Разукрась мои воспоминания

Разукрась мои воспоминания
Регина

Это некая часть биографии Алины Кадоган. Именно та часть, которую она хотела показать всему миру, всем нам, чтобы рассказать правду. Чтобы быть наконец услышанной и понятой. Это то, что рвалось наружу столько лет и теперь оно прямо перед всеми нами.

Регина

Разукрась мои воспоминания

***

8 февраля,

Дорогой дневник,

Было 00:52, когда мне пришло то сообщение… Сообщение, которое вмиг разбило мне сердце и не оставило никакого шанса на то, чтобы починить его. Совершенно никакого.

Я просмотрела его в панеле, но не стала пока читать в диалоге. Несколько раз в мою голову проникли те самые слова. Слова, которые тесаком прошлись по мне, а потом с дрожью в теле заставили почувствовать то, что никогда не смогу объяснить.

Было не слишком поздно, но общага спала. Или мне так казалось. Наверно, в тот момент я ничего не слышала вокруг кроме тех слов, звенящих в моей голове.

Я схватила свою мягкую подушку, прижалась настолько сильно, насколько смогла и зарыдала. Я понимала, что так должно быть. Я все совершенно знала и понимала. Но я всем сердцем не хотела этого, потому что знала, как мне будет больно. Сначала я плакала тихо, но с каждым повторением тех слов в моей голове, звуки увеличивались, что я просто не могла сдерживать этот звериный крик. Я вся тряслась. Подушка превратилась в мокрое пятно спустя несколько минут. Я почувствовала удушение, встала с кровати и побежала к окну.

За ним была все та же спокойная жизнь. Как странно, правда? Произошло что-то намного хуже смерти в моей душе, а мир все также продолжал существовать. Спокойно, размеренно, тихо. Огоньки излучали все такой же свет, они даже не угасли, не утратили свою яркость. Они светили так, как и прежде. И только душа моя перестала светить также ярко и ясно, как было всего лишь несколько мгновений назад. Все было как прежде, кроме меня.

Опять кое-что странно. Я говорю про себя, не представляя, что в ту же секунду кому-то было намного тяжелее.

Я снова обесцениваю свои чувства и эмоции. Наверно это тот урок, который я должна была извлечь из этих отношений..

Рано или поздно я смогу это сделать.

В того человека я вкладывала всю себя. Всю, без остатка. Я заботилась, переживала, поддерживала, всегда. Когда мне было не удобно. Рано него я не спала, чтобы побыть с ним. Ради него я просыпалась пораньше, даже поспав всего лишь часик, только чтобы пожелать ему доброго утра. Сидела на паре и всегда отвечала, даже если мне было совсем не удобно или меня поругают. Я наверно действительно хотела, чтобы он был счастлив. Единственное чего я никогда не хотела, так это отношений с ним. Все получилось само собой. От него же исходил только холод и безразличие, я чувствовала и понимала это, но не уходила из-за своих принципов. Иногда конечно приходили сообщения от него, которые были приятны, милы и трогали душу, я никогда и ни с кем такого не испытывала. Он тоже мне не парень, не друг, а что-то больше. И я не знаю, кто. Так надо было, чтобы он пришел в мою жизнь, так надо было. Нам обоим, в первую очередь. Я была счастлива с ним только на каникулах, это было самое лучшее время в моей жизни. Ведь я по-настоящему была счастлива!

9 января была истерика, 10 я перестала что-либо чувствовать и начались самые тяжёлые дни в моей жизни, по крайней мере, я так считаю. Самое худшее, что так надо. Ну вот надо было, чтобы он пришел в мою жизнь, сделал меня счастливой, а потом разбил на тысячи мелких осколков.

Сейчас я обещала себе, что сделаю его счастливым и тогда я сама обрету счастье, но не в нем.

Я никогда его не любила, это правда. Это была совсем не любовь и даже не привязанность, я не могу объяснить.

Но почему-то от сказанных слов, мне безумно больно.

Я вложила в него все, что можно, я сделала все возможное. Он ценил это, я рада. Но наверно я не та, с кем бы он забыл прошлое и прошлую… он не знал, что я все знала.

Я нашла его бывшую давно, понимала, что между ними нет никакой связи. Но в тот день я узнала, что они общаются. На утро он сказал, что любит её. А я… ну была для того, чтобы попробовать что-то изменить… попросту использовать, я так считаю.

Я ни в чем его не виню, я не в обиде на него, правда. Просто мне бы было легче, если бы я всего этого не знала, вот и все. Лучше промолчать.

Эти слова настолько ранили мою душу и сердце, что я перестала светить. По крайней мере, на следующий день я была никакая. К вечеру я будто подняла себе настроение, специально наверно. Думала, что все наладится. Но мысли, они убивают.

Ничего не изменится. Я позже написала ему. Поняла, что лучше я буду с ним общаться, до тех пор, пока мы оба сможем.

Вчера сидела и думала, что мне действительно ведь стоит его отпустить, он не сделает меня счастливой, никогда. Даже если он отпустит прошлое и у нас все начнет получатся… Я просто буду вспоминать все это, точнее оно никак не забудется. Полюбить, как парня я его не смогла и так и не смогу.

Сейчас мне не легко, я одна в плане какой-то особой поддержки. Но как говорится, все наладится. А точнее все и так налажено. Все идёт так, как должно быть. Кто-то разбивает нас, кого-то мы. В этом вся жизнь. Просто не стоит принимать людей к сердцу, нужно контролировать свои чувства, а желательно ничего не чувствовать к человеку. Лучший способ – просто испытывать эмоции, ведь они кратковременны.

14 февраля

Дорогой дневник,

Я ведь действительно не любила его, мне был неприятен его образ, неприятен его голос, его поведение и манера, но что-то не давало мне возможности просто уйти.

Мне оставалось только надеяться, что это сделает он.

А он не сможет. Все логично. Я стала ему очень близким человеком.

Почти сестрой.

Эти слова ядом впились в мое тело, эхом отозвались в моей душе. Все, что я пыталась забыть, вновь вырвалось наружу.

Я ему «сестра»… Я хотела возразить, сказать, чтобы он больше не смел меня так называть, но не смогла. Не хотела вспоминать.

Но знала одна, что никто и никогда не смеет заменить мне моего «братишку». Человека, ради которого я плюну на все свои принципы, ради которого я сорвусь на край планеты, если бы позвал. Если бы.

Я никогда не стану кому-то «сестрой», я буду ненавидеть человека, который скажет, что я ему сестрёнка. А может, нет?

А может я наоборот хочу, чтобы меня кто-нибудь так назвал ещё раз?

Того мне было слишком мало, я не успела надышаться.

Может быть и сейчас хочу, чтобы кто-то меня так назвал, но уж точно не этот человек.

21 февраля

Дорогой дневник,

Я выходила на учебу, но она меня больше не интересовала. Мне было абсолютно плевать на то, какие у меня оценки, мне было плевать, какие у меня взаимоотношения с людьми, мне было просто плевать. Возможно это было эмоциональное выгорание. Я понимала, что со временем оно пройдет, но точно не сейчас.

Я просыпалась с мыслью о том, что вот сегодня все наладится. Умывалась, одевалась, смотрела в зеркало и не понимала, как вернуть глазам прежний огонек.

Такое уже было, можно сказать, что мне не привыкать. Но… что-то в груди не давало мне двигаться дальше.

«Он задел мое самолюбие» – только и звучало в моей голове. Ведь это было именно так. Я изменилась. С детства мне не хватало внимания и любви, поэтому я пыталась понравиться всем. Ведь как могу не нравиться я?

Он задел меня и так просто теперь не будет.

Я следила за его социальными сетями, выслеживала, и я знала, что рано или поздно это закончится чем-то плохим. Как однажды…

У меня не было настроения и я вышла прогуляться. Был небольшой дождь, но это меня не пугало. Я вставила еле живые наушники, включила свой плейлист и продолжила путь в сторону моста. Я часто там гуляла. Шла по бульвару, возле которого проезжала туча машин, где я могла просто неосторожно упасть и… Я помню тот самый момент, как я стояла на светофоре, включился зелёный, дождик моросил сильнее обычного, но я продолжила путь.

«Больно не будет, с неба вода