Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.

– Что это? – спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется.

– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное.

– Я тебя, б… последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.

– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа…

* * *

Разговаривают два друга:

– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!

– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?

– И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

* * *

Мужик в командировке, приходит в гостиницу, а администратор

– Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я только что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину?

Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик – ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:

– Мужик ты или нет?

– Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть полчаса, чем два часа тебя уговаривать.

* * *

Мужик – вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром – звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах:

– Муж вернулся!!!

Он, едва отрывая голову от подушки:

– Слава Богу.

* * *

У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ. Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но, как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:

– Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове. А предварительно перестает чесаться в другом месте.

– Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.

– 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается, некрасиво.

– 4-ый рог – самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами, но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы выпадают.

5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились, панки мне даже завидовали.

– 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.

– 007 рог – самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.

– 8 и 9 рога – кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.

– 10 рог – юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.

– Одиннадцатый – тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь не было.

– 12 рог – дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.

– 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.

– 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.

– 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.

– 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать, но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют. От судьбы не уйдешь.

Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!

****

Разговаривают две задушевные подруги.

– Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно… но тут он недавно в командировку уезжал… так Вася… ну ты его знаешь, сосед наш… ко мне зашел…

– Ну и?..

– Ох, мне с ним так сладко было… он у меня…

– Что, что?! Ну говори же!

– Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал…

– Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта "точечка" не на два – она сантиметра на четыре поглубже будет!

* * *

Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".

– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?