– А это че?
– Как что? Галька.
– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
– Но это же очень дорого!
– Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
На следующий день все посыпано песком.
– А это че?
– Это же море!
– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
– Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Через два дня все как надо.
– А это че?
– Это же чайки.
– Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетают.
– Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек…
– Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
* * *
Муж вернулся с охоты. Жена:
– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
– Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.
* * *
Охотники беседуют:
– Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!
– Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!
– А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
* * *
Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в экзотическую страну. В первый день – осмотр достопримечательностей, вечером – ужин в дорогом ресторане. Они возвращаются в свой номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои, и они засыпают. На утро – посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером – ужин при свечах, поднимаются в номер и ложатся в постель. Он берет ее руки в свои, и они засыпают. На третий день – круиз на катере вдоль побережья, концертная программа с плясками аборигенов, вечером – привычный шикарный стол, они поднимаются в номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои. Она вынимает свои руки и капризно:
– Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.
* * *
Встречаются два приятеля:
– Слушай, каждый день у тебя новая дама, и все такие красавицы! Как это ты умудряешься?
– А я на пляже знакомлюсь. Картошку в плавки – и нет отбоя.
Через неделю встречаются:
– Ну как?
– Да никак. Ничего не получилось.
– Так картошку-то нужно спереди класть.
* * *
– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.
* * *
– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
– А, вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
* * *
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
– Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!