Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

Корреспондент подбегает к другому участнику. Тот:

– Я тоже врач, удаляю гланды. И однажды я попробовал ловить на гланды. Результат отличный, идут окунь, ёрш, карась…

Тут объявляют победителя. Корреспондент бежит к нему с вопросом:

– Скажите, вы наверное тоже врач?

Победитель:

– Ой, не смешите меня! Я раввин во-о-он той синагоги…

* * *

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов 60. Еле прет, аж сгорбился весь. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром бычков. Тот, что с ведром, ехидно так говорит:

– Че, всего одну рыбку-то поймал?

* * *

Рыбак женился во второй раз. Где-то через месяц приходит на рыбалку весь побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча удит рыбу. Друзьям-товарищам невтерпеж узнать, что с ним приключилось. Он неохотно рассказывает:

– Ну, прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я отдал ей рыбу, говорю: на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю: что, разве не видно, что на рыбалке был. Она говорит: последний раз спрашиваю: где был? Я опять говорю: на рыбалке… Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в нашем море пангасиус не водится…

* * *

Один известный одессит дает интервью, рассказывая при этом о своем детстве:

– Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

* * *

Одесса, идет урок в школе. Учительница:

– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?

– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

Одесса. Отец-рыбак учит сына:

– Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.

* * *

Черноморский малёк спрашивают рыбу-папу:

– А что такое кастрюля?