Как я стала счастливой

– Я понимаю. Я даже знаю почему, ведь разговоры по душам, по сути, это раздевание, после них мы всегда чувствуем ответственность. Я чувствую ее, даже когда раздеваюсь перед зеркалом. Кто там? Там я, которую прежде всего надо полюбить, а не карать по мелочам, будь то лишняя жиринка или морщинка. Полюбить такую, какая есть, была, будет. Улыбнуться, как порой улыбаешься первому встречному. Всякая большая любовь начинается с влюбленности. Поймать эту искру влюбленности между собой и своим отражением, чтобы каждая следующая встреча приносила еще больше радости.

Однажды, вместо того чтобы пялиться в телефон и восхищаться чужими локациями, пляжами и лежащими там под фотошопом телами, я посмотрела на свое. Это было не так просто. Потому что невольно начинаешь сравнивать. Сравнивать – это слишком просто, слишком болезненно и слишком бесперспективно. Гораздо сложнее что-то сделать. Хватит сравнивать чужую жизнь со своей. Она же чужая. Никому не нравится, когда их сравнивают, вашему телу тоже. День ото дня я скидывала одежду, подходила к зеркалу, стараясь полюбить свою шею, плечи, грудь, ноги! Потом десять отжиманий, прыжков, наклонов, приседаний или других активностей, снова к зеркалу, я чувствовала, что любовь эта становилась только сильнее.

– Что ты там делаешь, дурочка моя? Хватит уже приседать, я тебя и так люблю.

Потом я села читать про абьюз. И нашла в своих отношениях все многообразие видов. Разве что физики еще не было, но вот экономика, психология, секс – да. Мой Артурчик поставил меня в неудобную позу, предполагая, что так можно воспитать во мне терпение. Я забила на свою работу, на себя, на друзей, у него был стопроцентный аргумент, он каждый день охотится на мамонта, убивает его и приносит домой. Он добытчик. Было только одно но – дом был мой. И как только я напоминала ему об этом, все в доме начинало двигаться, от посуды до мебели. Дом летающих кинжалов. Конечно, не так красиво, как в одноименном фильме, но что-то близкое. Острые слова пролетали тут и там, только успевала уворачиваться. Угрозы, унижения, брань. Оружие, которое должно было убить во мне самооценку. Оказывается, у абьюзеров это называется воспитание.

Я позволила себя втянуть в экономическую зависимость и попала в ловушку, где дичь не имеет права голоса, права выбора, потому что Артур знает лучше, что девушке надо и почем.

– А я тебе говорила – не бросай работу, независимость самая сильная сторона любых отношений.

Мой круг общения сужался, скорее, это был уже не круг, а игольное ушко, через которое я пыталась пронизать единственную оставшуюся нить, я пыталась дозвониться до матери и шепнуть ей на ушко, но маму расстраивать по пустякам не хотелось. Возможно, я боялась, что она мне ответит так же, как вчера Артурчик в постели на мое:

– Мне больно.

– Потерпи.

Я жила в этой камере пыток, в кошмарном плену собственных страхов и моральных побоев, без какой-либо поддержки. Поделиться было не с кем, от родителей можно было только огрести добавки, у сестры своих проблем хватало. Впрочем, не знаю, почему никогда не обращалась к ней за помощью? Может быть, считала, что она недостаточно компетентна. Может, считала, что она начнет меня критиковать. В общем, как обычно, считала я так себе.

Эго. Я не понимаю, как ты вообще могла спать с этим козлом? Сразу было видно, что он абьюзер: во-первых, он всегда торопился, никаких прелюдий, во-вторых, был скучен до безобразия, будто по инструкции: здесь поцеловать, там погладить, потом войти и в конце крикнуть: «Как я люблю тебя», в-третьих, всегда норовил сделать больно, то выкручивал соски, будто искал любимую радиоволну, то шлепал по попе, будто изгонял дьявола, то тянул за волосы, как за вожжи, и все время в носках. Что это за любовь такая? Когда у него так противно потели ладони и еще тянулась слюна, когда он кончал.

Едва я пыталась бастовать, самым грозным оружием становилась его простая фраза:

– Ты никому не нужна. Ни родителям, ни сестре. Слышишь, никому, кроме меня. Так что скажи еще спасибо, что я рядом.

Как я выбралась из этой ямы? Я просто нарвалась в книге на эту цитату:

– Выглядишь счастливой. Как тебе это удается?

–?Вовремя научилась говорить нет.

Все получилось неожиданно. Я никогда этого себе не позволяла, а тут его телефон прямо передо мной на столе, а он в душе. Руки сами потянулись. А там прямо в лоб его переписка с какой-то соской, с которой, судя по их диалогу, он уже сосался не раз.

Сначала я пыталась быть рассудительной, как обычно советуют мужчины-психологи. Пытала себя целый день, нервно анализировала, пока Артур был на работе, но получалось плохо, вместо облегчения – полная душа обиды, к вечеру на помощь пришло чувство мести. Вечером я взорвалась, а он меня ударил. С чем это можно было сравнить – это было как удар током, как волшебный пинок, набравшись мужества, я сказала нет. Впервые это прозвучало в постели. Это было так неожиданно. Я даже потрогала свои губы, неужели они это сделали. Нет – всего-то три буквы, а сколько силы.

Эго. Ну наконец-то! Ай да молодца! Горжусь тобой!

И меня это так очаровало, так вдохновило, что я могу, я чего-то стою, я женщина, а не просто предмет чьей-то нелюбви. Эффект был атомный

Артурчика задело за самое живое, ранило, возможно, потому что в постели он был гол, беззащитен и обезоружен. Меч его сразу сдулся. Раненый, он валялся в простынях, истекая гневом, не зная, чем ответить. Он явно был не готов. Здесь главное не повестись на жалость: снова окажешься в капкане. Я была начеку.

Женщина не может быть идеальной, потому что всегда все испортит какой-нибудь мужик.

Эго. Мне было страшно за тебя, за такую шутку он мог сделать с тобой черт знает что. Я понимаю, что от таких козлов так просто не отделаешься. Но все можно было решить гораздо легче: надо было ему просто изменить. В силу своей самовлюбленности он не смог бы это пережить.

– Ага, и умер бы от гордости.

– Ну, по крайнем мере, переживал бы.

– Ну так пережил же?

– Ты ему изменила? Почему я не почувствовала?

– Это все твой эгоцентризм. Ничего не чувствуешь. Сказать по правде, чувств там было ноль. Просто назло.

– А он знал?

– Нет, конечно. Это была бы слишком простая боль. А мне хотелось сделать ему больно.

– Откуда в тебе эта мстительность?

– От противного. И чем дальше, тем противнее было, любое его проникновение, да что там проникновение – любое его слово.

Апрель. 17.25

Сегодня заходила моя сестра. Девушка своеобразная, на любителя, и я ее любила. У нее все было не так запущено, как у меня, от первого опыта семейных отношений она отделалась легким испугом, правда, без моей помощи не обошлось:

– Классная книжка, ну, которую ты мне на день рождения подарила. Честно говоря, сначала я на нее чайник ставила, а потом как-то открыла на той самой странице, где история была про слово «нет». Блин, думаю, вот же мне чего не хватает для счастья. Так я и научилась говорить нет, прямо начала испытывать удовольствие от отказов. Это же так круто жить своими желаниями, а не чужими. Перезагрузилась. Так влюбилась в себя – даже страшно. Даже новое платье сама себе подарила. Книгу я тебе, конечно, не отдам. Там на ней отпечаток от чайника остался, да и вообще, она теперь мой главный психолог. Сердешный. А истории простые-простые, а глубина глубокая-глубокая. Вот так и достаю себя со дна. Ты не представляешь, как мне стало легко, когда в один прекрасный день он ушел, да так, что скоро мы стали жить раздельно.

Сестра любила пересказывать мне свою радость. Я ставила чайник и терпеливо слушала.

– Мы расстались. Теперь никто никому не мешает спать, никто ни у кого не путается под ногами, никому не надо было объяснять «куда ты» и «на сколько».

Было заметно, что внутри у нее еще не все утихло, что она все еще переживает, все еще путает прошедшее с настоящим.

– Был один нелепый образ жизни, а стало независимых два. Я стала приходить в форму, ушел лишний вес. Тот самый вес, который набирается от постоянных компромиссов. Так вот я к чему, я вчера была у терапевта, меня начало беспокоить, что я худею, и он открыл мне глаза: «Я же вам говорил, что человек толстеет, когда начинает подстраиваться под кого-то». Я не верила. До того самого момента, пока не встала на весы: минус три килограмма за месяц. На ровном месте! Диетой стал отказ от неудобного человека. А теперь уже минус шесть. Меня это беспокоит, что я худею.

– Нет худа без добра.

– Тебе смешно.

– Это нервное, ты же знаешь, что у меня синдром белого халата. И что он тебе сказал?

– Сказал, что это нормально. Все стабилизируется.

– Да, накопила ты себе компромиссов.

– Не то слово.

Если говорить о портрете, то сестра явно неудовлетворена ни своей работой, ни отсутствием мужчины в ее жизни и теперь все время утверждает, что кроме двух кошек, с которыми она живет, ей больше никто не нужен. Скорее всего у нее кризис среднего возраста: это момент, когда ты уже не так веришь в себя и начинаешь искать Бога. Становишься требовательнее. А где его взять, если она работает рекламным дизайнером, при том что в собственной жизни уют ей давался с большим трудом. «Неудобная девушка с удобствами для других» – так она называла себя в шутку.

Каждый свой день рождения она говорит, что уже прожила половину жизни, удлиняя себе срок жизни еще на год. Раньше она была раздраженной, оказывается, ее раздражал муж, потом она развелась и стала спокойной, я бы даже сказала – слишком, как спокойной ночи. У нее есть сын, между ними дистанция, это после развода с его отцом, будто они на разных сторонах, а мост разводится, и берега все дальше друг от друга. Если мать машет сыну белым платочком, то сын повернулся к ней задом и не замечает. В общем, все их общение идет через ж…

Ей надоело работать, но она продолжает, потому что боится остаться без денег, она хочет изменить свой образ жизни и начать бегать по утрам, но не может, потому что боится маньяков, как она сама говорит: «Мешает образное мышление». Она понятия не имеет, кем могла бы работать еще. Мужчины ее больше не интересуют. У нее есть сосед в доме напротив, который наблюдает за ней в бинокль, и этого поклонника ей вполне хватает. Она выходит на лоджию каждое утро, встает на беговую дорожку и бежит подальше от всех мужиков, за горизонт к своей недосягаемой мечте. Она бежит, потеет и знает, что он ее не догонит никогда, ей достаточно знать, что она привлекательна и все еще может вдохновлять. Много ли надо одинокой женщине для счастья!

– Женщине много не надо, ей нужно все.

Эго. Она знакома с женой этого мужика. Иногда они вместе пьют чай у нее дома, а мужу кажется, что его жена лесбиянка. И его мечта – однажды оказаться между двух этих женщин. На самом деле он не знает, что женщин там было гораздо больше. Они собираются друг у друга каждую среду и пятницу обсуждать свою изотерическую чушь под свечи и мантры. Они целыми вечерами говорили, как они счастливо счастливы, в общем, о том, в чем нуждались.