Красное/Белое. 4 новеллы

Олег мгновенно опрокинул стопку, кинул в рот половину огурца и подсел к Борисику:

– Слушай, чучело! Что ты там про любовь и защитника говорил? Ты что ли претендуешь на роль этого защитника? Ты себя в зеркало видел? Ни рожи, ни кожи – ни хрена! Ты ей не сдался абсолютно! Ничего не умеешь, всего боишься, ты даже никакого безумного поступка ради нее сделать не можешь!

– Могу…

– Не можешь! Света! – Олег обратился к хозяйке – Скажи, вы же бабы любите, когда ради вас совершают какие-то безумные поступки?

– Да, конечно! – подтвердила Ильюшина.

– Вот, видишь! Поэтому сиди и сопли на шарф наматывай, вздыхай на неё.

Борисик снова сглотнул обиду. Его затуманенный, пропитой мозг соображал слабо, Борисик облокотился на стол и принял задумчивый вид, повернув голову в сторону окна (ему непременно хотелось ответить и доказать Олегу, что он не прав).

Кот устал лежать – предварительно размяв замаранные лапы, Гена спрыгнул с подоконника, шустро просочился сквозь пьяный частокол ног и был таков. За данной картиной наблюдал Борисик, которому после увиденного пришла в голову одна идея:

– Значит так, Олег! Я не делаю безумных поступков? Спорим на бутылку (самое дорогое, на что может поспорить алкоголик), что я сейчас спрыгну с третьего этажа и мне ничего не будет!

– Ты дебил?! – твердо спросила Света – какое спрыгнуть? Этого ещё не хватало! Угомонись, Борисик!

– Не угомонюсь, я решил, я не разобьюсь – отвечаю! – Борисик подошел к окну и взглянул на улицу.

– Пусть прыгнет. Это же прикольно! – ступил в разговор Василич, щекотя свои усы.

– Ты чего? – сердито произнесла Света.

– Не дрейфь, всё в порядке будет! Подтверди, Николаич! – Василич по-братски толкнул старика в плечо.

– Ох, сипасюн! Как-то раз один умный мужик сказал замечательную фразу: «Глупый человек однажды уронил свой меч за борт и тщательно пометил борт, чтобы показать капитану, где следует искать, не понимая, что корабль движется» …

– Чего ты сказал? – переспросил Василич (эту метафору он явно не понял).

– Не важно. Хочет прыгать, пусть прыгает. Это его жизнь, в конце концов.

Всё это время молчал Олег – он внимательно наблюдал за Борисиком, который очевидно ждал его реакции:

– На бутылку спорим? Да?! Хорошо будет тебе она, если спрыгнешь!

Даже находясь в затуманенном состоянии Борисик вздрогнул (он явно ожидал совсем другого ответа), но отступать уже было некуда.

Всё произошло стремительно: Борисик открыл окно – прохладный морозный воздух обдал его забулдыжную физиономию, мужчина, жадно впитав свежий запах, в один миг вскочил на подоконник и неуклюже выпрыгнул.

Все присутствующие в комнате собутыльники испуганно устремились к окну (кроме Николаича, он продолжал что-то бурчать себе под нос – возможно цитировал классиков), чтобы посмотреть на результат падения.

Перед их глазами предстала следующая картина: Борисик, распластавшись звездой, был прямо-таки вдавлен в один из многочисленных сугробов, лицо передавало блаженство и удовлетворение результатом. Немногочисленные окружающие люди были изрядно удивлены увиденным, но никто не решался подойти и поинтересоваться состоянием упавшего: только одна бабушка, посмотрев из какого окна выпал мужчина и узнав квартиру с болью в голосе произнесла:

– Господи, когда же эти алкаши передохнут уже!? Надоели! То подъезд обоссут, то морду набьют друг другу, а теперь вот с окон падают.

Борисик через некоторое время покачиваясь встал, отряхнулся и гордым направился обратно к друзьям.

– Ну ты и придурок! –с порога заявила Ильюшина – ты же мог покалечиться! Потом разбирайся с тобой.

– Все в порядке ведь! – успокоил Свету Борисик – я хочу выпить!

Собутыльники окружили друга, налили полный стакан, дружески похлопали по плечу, заявили, что ради такого подарят аж две бутылки водки (хотя для проформы и пожурили – всё-таки рисковал). Радости «герою» не было предела.

В комнату вошла заспанная, нетрезвая Маринка, которая ничего не понимала в происходящем, но от предложенной стопки не отказалась (никто в обратном не сомневался):

– А что тут происходит? Я просто заснула в туалете… Проснулась от ваших возгласов.

– Как? Ты не видела, что я сделал? – сокрушился Борисик – А я ведь…

– Нет.

– Тут Боря поспорил на бутылку, что выпрыгнет с окна и ему ничего не будет. И он выиграл спор! – пояснил Василич.

– Подозреваю, что он был затеян, для того, чтобы на тебя произвести впечатление… – уточнил Олег.

– Ничего понимаю. Налейте мне ещё. – Попросила Маринка, по-прежнему находясь в алкогольной прострации.

Борисик находился в возбужденном состоянии (такое с ним случалось редко), но его победа в споре оставалось не полной – так как это не видела любимая:

– Маринка! Смотри! – Борисик довольно ловко вновь поднялся на подоконник, – этот прыжок посвящается тебе! – и в непомерном желании повторить трюк на бис, выпрыгнул из окна.

В одну реку не входят дважды –также дважды в один сугроб с одного окна не падают. Борисик не долетел – перелом правой нижней конечности и множество ушибов не заставили себя долго ждать. Сразу же бывший «герой» не сообразил, что с ним произошло (очевидно, в силу вылитого в себя количества спиртного), но как только осознал – завыл подобно раненому бизону. В карете «Скорой помощи», которую незамедлительно вызвала сердобольная Ильюшина, Борю отпустило – он мечтал о том, как выпьет в скором будущем честно выигранную бутылку водки (а может и две!) и у него снова появиться шанс увидеть Маринку и продолжить сражаться за ее сердце.

Как только суета (вызванная падением Борисика) свернулась, Маринка все-таки заглянула в комнатушку с Олегом, после чего мужчина попрощался с друзьями и удалился. Вскоре и Николаич последовал аналогичному примеру. Света с Василичем отправились спать в недавно освободившееся квадратные метры. Маринка же громко задрыхла в прихожей неподалеку от елки, кот Гена не растерялся и своего шанса тоже не упустил – уснул, мелодично урча на ее женских тоненьких ножках.

Схвачено!

Как правило, автоматизация в России регулярно переживает две крайности. Первую можно кратко охарактеризовать пословицей «Сколько волка не корми, а он все равно в лес смотрит», что, переведя на бизнес-язык означает следующее: «Сколько не автоматизируй организацию, а она все равно на бумажках писать норовит». Вторая, прямо-таки противоположность первой: «Мы хотим всего одну кнопку, чтобы она делала абсолютно всё, чтобы не надо было бы думать». Мечтать, как говориться, не вредно.

Как раз для того, чтобы попробовать автоматизировать курскую компанию «Ромашка», занимающейся выпуском канцелярских товаров, из первопрестольной был вызван специалист – Мутасов Антон Сергеевич.

Какие существуют плацкартные вагоны у Российских железнодорожных дорог и какие в них зачастую создаются неудобства, пожалуй, известно многим, поэтому «Ромашка» для солидности оплатила Мутасову билет на поезд в оба конца в купейном вагоне. Уж там-то точно не должно быть никаких проблем!

Антон в дорогущем пальто и в новеньких кожаных ботинках темного цвета уверенно шаркал по заснеженному перрону Курского вокзала. Широченная улыбка у высокооплачиваемого аналитика не сползала с добродушного лица. Антон, как и полагается в таких случаях, пришел заранее на целых двадцать минут до отправления. Заходить в вагон не торопился – по «яблочному» телефону новенькой модели вел довольно фривольный разговор, надо полагать, что с девушкой.

Наконец-то диалог был закончен, и столичный специалист направился к усталому, но приветливому по должностной инструкции проводнику, чье лицо было истерзано морщинами.

– Добрый вечер! Мне сюда! – Мутасов радушно заговорил с проводником.

– Добрый вечер! Пожалуйста, ваш билет.

– У меня электронный.

– Ваша фамилия! – проводник в очередной раз потеребил в холодных руках портативный программно-аппаратный комплекс контроля проездных документов.

– Мутасов Антон Сергеевич.