Бытовые Байки – Сборник Февраль 2025

Детский сад для взрослых

Представьте себе мир, где люди коллекционируют нервные тики, как марки, а фраза "у меня выходной" вызывает такой же шок, как признание в любви к налоговой инспекции. Именно в таких условиях компания с издевательски оптимистичным названием "Инновации Наизнанку" решила провернуть аферу века. Нет, они не собирались продавать воздух в банках или открывать курсы по телепатическому общению с офисной техникой. Они замахнулись на нечто более грандиозное и абсурдное – детский сад для взрослых.

Идейным вдохновителем этого безумия был не кто иной, как Аркадий Петрович Заумников – генеральный директор и по совместительству главный специалист по кислым минам. Этот человек был настолько серьёзен, что его редкие улыбки вызывали панику среди сотрудников и становились темой обсуждения на корпоративных вечеринках ещё несколько лет спустя.

И вот, в один прекрасный день (а точнее, в самый обычный понедельник, когда половина офиса мечтала о внезапном конце света), Аркадий Петрович собрал акционеров. Глядя на них взглядом, способным заморозить лаву, он торжественно произнёс:

– Господа, – торжественно провозгласил Заумников, – мы построим Диснейленд для измученных дедлайнами! Представьте себе место, где совещания заменены игрой в прятки, а вместо отчетов – рисование пальчиковыми красками. Мы превратим офисный планктон в весёлых дельфинов!

Его слова повисли в воздухе, как несвежий бутерброд в офисном холодильнике. Акционеры переглянулись, не зная, смеяться им или вызывать санитаров.

Наконец, один из них, Семён Аркадьевич, чей галстук, казалось, вот-вот совершит акт самоудушения, прокашлялся и выдавил:

– Аркадий Петрович, вы… вы в своём уме? То есть, я хотел сказать… Не слишком ли это авангардно для нашей консервативной компании? Мы же не стартап какой-нибудь, где сотрудники на самокатах гоняют и пиццу на завтрак едят.

Аркадий Петрович посмотрел на него взглядом, способным заморозить гейзер, и ответил:

– А вы посмотрите на себя в зеркало, когда в следующий раз будете играть в гольф на корпоративе. Вот это, я вам скажу, зрелище не для слабонервных.

Проект стартовал, и вскоре двери "Детского сада 'Второе детство'" распахнулись для своих первых "воспитанников".

Марина Сергеевна, бывший начальник отдела кадров, а теперь "главная воспитательница", встречала прибывающих "деток" с улыбкой, способной растопить даже сердце налогового инспектора.

– Доброе утро, мои сладкие! Кто готов к новым приключениям? – пропела она, глядя на толпу растерянных взрослых в строгих костюмах.

Первым в группу вошёл Семён Аркадьевич, финансовый аналитик с опытом работы 30 лет и с мешками под глазами размером с свой портфель.

– Я… я не уверен, что это хорошая идея, – пробормотал он, оглядываясь на дверь.

– Семушка, золотце, гляньте-ка сюда! – прощебетала Марина Сергеевна, подталкивая его к чему-то, напоминающему помесь стола для пинг-понга и детской песочницы. – Это наш инновационный центр монетарных манипуляций!

Глаза Семёна Аркадьевича загорелись, как у ребёнка, увидевшего грузовик с мороженым.

– Ого! А можно мне построить офшорную зону?

– Конечно, солнышко! Только не забудь поделиться с другими детками!

Следующей была Елена Викторовна, директор по маркетингу, женщина с таким острым языком, что им можно было резать алмазы.

– Я здесь только потому, что мне пригрозили увольнением, – процедила она сквозь зубы.

– Ах, Леночка, не волнуйся! У нас есть специальный уголок для таких ворчунов, как ты. Называется "Островок Позитива", – Марина Сергеевна подвела её к яркой палатке, увешанной мотивационными плакатами и смайликами.

– Издеваетесь? – фыркнула Елена Викторовна.

– Нисколечко! Там внутри есть подушки-антистресс с лицами всех членов совета директоров. Можешь их бить сколько душе угодно!

Неожиданно лицо Елены Викторовны озарила улыбка, которую не видели в офисе уже много лет.

– А вот это уже интересно…

День в "детском саду" был наполнен самыми невероятными активностями. Вместо совещаний – групповые объятия. Вместо презентаций – конкурс на лучший рисунок мелками. А обед… О, это было что-то!

– Так, детки, кто хочет попробовать наше фирменное блюдо? – спросила Марина Сергеевна, внося огромное блюдо.

– А что это? – поинтересовался Павел Николаевич, руководитель отдела продаж, с подозрением глядя на разноцветное месиво.

– Это "Корпоративное Рагу"! Смесь всех ваших любимых офисных закусок: сухарики с солью, растворимый кофе, заварная лапша и, конечно же, щепотка дедлайнов для остроты!

– Звучит ужасно, – сказал Павел Николаевич.

– Выглядит отвратительно, – добавила Елена Викторовна.

– А на вкус?.. – Семён Аркадьевич, набравшись смелости, попробовал блюдо. – Божественно!

Вскоре вся группа уплетала "Корпоративное Рагу" за обе щеки, смеясь и обсуждая, как это похоже на их обычные обеды в офисе, только гораздо вкуснее.

После обеда настало время сна. Марина Сергеевна раздала всем по мягкой игрушке и начала рассказывать сказку:

– Жил-был один офис-менеджер, который так сильно любил свою работу, что однажды…

– Постойте-ка, – перебил её Семён Аркадьевич, – но ведь таких офис-менеджеров не бывает!

– А вот и бывают! – возразила Елена Викторовна. – У меня была такая помощница. Правда, она продержалась всего неделю, а потом сбежала в монастырь.

– В монастырь? – удивился Павел Николаевич. – Зачем?

– Сказала, что там спокойнее, чем в нашем офисе, – пожала плечами Елена Викторовна.

Марина Сергеевна терпеливо ждала, когда "детки" наговорятся.

– Ну что, продолжим сказку?

– А можно лучше про корпоративных драконов? – попросил Павел Николаевич. – У меня как раз есть парочка в отделе.

– Хорошо, – согласилась Марина Сергеевна. – Жил-был корпоративный дракон по имени Дедлайн…

Не прошло и пяти минут, как вся группа мирно посапывала, обнимая свои игрушки. Даже Елена Викторовна, которая клялась, что "ни за что не заснёт в этом балагане", мирно дремала, прижимая к себе подушку с лицом генерального директора.

Ближе к концу дня, когда все уже готовились к уходу домой, в детский сад нагрянула внеплановая проверка. Комиссия во главе с самим Аркадием Петровичем Заумниковым вошла в игровую комнату и застыла от удивления.

Семён Аркадьевич, закатав рукава рубашки, увлечённо строил замок из кубиков, приговаривая:

– А здесь у нас будет отдел финансового планирования, а тут – комната для медитаций…

Елена Викторовна, расположившись в уголке с мольбертом, рисовала портрет Марины Сергеевны в стиле кубизма, бормоча себе под нос:

– Немного зелёного для харизмы, капелька красного для энергии…

Павел Николаевич, обвязанный гирляндой из разноцветных галстуков, водил хоровод с другими "детками", распевая:

– Мы писали, мы писали, наши пальчики устали, мы немного отдохнем и опять писать начнем!

Аркадий Петрович, человек, чья улыбка, как говорили, могла вызвать панику на фондовом рынке, вдруг расплылся в широкой ухмылке.

– Поразительно! – воскликнул он. – Никогда не видел их такими… счастливыми.

Марина Сергеевна, гордо выпрямившись, ответила:

– Это потому, что здесь они могут быть собой, Аркадий Петрович. Без масок, без ролей, просто… людьми.

Аркадий Петрович задумчиво потёр подбородок.

– Вот что, Марина Сергеевна, я, пожалуй, тоже запишусь в вашу группу. Кажется, мне не помешает немного… детства.

– Но, Аркадий Петрович, – занервничала Марина Сергеевна, – вы же… вы же…

– Я же кто? – прищурился Заумников.

– Вы же наш самый главный… воспитанник! – нашлась Марина Сергеевна. – Для вас у нас особая программа. Называется "Босс-беби".

Глаза Аркадия Петровича загорелись.

– "Босс-беби"? Звучит заманчиво. А что входит в программу?

– О, там много интересного! – с энтузиазмом начала Марина Сергеевна. – Например, курс "Как построить небоскрёб из печенья", семинар "Искусство корпоративного каракуля" и, конечно же, мастер-класс "Совещание в песочнице: как закопать проблему и не закопаться самому".

Аркадий Петрович расхохотался так громко, что все "детки" обернулись, не веря своим ушам.

– Записывайте меня немедленно! – воскликнул он, вытирая выступившие от смеха слёзы. – И вот еще что. Давайте сделаем этот детский сад обязательным для всех сотрудников. Раз в месяц каждый должен проводить здесь день. Это будет… корпоративной терапией!

– Но как же работа, проекты? – робко спросил кто-то из комиссии.

Аркадий Петрович повернулся к нему с хитрой улыбкой:

– А вы никогда не задумывались, почему дети такие креативные? Потому что они играют! Так что считайте это… инвестицией в инновации.

Так "Детский сад 'Второе детство'" стал неотъемлемой частью корпоративной культуры "Инноваций Наизнанку". Говорят, что после его открытия продуктивность компании выросла на 200%, а количество улыбающихся сотрудников – на все 1000%.

А Марина Сергеевна? Она стала легендой корпоративного мира. Её методика "Песочница для галстуков" была запатентована и продана сотням компаний по всему миру.

И если вы когда-нибудь увидите взрослого человека в строгом костюме, который с серьёзным видом строит замок из кубиков или рисует каракули на важных документах, знайте – это не сумасшествие. Это просто очередной выпускник "Детского сада 'Второе детство'", который понял, что иногда, чтобы двигаться вперёд, нужно немного вернуться назад. В детство.

Звонок из преисподней

Максим Петрович Кукушкин – человек старой закалки. Для него телефон – не игрушка, а инструмент. Незнакомые номера? Таким он не отвечал, хоть ты тресни. "Хочешь поговорить – представься сначала, SMS-ку напиши," – любил приговаривать он, поглаживая свой допотопный мобильник. Но в тот злополучный вторник…

Телефон разразился трелью посреди важнейшего процесса – поедания бутерброда с колбасой. Максим Петрович, не глядя на экран, схватил трубку свободной рукой и буркнул с набитым ртом:

– Ну чего тебе, Вася? Опять забыл, как унитаз починить?

В трубке повисла пауза, а затем раздался тонкий женский голосок:

– Здравствуйте, это служба психологической поддержки "Антидепрессант". Вы обратились к нам за помощью…

Максим Петрович едва не подавился. Колбаса предательски выскользнула из бутерброда и шлепнулась на его белоснежную рубашку, оставив жирное пятно.

– Какая, к чертям собачьим, психологическая поддержка? – возмутился он. – Я никуда не обращался! Вы не туда попали!

– Но вы же сами только что сказали, что не знаете, как починить унитаз, – мягко возразила девушка. – Это явно признак глубокой депрессии и неуверенности в собственных силах.

Максим Петрович на секунду задумался. А ведь и правда, сказал. Но ведь он думал, что говорит с Васей! Однако объяснять все это незнакомке не хотелось.

– Послушайте, – начал он. – Я просто…

– Не нужно оправдываться, – перебила его девушка. – Мы здесь, чтобы помочь вам. Расскажите, когда вы впервые осознали свою неспособность чинить сантехнику?

Максим Петрович почувствовал, как в нем закипает раздражение. Он уже открыл рот, чтобы послать настырную психологиню куда подальше, но вдруг его осенило. А почему бы и нет? День все равно испорчен, рубашка в пятнах, а до обеда еще далеко. Можно и поразвлечься.

– Знаете, – протянул он задумчиво, – все началось в детстве. Мой отец был профессиональным водопроводчиком, и он постоянно твердил мне, что настоящий мужчина должен уметь чинить унитазы с закрытыми глазами и одной рукой.

– Ох, как это типично, – вздохнула девушка. – Родительские ожидания часто становятся причиной наших комплексов. Продолжайте, пожалуйста.

– Ну вот, – воодушевился Максим Петрович. – И вот однажды, мне было лет пять, наверное, отец решил устроить мне проверку. Он завязал мне глаза, привязал одну руку к спине и поставил перед сломанным унитазом. "Если не починишь за пять минут, – сказал он, – останешься без ужина". И знаете, что я сделал?

– Что же? – с искренним интересом спросила девушка.

– Я расплакался и написал в штаны! – торжественно объявил Максим Петрович.

В трубке повисла пауза. Максим Петрович едва сдерживал смех, представляя лицо своей собеседницы.

– Это… это действительно травмирующий опыт, – наконец произнесла она. – Неудивительно, что у вас развилась такая фобия. Но не волнуйтесь, мы обязательно вам поможем. Скажите, а сейчас вы можете находиться рядом с унитазом без паники?

Максим Петрович закусил губу, чтобы не расхохотаться.

– Ну, вообще-то, я сейчас как раз сижу на унитазе, – сказал он заговорщицким тоном.

– Ох! – воскликнула девушка. – Это большой прогресс! Вы молодец. А вы не боитесь, что он вас… ну, знаете… засосет?

Тут Максим Петрович не выдержал и прыснул со смеху.

– Боюсь, конечно! – воскликнул он сквозь хохот. – Поэтому я всегда сижу на нем задом наперед и держусь за бачок!

– Так, минуточку, – в голосе девушки послышалось подозрение. – А вы точно обращались в нашу службу?

– Конечно! – уверенно заявил Максим Петрович. – Я даже заполнил анкету. Там еще был вопрос: "Как вы относитесь к говорящим ершикам для унитаза?" Я ответил, что иногда веду с ними философские беседы.

– Послушайте, – девушка явно начала терять терпение. – Вы меня разыгрываете?

– Ну что вы! – возмутился Максим Петрович. – Как можно шутить о таких серьезных вещах? Вот скажите, вы когда-нибудь слышали, как поет канализационная труба в полнолуние? А я слышал! И даже подпевал!

– Ну вот что… – начала девушка, но Максим Петрович ее перебил:

– Нет-нет, давайте лучше я вам расскажу о своей коллекции дизайнерских ершиков! У меня есть один в виде Эйфелевой башни. Когда им чистишь унитаз, кажется, будто покоряешь вершины сантехнического искусства!

– Все, с меня хватит! – не выдержала девушка. – Я не знаю, кто вы и зачем все это выдумываете, но я…

– Постойте! – воскликнул Максим Петрович. – А как же мой главный вопрос? Я же еще не спросил, можно ли использовать унитаз как музыкальный инструмент! У меня есть идея создать сантехнический оркестр. Представляете: первая скрипка – журчащий бачок, вторая – капающий кран, а соло на большом барабане – это…

Но закончить свою гениальную идею Максим Петрович не успел. В трубке раздались короткие гудки.

– Эх, – вздохнул он с притворным разочарованием, – а ведь я только начал раскрываться.

Он положил телефон и вдруг заметил, что по его щекам текут слезы – но не от горя, а от безудержного смеха. Давно он так не веселился.

Вытирая глаза, Максим Петрович подумал: "А ведь и правда, когда я в последний раз чинил сантехнику? Может, позвонить Васе?"

Он потянулся за телефоном, но тут его осенила новая идея. А что, если… Максим Петрович хитро улыбнулся и набрал номер.

– Алло, это служба психологической поддержки "Антидепрессант"? – спросил он сладким голосом. – Знаете, у меня тут проблема. Кажется, я одержим идеей создания сантехнического оркестра…

В этот момент где-то в недрах канализации раздалось загадочное бульканье. Максим Петрович подмигнул унитазу и продолжил:

– Вы не поверите, но мой унитаз мне подпевает! Как думаете, это нормально?

И пока ошарашенный психолог на том конце провода пытался подобрать слова, Максим Петрович понял, что нашел новое увлекательное хобби. В конце концов, кто сказал, что нельзя получать удовольствие от жизни, даже если ты не умеешь чинить унитазы?

***

Прошло несколько недель. Максим Петрович сидел в своем любимом кресле, потягивая чай и листая газету. Вдруг зазвонил телефон. На экране высветился незнакомый номер.

Максим Петрович хитро улыбнулся и поднес трубку к уху.

– Алло, это кабинет доктора Унитазова, – сказал он официальным тоном. – Чем могу помочь?

– Э-э-э… – раздалось в трубке. – Простите, я, наверное, ошибся номером.

– Ничего страшного, – ответил Максим Петрович. – Бывает. Но раз уж вы позвонили, может, вас проконсультировать по поводу вашего сливного бачка? У нас как раз акция: при записи на прием – диагностика труб в подарок!

– Нет-нет, спасибо, – поспешно ответил собеседник. – Я просто искал пиццерию…

– О, так вам повезло! – воодушевился Максим Петрович. – У нас есть специальная терапия "Пицца на унитазе". Помогает при запорах и несварении. Хотите записаться?

– Нет! – воскликнул собеседник. – Я… я, пожалуй, пойду.

– Постойте! – вскричал Максим Петрович. – А как насчет нашего фирменного массажа "Танцующий ершик"? Или может, вас интересует программа "Споем с сифоном"?

Но в трубке уже раздались гудки. Максим Петрович откинулся на спинку кресла, довольно ухмыляясь. Еще одна победа в его новой игре "Доведи звонящего до абсурда".

– Знаешь, дружок, – обратился он к стоящему в углу фикусу, – кажется, я нашел свое истинное призвание. Как думаешь, не открыть ли мне курсы по креативной телефонии?

Фикус, как обычно, промолчал, но Максиму Петровичу показалось, что в его молчании слышится одобрение.

– Вот и славно, – кивнул он. – А теперь извини, мне нужно подготовиться к следующему звонку. Кажется, пора обновить репертуар сантехнических анекдотов.

И с этими словами Максим Петрович погрузился в изучение толстенной книги "1001 шутка про унитазы и все-все-все". Возможно совсем скоро мир услышит о новом гении телефонного юмора. А пока… пока пусть звонят. Максим Петрович всегда готов ответить – особенно на незнакомые номера.

Призрак в офисе

В офисе компании "Бумажный рай" царила обычная послеобеденная суета. Менеджеры лениво перекладывали бумажки с места на место, секретарши увлеченно обсуждали новый сезон "Холостяка", а айтишники в который раз пытались объяснить бухгалтерии, почему нельзя хранить пароли на стикерах, приклеенных к монитору.

Виктор Семенович, новоиспеченный директор "Бумажного рая", вальяжно развалился в кожаном кресле, закинув ноги на стол. Он был доволен собой – еще бы, всего за полгода он сумел выжить своего предшественника с насиженного места и занять его трон. Теперь офис был его вотчиной, и он мог править им, как римский император.

– Эй, Верочка! – гаркнул он в селектор. – Принеси-ка мне кофейку! Да посыпь сверху корицей, ты же знаешь, как я люблю.

– Сию минуту, Виктор Семенович, – пропищала в ответ секретарша.

Виктор Семенович самодовольно ухмыльнулся и принялся изучать свое отражение в начищенной до блеска столешнице. Внезапно за его спиной раздался странный шорох. Директор обернулся и замер с отвисшей челюстью.

Посреди кабинета, покачиваясь в воздухе, висела полупрозрачная фигура его предшественника – Аркадия Петровича. На призраке красовался неизменный галстук-бабочка в горошек, который при жизни был его фирменным знаком.

– Ну здравствуй, узурпатор, – прогудел призрак замогильным голосом.

Виктор Семенович икнул и попытался спрятаться под стол, но призрак ловко просочился сквозь столешницу.

– Куда это ты собрался, а? – поинтересовался Аркадий Петрович, приблизив свое прозрачное лицо вплотную к побледневшей физиономии Виктора Семеновича. – Думал, избавился от меня? Не тут-то было!

– А-а-аркадий Петрович, – пролепетал директор, – какими судьбами? Вы же это… того… в лучший мир отправились.

– Отправился, не спорю, – кивнул призрак. – Только вот незадача – не могу я покинуть этот офис. Столько лет здесь просидел, душой прикипел. Так что теперь буду присматривать за порядком. В качестве неупокоенного духа, так сказать.

Виктор Семенович нервно сглотнул.

– И как же вы собираетесь… присматривать?

Призрак расплылся в зловещей улыбке.

– О, у меня масса идей! Например, могу устроить небольшой тарарам на совещании совета директоров. Или, скажем, немного подкорректировать квартальный отчет. Ты же не против?

– Против! Категорически против! – взвизгнул Виктор Семенович, вжимаясь в кресло.

В этот момент в кабинет вошла секретарша с подносом.

– Ваш кофе, Виктор Семено… Ой! – Верочка застыла на пороге, уставившись на парящего в воздухе призрака.

– А, Верочка! – обрадовался Аркадий Петрович. – Как я рад тебя видеть! Ты все так же прекрасна. Кстати, я тут подумал – а не организовать ли нам небольшой корпоратив? Прямо сейчас, а?

С этими словами призрак щелкнул пальцами, и кабинет наполнился оглушительными звуками "Ламбады". Из ниоткуда появились разноцветные воздушные шарики и серпантин. Подносик выскользнул из рук обомлевшей Верочки, и горячий кофе выплеснулся прямо на брюки Виктора Семеновича.

– Й-й-й-й-ох! – взвыл директор, подскакивая на месте.

– Вот это я понимаю – горячие танцы! – захохотал призрак, пускаясь в пляс.

Шум из кабинета привлек внимание сотрудников. Вскоре у дверей собралась приличная толпа, с изумлением наблюдающая за происходящим.

– Господи, да это же Аркадий Петрович! – ахнула главбух Марья Ивановна.

– Точно, он самый, – подтвердил старый охранник дядя Вася. – Только теперь вроде как не совсем живой.

– Нет-нет-нет, вам кажется! – затараторил Виктор Семенович, пытаясь одновременно оттереть пятно на брюках и выпроводить сотрудников. – Это просто… э-э-э… голограмма! Да, точно, голограмма! Новая система безопасности!

– Какая еще голограмма?! – возмутился призрак. – Я самый настоящий призрак! Вот, смотрите!

С этими словами Аркадий Петрович прошел сквозь стену и вернулся обратно.

– Ух ты! – восхитился айтишник Вася. – А можно я попробую написать программу для общения с призраками? Прикиньте, какой стартап забабахаем – "Спиритический чат-бот"!

– Я первая! – вклинилась Марья Ивановна. – Хочу спросить у духа своей прабабушки, куда она спрятала фамильное колье.

– А я хочу узнать, кто все-таки написал "Тихий Дон", – мечтательно протянула корректор Людмила Афанасьевна.

– Так, стоп-стоп-стоп! – замахал руками Виктор Семенович. – Никаких призраков! Никаких духов! Это офис, а не спиритический салон!

– Эх, Витя, Витя, – покачал головой Аркадий Петрович. – Вот за что я тебя никогда не любил – ни фантазии, ни креатива. Ребята, а давайте устроим мозговой штурм – как нам превратить наш "Бумажный рай" в первую в мире компанию, управляемую призраком?

– Ура! – дружно закричали сотрудники.

– Я уже вижу заголовки в газетах: "Призрак капитализма: как дух бывшего директора поднял компанию из руин", – мечтательно произнесла Верочка.

– А я предлагаю переименовать нашу фирму в "Потустороннюю канцелярию", – подала голос Людмила Афанасьевна.

– Отлично! – обрадовался Аркадий Петрович. – А теперь все за работу! Виктор Семенович, ты не против, если я займу свой старый кабинет?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.