500 наших анекдотов про пьяных и веселых

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить – соответствующая его положению. И вот он говорит:

– Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?

– Николай.

– Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник как можно раньше – часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.

– А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере работать, машину вожу, два высших образования.

– Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное – в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете – водка, коньяк, виски, закусочка и т. д. И до утра гудим.

– Прошу прощения, но я не пью.

– Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.

– Прошу прощения, но я спортсмен.

– Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.

– Не могу, я женат, у меня двое детей.

– Слушай, Колян, а ты случайно не педик?

– Нет, вы что…

– Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

* * *

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:

– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать – мне все равно.

* * *

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:

– Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!

Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает:

– Проснулся, попил молочка… и в лес…

Девушки круче закатывают глаза.

– Потом слез, попил молочка и снова влез.

* * *

Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом просит:

– Мамо, дайтэ горилкы!

– Та нэма, сынку…

– А у куточку?

– Та на Пасху ж выпылы…

– А эа двэрыма?

– Та писля Пасхи похмилялысь…

– А у шкафи?

– Та тож батькови на сороковыны!

– А то я дывлюсь, куды ж цэ батько подився…

* * *

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

* * *

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

– А вы почему не в школе?

– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит?…

* * *

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:

– Ты кто? Откуда взялся?