500 самых застольных анекдотов

– Ну давай, подсажу…

* * *

Жаждущая выбиться в люди симпатичная пара пригласила на обед начальника мужа и его жену.

Все шло хорошо, пока хозяйка дома изрядно не напилась. Она уставилась на гостью с явным любопытством, будто только сейчас заметила ее присутствие, и громко поинтересовалась у супруга:

– Так это она колотит своего мужа?

* * *

Застолье. Все уже пьяны. Конечно, по пьянке вспоминаются всякие обиды, недовольства, драки… Вот и теперь без неприятных слов не обошлось:

– В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? – сжимая кулаки, говорит пьяный мужик товарищу.

– О! как я рад – весело отвечает тот, еле ворочая языком – что вы мне не будете больше задавать этот дурацкий вопрос!

* * *

И пьяные мужики способны на творчество. Вот как, например, они изменили известное произведение после веселого застолья:

– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– «Хольстен»!

– Выбери другое!

– Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это… Вот черт возьми, а что же выбрать, право? Куда ни кинешь взор – повсюду это пиво. Что делать, бес?

– Свое послушать сердце. А коль оно молчит – советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» – испей его, чтоб нам встречаться чаще!

– Пошел ты к черту, дьяволово семя!

– Тогда, мой друг, испей «Глоток природы»! Чем «Гессер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково» – живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен – и сам ты подивишься результату!

– Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтоб из пивной из пены появляться!

– Опять негоже, вот так незадача!

– Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть…

– Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем – всего одно названье! А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель», то мы с тобою вечно будем вместе.

– Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит «Старый мельник» – легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

– Эй, Бес! Бес! Куда пропал ты?

Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!

– Где был ты, бес?

– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты о беге времени забудешь: я для тебя припас бутылку. Хочешь?

– Попробуй лучше пиво «Три медведя» – как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

– Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

– По правде – гадость. На чем еще остановить бы выбор? Может, ты сходишь за «Клинским»? Его зовут «продвинутое» пиво.

– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше эвон то попробуй – в нем нет ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль «Спрайт-охоты» для опохмелу тяпни. Ну что?

– Ну что, по пиву – и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

– Гжелку!

* * *

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит… во рту кошки нагадили… Надо опохмелиться.

Хвать за подбородок – там голо.

Он к Вольке:

– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

– Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты – «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…»

* * *

Пьяный разговор за столом:

– Вот мы тут с вами господа, водку пьем, а ведь вода – самое лучшее и из того, что мы с вами можем пить!

– Это почему же?

– Да я вот недавно прочитал, что группа ученых ставила эксперимент. Две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.

Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Надо пить воду господа! Будем ею запивать водку!

* * *

После весьма бурного застолья:

– Я черный х…ен… не, не так…

– Я старый хрыч… не, не так…

– А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи…