Монологи столичного провинциала

Начиная с конца XX – начала XXI вв. слово «пробка» приобрела негативный оттенок. Так как данное слово все чаще употребляется в контексте автомобильных заторов. Заторы растут. Решения городских властей зачастую не решают данную проблему. Москва развивается – растут и заторы. В мегаполисе люди ленивы – всё большее количество жителей Москвы не поднимаются с мягких кресел своих автомобилей, предпочитая два-три часа простоять и поругаться на пробку. ПМЖ – в автомобиле и зачем что-то менять?

Тем, кто всё-таки дорожит собственным временем, ещё давно (и за это огромное человеческое спасибо) придумали метро. Оно спасает. Наиболее оперативно перемещаться из точки А в точку Б. Да, оно также не идеальное и порой забитое, как банка соленых огурцов, но это цена за оперативность. Это особенная среда обитания, которая требует отдельного разговора.

Место под солнцем – это крайне лакомый кусочек. В метро таким кусочком выступает скамейка в вагоне. Скамейка особенно становится лакомым, когда тебе предстоит поездка дольше, чем в полчаса. Особый ажиотаж происходит, когда заполняется вагон на первых станциях. Тогда люди, подобно курицам и петухам, ищущих зерно, посыпанное от хозяина, ищут жадными, оголтелыми глазами, место, куда они смогут посадить свои прекрасные и не очень пятые точки. И находят. Здесь не до этикета. Мужской пол не смотрит на стариков и женщин, плюхается первым, выдыхает и едет. Может заснуть, может и похрапеть, а может сидеть молча с каменным и злым лицом. Людей много.

Правила нужны, чтобы их нарушать. Именно по такому принципу люди в метро и существуют. Как гласят правила: занимайте левые и правые стороны эскалатора! Но нет! У нас работает только правая сторона, даже в час пик. Люди, походкой пингвинов продвигаются к эскалаторам, и, казалось бы, самое рациональное это занять обе стороны, но принципы важнее. По левой стороне люди любят заниматься спортом, то спускаясь, то поднимаясь наверх, иногда злобно и даже матом ругая того, кто занял левую сторону и молча поднимается. Конечно, бывают исключения, но это лишний раз подтверждает правило. И как бы бабушка в будке не хрипела, как бы не вешали таблички с правилами на некоторых станциях метро – любит наш народ спорт и идти против системы. Хлебом не корми!

Кстати о хлебе! Мать она всегда мать! Даже в метро! Даже если вокруг тесно. Для некоторых это никогда не будет проблемой. Ведь кто косо посмотрит на семью в составе полненькой кавказской женщины, лет пятидесяти, её дочери, 26 лет от роду, у которой на руках грудной ребенок и который от шума вагона проснулся и стал плакать? Только бесчувственный! Поэтому молодая мать малыша, без зазрения совести, может вытащить из закромов свою ещё молодую грудь и розовый сосок подставить малышу. Это повкуснее хлеба будет, я вам скажу!

На мой взгляд, метро, это ещё та штука! Здесь, как и на дорогах, необходимо устанавливать правила движения. Зачастую, среди потока, движущегося в одну сторону, обязательно найдется кто-то, кому непременно надо в обратную. И обязательно с коляской, рюкзаком, чемоданом… А, могут найтись и такие, кто возьмет и перепрыгнет через ограждения, нагло войдёт в толпу и будет таков. «Леща» бы таким давать…

Мегаполис огромнейший! Часто, чтобы быть на работе вовремя надо крайне рано вставать, или возможно довольно-таки поздно возвращаться. Поэтому некоторые, если повезет, с легкостью могут досыпать в вагоне: кто-то, облокотившись на ручку, кто-то, просто закрывая глаза на скамейке. Находятся такие умельцы, которые умудряются спать стоя, подпирая одну из стен вагона. Такие используют специальное упражнение – «цапля» называется. Это когда правую ногу сгибаешь в колено. Их даже не смутит, набившееся от сладкой жизни, огромнейшее пузо, трясущееся словно первосортное желе. Спать будут крепко, но мало. Крайне. В случаях, когда поезд притормозит, этот умелец обязательно наклонится вместе с вагоном и проснется. Потом плюхнется обратно на стену и начнется все заново. Экстремальный сон!

Любители экстремального сна, это ещё безобидные люди: гораздо больший дискомфорт доставляют ярые фанаты одного московского футбольного клуба. Вот где настоящий экстрим. Молодые разгорячённые в красно-белых шарфах, футболках и прочей фирменной атрибутике забивают вагоны метро, эмоционально произносят кричалки с использованием ненормативной лексики, расшатывают вагон и совсем не обращают внимания на посторонних. Не важно, есть там дети, старики, красавицы… Важно просто сопеть в тряпочку, во избежание каких-то недоразумений. Слава богу, таких болельщиков можно встретить раз в две недели.

Конечно, разношерстность пассажиров метро зашкаливает, в нем может ехать кто угодно. Даже человек без определенного места жительства, от которого будет так вонять, что другие пассажиры, демонстративно начнут от него отсаживаться, строя неразумную гримасу. А им будет все равно, они достанут из пакета корочку хлеба, либо баночку с борщом, либо что-то ещё и станут молча есть.

А может в вагон зайти просто неухоженный человек в грязной одежде. Причем грязной она может стать по любым причинам. Такие персонажи также могут доставить ряд неудобств. Мне известен один случай, когда один из таких пассажиров зашел в вагон, уселся поудобнее в грязной одежде на скамейку, надел наушники. У него была сумка, из которой торчала выпитая бутылка водки. Через минуту у него градом потекли слезы, предположительно от романтической мелодии, звучащей из его наушников. Персонаж вдобавок ко всему ещё страдал от насморка, так как он без зазрения совести высморкнулся прямо на пол вагона. Разумеется, что люди, сидевшие рядом, потихонечку стали отсаживаться. Его данный факт не смутил нисколечко, поскольку он из сумки достал новую бутылку водки и стал её пить из горла. Позже он снова полез в свою, казалось, безразмерную сумку, достал двухлитровую бутылку минеральной воды и запил алкоголь. Вроде, ничего, кроме свинства, данный персонаж не сделал, но на следующей станции метро в вагон зашел тучный паренек, также с наушниками в ушах и сел рядом с ним. Мужчина, будучи снова в приподнятом эмоциональном состоянии, предложил басовитым голосом тучному пареньку составить компанию. Причем это было вполне не дружественно – мужчина толкал паренька в бок. Парень робко отказывался, мужчина был настойчив, но позже, тем не менее отступил. Паренек от греха подальше пересел напротив – испугался настойчивости, видимо. Наш персонаж по-прежнему в правой руке держа бутылку минеральной воды, вновь стал размахивать руками, можно предположить, что припев песни был трогательный и поэтому, не удержавшись от нахлынувших чувств, разрыдался как младенец. А вот потом мужчина неожиданно встал со своего насиженного места и пересел на другую скамейку. Там его ожидала бабушка, которая сразу мужчину взяла в оборот, путем разговоров. Мужчина от нервозности достал из кармана сигареты и попытался закурить прямо в вагоне, но заботливая бабушка не дала ему сделать этого. В общем, они нашли друг друга и спокойно доехали до нужной им станции. В такой ситуации главное найти человека, который сможет без рукоприкладства успокоить другого.

К сожалению, в последнее время всё сложнее и сложнее удержаться от рукоприкладства. Иной раз хочется найти урода, который взял и заблевал полвагона или размазал человеческие (собственные или чужие) экскременты по вагону, которые воняют до такой степени, что войти в вагон нельзя. Вопрос – как они умудряются это делать? Увидел бы – не сдержался. К большому счастью, в метро таких встретишь не часто – гораздо чаще можно столкнуться с истеричными, не побоюсь слова, бабами, которых так и норовит стукнуть.

Знаю такой случай, когда в вагоне метро ехали как раз такие бабы, лет им было около 45, на одной из них была яркая красная помада. А рядом с ними стоял мужчина с рюкзаком на спине. Рюкзак был пуст. Бабы, как и положено о чем-то вели речь, позже замолкли и одна из них, по ходу самая истеричная, повернулась к мужчине и заявила:

– Поаккуратней с рюкзаком!

Мужчина, как и положено в таких случаях, не отреагировал. Баба ухмыльнулась и попыталась ещё раз:

– Я сказала, будь аккуратней с рюкзаком!

Нервы мужчину подвели, но не сильно, он повернулся и ответил:

– Женщина, я никому не мешаю, рюкзак у меня пустой!

– Ну и что? Нет, ты слышала!? – она обратилась к своей собеседнице, – Он сказал, что у него рюкзак пустой.

Далее эти бабы продолжили свою беседу – мужчина не стал продолжать испытывать свои нервы, вышел на ближайшей станции.

Вообще нервы в вагоне метро следуют тщательно беречь. Пока от пункта А до пункта Б доедешь – столько соблазнов для нервов найдешь? Чувство юмора здесь может помочь.

Ведь может случиться такая ситуация, которую мне недавно рассказали. Молодой человек зашел в полупустой вагон метро, удобно усадил пятую точку на скамейку, достал из кармана штанов смартфон и включил на нем футбольный симулятор. Данное занятие увидал мальчишка 8 лет, сел рядом с молодым человеком и стал пристально наблюдать за процессом игры не отрываясь. Позже мальчишку позвала бабушка и он послушно ушел к ней. Уже на следующей станции метро рядом с молодым человеком сел мужчина, а мальчишка не растерялся – поговорив с бабушкой, он побродил по вагону, подошел к девочке, посмотрел, что она делает, потом ещё к одной и ещё, пока не нашел того самого молодого человека, играющего в футбол. Находчивость мальчишки зашкалила. Так как место уже было занято мужчиной, мальчишка, не отводя глаз с игры, самым своим наглым образом стал усаживаться на мужчину. Мужчина не стал терпеть, обрубил тут же мальчишку на корню: «Эй, ты, тут сидят! Прекращай!». Мальчишка разочаровано ушел. Молодой человек, игравшись в смартфоне, только улыбнулся.

Справедливости ради стоит сказать, что в метро случаются довольно трогательные сцены. Свидетелем одной такой сцены стал я. На одной из конечных станций метро в вагон забежала худощавая дворняжка, с добрыми глазами, окрасом черного цвета, но с белыми сапожками. Она была голодна, своими отчаянными глазами искала человека, который смог бы её накормить. Не дождалась. Но тем не менее вагон собака не покинула: она легла на пол, лапы вытянула вперед, преградив дорогу присутствующим в вагоне. Люди были поражены, но обидеть собаку не смогли. Они переступали через её лапы – дворняжка была спокойна словно штиль. Дедушка с внучкой даже успели сделать совместное селфи. Собака ехала все дальше. На одной из станций, она проснулась и снова стала искать кормильца. Примкнула носом к одному из пассажиров – он её не оттолкнул: столько нежности в этом было. Позже одна из пассажирок протянула собаке свою прекрасную руку, животное совсем не боялась, она приложила свой холодный нос к руке и через совсем короткое время легла у ее ног. Как же ей хотелось стать чьей-то!

Ох, это метро! Оно по-прежнему расширяется, меняется и как бы я к нему не относился – оно останется. Оно уже перевезло миллионы людей и ещё столько же перевезет. Нам, столичным провинциалам, остается только прикусить губу, нервы, сжаться втрое, наблюдать и направится на нужную станцию метро…

Монолог №4. Халява и прочие мероприятия

Позволю себе немного перефразировать знаменитую фразу Николая Васильевича Гоголя из поэмы «Мертвые души» – «Какой русский не любит быстрой езды?». У меня она будет звучать так: «Какой русский не любит халяву?». Признайтесь сами себе: подавляющее большинство населения нашей необъятной Родины любит всё бесплатное или почти бесплатное. В российских регионах такие халявы редки: в Москве её полно. Как-никак столица, должна быть впереди всей страны…

В столице ежегодно проходят сотни профессиональных форумов и выставок. Причем области совсем-совсем разные: кухня, строительство, право, бухгалтерия… На некоторые направления приглашаются и простые жители: туризм, общепит, IT-сфера, культура. Немного отступлю от главной мысли и опишу, что из себя представляют данные выставки и форумы. Все профессиональные мероприятия представляют из себя ярмарку достижений и привлечения потенциальных покупателей. Стенды юридических лиц, каждый из которых представляет новую продукцию, услугу. Каждый из этих стендов пытается удивить. И вот если область узконаправленная, то такие мероприятия проходят эффективно, но если же они направленны на широкую аудиторию, то здесь начинается самое любопытное и интересное.

Словно мухи на эти мероприятия сбегаются большие любители халявы. Ещё бы. Ведь, если выставка туристическая, то где ещё можно набрать ненужных карт, магнитов, ручек? А повезет, можно быстренько обойти 30 человек впереди и получить ложечку норвежского деликатеса, или пока идешь от стенда к стенду, изображая интересующий вид, имеешь возможность набить полный карман конфет, орехов и прочих сладостей. На выставке общепита, например, ещё веселее. Толпа халявщиков стоит возле бесплатного кофейного вендингового аппарата и жадно ждут, когда они смогут наконец-таки выпить капучино, экспрессо, латте. Даже если раньше халявщик никогда кофе не пил – тут такая возможность запить! А угоститься сахалинской красной и черной икрой или мизерным кусочком конской колбаски? Такое ощущение зачастую складывается, что любители халявы кроме хлеба и воды больше ничего в жизни не ели. А тут железный занавес открылся…

Немного с грустной улыбкой вспоминаю один случай, произошедший на форуме гостиничного оборудования и услуг. Один из стендов предлагал собственную текстильную продукцию для гостиниц – одноразовые тапочки, полотенца, халаты… К двум милым барышням подошел сальный мужчина, с бородой, 45 лет от роду. Его взгляд установился на тапочках – барышни это заметили и сразу же догадались о его намерениях:

– Девушки, здравствуйте, – мужчина теребил в правой руке слегка потертый полупустой пакет. – Вы предлагаете тапочки? Они такие красивые, интересные…

– Мы не только тапочки предлагаем! – деловито заметила одна из барышень. – Вы, что-то хотите?

– Тапочки! – пакет в руках мужчина затеребил пуще прежнего.

– Какие вас интересуют?! – продолжила деловой тон барышня.

– Вот эти хочу и вот эти! – Мужчина довольным лицом показал на лежавшие на столе несколько пар тапочек, глаза блестели, как у стекла после мытья.

– А зачем они вам? – неожиданно спросила барышня.

– Аааа.. – Мужчина растерялся, явно не ожидал такого ответа. – Просто!

– Просто?!– Переспросила барышня.

Сальный мужчина пуще прежнего растерялся и не знал, что делать, казалось, что пакет от напряжения у мужчины порвется: А, что нельзя, да?

– У вас отель? Нашу продукцию для ознакомления мы выдаем только представителям гостиничной индустрии – с очаровательной улыбкой на лице, деловито объяснила барышня.

– Так я возьму? – явно сальный мужчина ничего не понял, либо сделал вид. Рука потянулась за тапочками.

– Нельзя! Вам нельзя! – жестко ответила барышня – Не дадим!

В это время к девушкам подошел ещё один посетитель – все внимание было уделено ему. Сальный мужчина около пяти минут ещё ожидал тапочки, но потеряв всякую надежду удалился восвояси.

Пять минут ожидания – это ещё ничего, по сравнению с тем, сколько приходится ожидать любителям халявы, первых экземпляров и просто людям, чья голова забита всяческим модным хламом и располагающих уймой свободного времени.

Проливной дождь, ты в очереди пятидесятый, очередь более ста метров и все ради чего? Думается из-за бесплатного пакета молока, как раньше, в СССР или какой-то олигарх обезумел и решил народу часть денег раздать? Нет, все намного прозаичнее: бургер! Черный бургер! От звезды! Лично! Ты избранный! Мда… Сарафанное радио в виде социальных сетей играет огромнейшую роль в продвижении брендов. И на это клюют – студенты, гламурные игрушки «папиков», любимые отпрыски «хозяев жизни» и иной разнокалиберный народ. Конечно, пенсионеров редко встретишь, ещё реже тружеников, которые пашут на нескольких работах…

Откуда у столичных молодых людей появилась всепоглощающая тяга быть первым? Получить трусы за 50 рублей или иное щедрое предложение на открытие модного бутика, если будешь в сотне первых покупателей? Бред! Народ ради того, чтобы стать избранным, приходит к магазину в 4-5 утра, с пледом, кофе, сидит ждет, толпиться… Образуется гигантская людская пробка, напоминающее, лично мне, стадо баранов. Вот, наверное, радуются владельцы бутиков, как легко можно из молодого человека сделать барана и потом из них создать целое стадо: надо ярлычок повесить «Это модно!», а также предложить якобы эксклюзивные скидки на продукцию, например, первым ста посетителям. Позже запастить попкорном и наблюдать за всей этой толпой, нет, все-таки стадом, и грести деньги лопатой. Прокатило!

Нет, ни в коем случае не ханжа. Ничего не имею против скидок – сам частенько машинально ищу скидки на товар-надо стараться трезво рассуждать о всех этих мероприятиях. Например, стоять больше трех часов в очереди, чтобы получить на какой-нибудь товар скидку в 500-600 рублей, хм, довольно-таки сомнительное удовольствие. Мне кажется, что наше время дороже. Как заметил один замечательный человек: «Мне мое личное время дорого как память!». Все дело в размере компенсации за потраченное время. Если скажем дорогой товар будет вдвое дешевле, тогда возможно и я встану в 4 утра и примчусь к назначенному месту. Больше всего я не понимаю людей, которые отстаивают гигантские очереди, чтобы стать в числе первых обладателей новой версии смартфона от «яблочной» компании. Скидки не предусмотрены, а вот престиж… Мельчает народ… Мельчает…

Москва – это бездонный рынок сбыта. Ежегодно население Москвы и ближайших окрестностей увеличивается в несколько тысяч, если не миллионов раз. Как же не воспользоваться такой прекрасной возможностью зарабатывать? В бой идут самые разнообразные способы. Например, различные бесплатные ежемесячные тематические фестивали. Но есть одно существенное отличие от тех же форумов, выставок. Вход бесплатный, а вот всё внутри платно. Причем втридорога. На таком фестивале две или более милые девушки с удовольствием продадут сосиску в булочке по завышенной цене раза в три. Главное, придумать интересную легенду, например, что такие бутерброды делались в Европе в конце 19 века или что-то типа этого. Когда смотришь на подобные мероприятия с установленными высокими ценами, то невольно закладывается впечатление, что это всё дефицит или сделано на столько эксклюзивно, что кроме как здесь, на фестивале, за такую цену, нигде больше не попробуешь. Вот какой маркетинговый ход.

В столице любое подобное мероприятие, будь оно спортивное, либо культурное, превращается в место для вытаскивания последних грошей у жителя мегаполиса. Например, пришел на матч, будь любезен всю еду оставить за пределами стадиона, а на территории, пожалуйста, можешь за высокую плату приобрести все что предлагается. Особенно хорошо коммерсантам зарабатывать на детских бесплатных мероприятиях. Ребенка долго не придется уговаривать, чтобы он попробовал что-нибудь этакое. Аниматоры со своей задачей справляются отлично. А вот ты, родитель, будь добр отдать денежку. Бизнес и ничего кроме него.

Доят население нещадно все. Власти не отстают. В рамках борьбы центральных улиц от нагромождения автомобилей, московская верхушка ради эксперимента ввела платные парковки, но эксперимент быстро всем (власти) понравился (принес значительный доход «куда надо») и, за совсем короткий промежуток времени, платные парковки распространились чуть ли не до МКАДа. Как говорится, практически никуда не спрячешься от платы. Даже в торговых центрах оборудованы платные парковки. И всё за чистоту улиц… Простому народу деваться некуда, кроме как бросить автомобиль во дворе и на работу ехать на общественном транспорте. В противном случае зарплаты не напасешься, а вот те, чья задница крепко прибита к водительскому креслу все равно поедут – доходы-то высокие, но эти «хозяева жизни» тоже умеют экономить: заклеивают номера на своих «Мерседесах», «Порше» «Ауди» и прочих автомобилей бизнес-класса, листочком, тряпочкой, грязью – чтобы не прочитался. Мда, это забавно и горестно наблюдать, особенно на фоне того, что рядом стоят несколько стареньких иномарок и они не пытаются таким дешевым средством уйти от ответственности.

Быть может по этой причине московский народ пытается найти халяву или пройти квест, ради скидки? Потому что все оставили, когда выбрались погулять по Москве или машину бросили на соседней улице? Не знаю… Надо думать.

Монолог №5. Моя Москва