Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…

Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а…»

Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будэм.

* * *

Судья спрашивает у обвиняемого грузина:

– Ваша жена утрверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый грузин:

– Но, ваша честь…

Судья (шепотом):

– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Каждое утро Сара просыпается и говорит Абраму:

– Абраша, дорогой, мне опять приснился сон о том, что я родила черного ребенка. И когда мне принесли его кормить, я увидела, что он лежит в коляске и курит трубку.

Через некоторое время Сара родила ребенка. Абрам пришел в роддом и спрашивает:

– Ну что, родила?

– Родила, Абраша!

– Черный?

– Черный!

– Трубку курит?

– Нет, трубку не курит!

– Слава Богу!

* * *

Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему:

– Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.

Абрам задумался: «Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно, жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный».

Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:

– Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр?

Абрам ответил:

– Радуйся, сынок, что ты не Чебурашка!

* * *

Встретились два еврея. Один спрашивает другого:

– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?

– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.

– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?

– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!

Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:

– Изя, таки, чем все закончилось?

– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?

– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!

– Шо, паклю в мазуте увидел?

– Нет.

– Фуражку железнодорожника?

– Нет.

– Шпалы посреди двора?

– Да нет же!

– Ну так шо же?

– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.

* * *

У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:

– Скажите, рабби, что мне делать?