Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки

– О, черт! Забыл!

– Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.

* * *

– У тебя новая машина, дорогая? – спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.

– Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.

* * *

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

* * *

Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.

– Так как День Св. Валентина – день христианского святого, а мы евреи, – спрашивает он, – будет Бог сердиться если я подарю кому-нибудь подарок?

Отец Дэвида немного подумал и сказал:

– Нет, я не думаю, что бог рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?

– Осаме Бин Ладену, – ответил Дэвид.

– Почему Осаме Бин Ладену? – удивился отец.

– Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он, может быть, начнет думать, что, возможно, мы – не такие плохие, и, возможно, начнет немного нас любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем говорить, как он всех любит и больше никого не ненавидит…

У его отца сердце защемило от гордости за сына…

– Дэвид, это – самая замечательная вещь, которую я когда-либо слышал.

– Я знаю, – сказал Дэвид, – и когда-нибудь, увидев его, морские пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все стороны!

* * *

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:

– Сергей Иванович приходил?

– Приходил.

– Что вы с ним делали?

– Чай пили.

– А еще?

– Музыку слушали.

– А еще?

– Целовались.

– Куда целовались?

– В губы.

– А еще?

– В шею.

– А еще?

– В грудь.

– А еще?

– В живот.

– А еще?

– В колени.

– Ты не перескакивай!

* * *

Шотландец говорит приятелю:

– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в дверь, она будет напускать холод.

– Нет, она умеет ходить на задних лапках!

* * *

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.