Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…
* * *
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
– Две сосиски.
Очередь:
– Жирует!
– И восемнадцать вилок, пожалуйста.
* * *
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
– Не люблю плагиата!
* * *
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
– Кто там? – спрашивают из-за двери.
– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
– A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…
* * *
– В чем измеряется сила тока?
– В километрах.
–???
– Ну так провода же тянутся, тянутся.
* * *
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!
* * *
Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки:
– Ну что, сдал?
Голос из второй:
– Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей:
– И не дам.
* * *
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
– Итак, скажите, что такое Божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
– Божественная масса на Божественное ускорение.
* * *
Служитель культа жалуется профессору физики:
– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое Божественная сила, и он ответил, что это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение.
– Действительно, безобразие. Если Божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, Божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простые.
* * *
Первокурсница: «Никому не дам!!!»
Второкурсница: «Дам ему одному!»