У нас всё-таки двадцать первый век на дворе…
– Милок, да я уже и планшет освоила! – Баба Яга достала из-под халата новенький iPad. – Вот, гляди: и "ТикТок" установлен, и "Инстаграм"! А в "Телеграме" у меня канал про народную медицину – двести тысяч подписчиков!
Главврач тяжело вздохнул. Кадров катастрофически не хватало, а эта кандидатка, как ни крути, имела богатейший опыт…
– Ну хорошо, – сдался он. – Беру вас на испытательный срок. Но никаких заговоров! Только стандартные протоколы лечения.
– Ой, спасибо, голубчик! – обрадовалась Баба Яга. – А избушку мою на парковке поставить можно? А то она там одна скучает…
Первый рабочий день нового терапевта начался довольно бурно.
– Следующий! – прокричала Баба Яга, постукивая костяной ногой по полу.
В кабинет вошёл хмурый мужчина средних лет.
– На что жалуемся, соколик? – ласково спросила врач.
– Да вот, спина болит, – буркнул пациент.
– А ну-ка, повернись-ка к лесу задом, ко мне передом! – привычно скомандовала Баба Яга и тут же осеклась. – То есть, я хотела сказать, разденьтесь до пояса и встаньте вот сюда.
Осмотрев пациента, она задумчиво поскребла подбородок:
– Так, батенька, а что ж это у вас аура вся серая? И чакры еле пульсируют… То есть, простите, я имею в виду остеохондроз в начальной стадии. Выпишу-ка я вам… – она заглянула в компьютер, – направление на МРТ и физиотерапию. И вот ещё травки целебной в придачу, для общего укрепления организма.
– Какой ещё травки? – насторожился пациент.
– Обычной! – успокоила его Баба Яга. – Из аптеки. Называется "Сбор успокоительный №3". Только заваривать будете при растущей луне и непременно в глиняной посуде!
К обеду весть о необычном враче разлетелась по всей поликлинике. У кабинета №666 выстроилась огромная очередь.
– Безобразие! – возмущалась полная женщина в розовом платье. – Я записана на 14:30, а сейчас уже 15:00!
– Не волнуйтесь, голубушка, – высунулась из кабинета Баба Яга. – Сейчас всех примем! У меня же приёмные часы до заката… то есть, до 19:00.
Особенно впечатляющим оказался случай с пациенткой, страдающей от бессонницы.
– Милая моя, – ласково говорила Баба Яга, выписывая рецепт, – а ты перед сном телефон за час откладывай. И вместо сериалов сказки читай. Народные! А ещё лучше – пусть муж тебе их на ночь рассказывает.
– Да он у меня сам не спит, в танчики рубится! – пожаловалась пациентка.
– О! – оживилась Баба Яга. – Так это мы быстро исправим! – Она порылась в сумке и достала небольшой мешочек. – Вот, насыпь ему этого порошка в чай. Это… валериана! Измельчённая. По рецепту прабабушки.
К концу недели рейтинг поликлиники на "ПроДокторов" взлетел до небывалых высот. Пациенты были в восторге от нового врача, который не только выписывал обычные лекарства, но и давал действенные советы по здоровому образу жизни.
Правда, были и некоторые странности. Например, уборщица жаловалась, что по ночам в кабинете №666 летают какие-то странные предметы, а из-под двери пробивается загадочное свечение. А в регистратуре заметили, что все растения вокруг рабочего места новой врачицы начали расти как на дрожжах, а некоторые даже запели.
Но главврач закрывал на это глаза. Ведь очередь на запись к Бабе Яге растянулась на два месяца вперёд, а количество жалоб от пациентов сократилось втрое.
– Знаете, Варвара Ягинична, – сказал он на очередном собрании, – а ведь вы у нас лучший терапевт. Может, возьмёте ещё и ночные дежурства?
– Ох, касатик, – улыбнулась Баба Яга, – боюсь, не смогу. У меня по ночам другая практика: то Кощея от бессмертия лечить надо, то Змея Горыныча от изжоги… Профессиональные обязательства, сам понимаешь!
Главврач только рукой махнул. В конце концов, какая разница, чем занимается врач в свободное время, если пациенты довольны? Тем более что после её прихода даже очереди в поликлинике стали какими-то добрыми и весёлыми. Говорят, кто-то даже видел, как бабульки в очереди водили хоровод и пели частушки.
А Баба Яга тем временем уже подумывала об открытии частной практики. В конце концов, избушка на курьих ножках простаивает, а она могла бы стать отличным медицинским центром. Только вот как получить на это разрешение от Минздрава?
Дух коммуникабельности из потустороннего мира
Виктор Петрович Затворников никогда не любил офисные собрания. Само словосочетание "командный брейншторм" вызывало у него нервный тик и желание спрятаться под рабочим столом с чашкой успокоительного чая. Но в современном мире айтишнику без встреч никуда, поэтому наш гений решил создать свою голографическую копию для участия в бесконечных совещаниях.
– Я гений! – восторженно прошептал Виктор, глядя на мерцающий код на экране. – Теперь эта штука будет ходить на все встречи вместо меня, а я смогу спокойно писать код в одиночестве.
Первый запуск голограммы был назначен на понедельник – самый беспощадный день недели, когда количество совещаний достигало астрономических величин. Виктор установил проектор под потолком переговорной комнаты №404 (иронично, не правда ли?) и запустил программу.
Но вместо своей точной копии он создал нечто невообразимое. Из проектора вырвалось существо, похожее на помесь телеведущего утреннего шоу с древнегреческим оратором, окутанное неоновым сиянием и с галстуком-бабочкой, переливающейся всеми цветами радуги.
– Приветствую, о смертные! – громогласно произнесло существо. – Я Болтамон Великолепный, древний дух коммуникабельности, случайно вызванный вашими жалкими потугами избежать социального взаимодействия!
Виктор побледнел и попытался незаметно выскользнуть из комнаты, но дух щелкнул пальцами, и двери захлопнулись.
– Куда же ты, создатель? – усмехнулся Болтамон. – Мы только начинаем наш увлекательный путь к превращению тебя в душу компании!
– Я… я просто хотел автоматизировать процесс… – промямлил Виктор.
– Автоматизировать общение?! – дух театрально схватился за голову. – О времена, о нравы! В мои времена люди собирались на агоре, говорили часами, спорили до хрипоты! А теперь что? Создают голограммы, чтобы избежать разговоров с живыми людьми?
В этот момент в переговорную начали подтягиваться коллеги на очередной митинг. Увидев парящее существо в древнегреческой тоге и с планшетом последней модели в руках, они застыли в дверях.
– О, прекрасно! – воскликнул Болтамон. – Аудитория прибыла! Начнем наш интенсив по развитию коммуникативных навыков!
– Это часть новой корпоративной культуры? – шепотом спросила Марина из бухгалтерии.
– Может, это тот самый коуч, которого обещало руководство? – предположил кто-то из разработчиков.
Следующие два часа превратились в самое безумное собрание в истории компании. Болтамон заставлял всех участвовать в странных упражнениях на командообразование, которые он "немного осовременил". Так, традиционное падение на руки коллег превратилось в "доверительный прыжок веры в облачное хранилище данных", а упражнение "построй башню из бумаги" стало "возведением микросервисной архитектуры из стикеров".
– А теперь, – объявил дух, – каждый должен рассказать свою самую большую профессиональную неудачу… в виде рэп-баттла!
Виктор сидел, закрыв лицо руками, и мечтал провалиться сквозь землю. Но постепенно начал замечать странную вещь: люди… веселились? Даже самые угрюмые программисты начали улыбаться, а Семён из DevOps оказался настоящим королем фристайла, когда рассказывал о случайном удалении продакшн-базы.
– Видишь, создатель, – подмигнул Болтамон Виктору, – общение может быть не таким уж страшным. Особенно если добавить щепотку хаоса и веселья!
К концу дня Виктор обнаружил, что знает имена всех коллег, договорился о совместном походе в квест-комнату с командой тестировщиков и даже научился рассказывать анекдоты про JavaScript так, что их понимали в бухгалтерии.
– Ну что ж, мой друг, – сказал Болтамон, когда офис опустел, – моя миссия выполнена. Я возвращаюсь в свой мир социальных взаимодействий. Но помни: иногда лучший код – это не код вовсе, а простой человеческий разговор.
С этими словами дух растворился в воздухе, оставив после себя только слабый запах озона и почему-то корицы.
Виктор задумчиво посмотрел на свой код создания голограммы. Может быть, не все баги нужно исправлять? Иногда они создают нечто более ценное, чем идеально работающая программа.
На следующее утро он не стал удалять "ошибку" из кода. Вместо этого добавил комментарий: "// Специальная функция для призыва духа коммуникабельности. Использовать только в случае острой социальной недостаточности".
А в конце рабочего дня Виктор заметил, что его личный рекорд непрерывного молчания в офисе – 48 часов – был безнадежно испорчен. И почему-то его это совсем не огорчило.
Припаркуй свою душу: небесная история одного парковщика
В департаменте посмертного распределения душ царил обычный административный хаос. Архангел Михаил, недавно назначенный начальником отдела временного хранения, в сотый раз перечитывал служебную записку о критической нехватке парковочных мест для душ.
– Безобразие! – возмущался он, теребя свои пушистые крылья. – Как можно было довести ситуацию до того, что души паркуются в три яруса? Это же не московский двор!
В дверь постучали. На пороге появился молодой ангел-стажёр Серафим с кипой документов.
– Михаил Архангелович, там это… ну это… – промямлил он, переминаясь с ноги на ногу.
– Что "это"? Говори конкретнее, у нас тут не поэтический вечер! – раздраженно отозвался Михаил.
– Душа одного парковщика прибыла. Говорит, может помочь с организацией пространства.
– Парковщик? – Михаил оживился. – Давай его сюда!
Через минуту в кабинет вплыла полупрозрачная фигура в потертой жилетке со светоотражающими полосками.
– Здрасьте! Пётр Кузьмич Парковкин, тридцать лет стажа. Специализировался на парковке в историческом центре Санкт-Петербурга, – представилась душа.
– О, коллега из сложного региона! – уважительно произнес Михаил. – Как считаете, сможете помочь с нашей ситуацией?
– Ну, если я научился парковать «Газели» между памятником Пушкину и кованым фонарём, то и тут справлюсь, – усмехнулся Парковкин.
На следующий день небесная канцелярия гудела как улей. Пётр Кузьмич, вооружившись эфирным свистком, руководил масштабной перепланировкой.
– Так, души праведников паркуем компактно, они смирные! А грешников – по периметру, от них шум и толкотня.
– А души политиков куда? – поинтересовался Серафим.
– На спецстоянку, под усиленную охрану. Они даже после смерти пытаются протолкнуть какие-то законопроекты.
Через неделю система заработала как часы. Михаил не мог нарадоваться, глядя на идеальный порядок в отделе временного хранения.
– Пётр Кузьмич, да вы гений! Может, останетесь у нас начальником парковки? – предложил он.
– Нет, извините, – покачал головой Парковкин. – Мне на реинкарнацию пора. Хочу в следующей жизни стать организатором движения в муравейнике – там попроще будет.
В этот момент в отдел влетел запыхавшийся херувим:
– ЧП! Прибывает душа бывшего директора автобазы! Требует премиальное место и персональную облачную подушку!
– Ха! – усмехнулся Парковкин. – Сейчас мы его определим на место для душ с завышенной самооценкой. Там как раз есть местечко рядом с бывшим министром парковочного пространства.
– А такое министерство существовало? – удивился Серафим.
– Нет, но он до сих пор в этом уверен, – подмигнул Пётр Кузьмич.
Вечером, заполняя отчёт, Михаил с улыбкой наблюдал, как души выстраиваются в идеальном порядке. Особенно его забавляла секция для душ автомобилистов, где они по привычке сигналили друг другу эфирным светом и пытались занять сразу два места.
– Серафим, – позвал он стажёра, – запиши в регламент: при распределении душ учитывать их земную профессию. И отдельным пунктом: парковщиков – сразу в штат!
– А как же душа того гаишника, которая требует взятку за въезд в рай? – спросил Серафим.
– А его определим в отдел кармических взысканий. Пусть там практикует свои таланты, – рассмеялся Михаил.
Так в небесной канцелярии появилась образцовая система парковки душ. Говорят, даже сам Главный заинтересовался этим нововведением и распорядился внедрить подобную систему во всех отделах. А душа Петра Кузьмича стала легендой: теперь каждый новоприбывший парковщик первым делом спрашивает: "А правда, что тут работал сам Парковкин?"
В итоге небесная бюрократия обрела новый смысл, а фраза "припарковать душу" вошла в лексикон ангелов как символ идеального порядка. И только души автомобилистов иногда по привычке кружат по райским кварталам в поисках местечка получше, не понимая, что теперь-то уж точно некуда спешить.
Полтергейст с дипломом архитектора
Василий Петрович не верил в сверхъестественное. Даже когда его новая квартира в старом доме начала издавать странные звуки, он списывал всё на естественные причины: старые трубы, усадка здания, соседский кот. Но когда он решил затеять ремонт, жизнь преподнесла ему сюрприз размером с бетономешалку.
– Да что ж такое! – воскликнул Василий Петрович, обнаружив, что свежепоклеенные обои снова отклеились, причём как-то странно – зигзагом, будто кто-то нарисовал на стене улыбку.
– Может, клей плохой? – предположил его друг Михаил, почёсывая затылок.
– Какой плохой! Немецкий, премиум-класса! – возмутился Василий Петрович. – Его даже торнадо не должно отодрать!
– Ну, значит, у тебя тут торнадо завелось, – хмыкнул Михаил. – Карманное.
В этот момент из ванной донёсся звук, похожий на смех. Василий Петрович замер с банкой клея в руках.
– Ты это слышал?
– Что именно? – невинно поинтересовался Михаил, хотя его побледневшее лицо говорило само за себя.
Они осторожно заглянули в ванную. Новенькая плитка, разложенная вчера, выстроилась в идеальный смайлик.
– Так, – медленно произнёс Василий Петрович. – Либо у меня завелся новый плиточник – гений современного искусства, либо…
– Либо у тебя завёлся весёлый полтергейст, – закончил Михаил.
– Чушь! – отрезал Василий Петрович. – Сейчас всё переделаем.
Но не тут-то было. Каждая попытка исправить плитку заканчивалась новым художеством. К вечеру в ванной красовалась целая галерея смайликов, от простых двоеточий со скобочкой до сложных эмодзи с подмигиванием.
– Слушай, – задумчиво произнёс Михаил, разглядывая очередной шедевр. – А может, тебе повезло? Представь: первый в мире призрак-дизайнер!
– Издеваешься? – простонал Василий Петрович.
В ответ где-то в глубине квартиры раздалось отчётливое хихиканье.
– Эй! – крикнул Василий Петрович в пустоту. – Если уж ты такой творческий, может, поможешь с ремонтом по-человечески?
Внезапно валик для покраски сам поднялся в воздух и начал выписывать на стене витиеватые узоры.
– Боже мой, – прошептал Михаил. – Оно действительно помогает!
– Да, но… – Василий Петрович запнулся. – Это же не то, что я планировал!
На стене тем временем проявилась надпись каллиграфическим почерком: "Скучные стены – скучная жизнь!"
– Знаешь, – философски заметил Михаил, – может, пора пересмотреть свой дизайн-проект?
Спустя неделю Василий Петрович сам не узнавал собственную квартиру. На стенах красовались узоры, будто срисованные со снов Винсента Ван Гога после крепкого абсента. Потолок… о, потолок превратился в какое-то безумное подобие планетария, где созвездия подмигивали по ночам, как гирлянды на новогодней ёлке бывшей тёщи. А паркет! Кто-то (и мы знаем, кто) умудрился превратить старые доски в такую мозаику, что приходившие сантехники крестились и бормотали что-то про "музей современного искусства на полу".
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
