* * *
Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что такое любовь?
– На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
– Мама, а кто такой любовник?
– Это дядя, который помогает маме…
Девочка читает дальше…
– Мама, а кто такая любовница?
– А это воровка.
– Она ворует то что плохо лежит?
– Нет, то, что хорошо стоит!!!
* * *
– Папа, дай велосипед.
– Не дам.
– Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.
* * *
Девочка семи лет приходит в магазин и говорит:
– Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
– Девочка, да ты же столько не унесешь!
– Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а?
От сессии до сессии
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
– Вопрос на «пять». Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
– Не знаю.
– Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
– Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»
* * *
Студент завалил сессию.
Телеграфирует маме:
– Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
– Папа готов, подготовься сам!
* * *
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
– Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
– Ты просто не умеешь их готовить…
* * *
Лекция профессора психологии:
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.
* * *
Студенты и деньги – вещи совместимые, но редко и не надолго.
* * *
Как говорил Ленин: