Анекдоты, юмор без границ

– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

– А что это в холодильнике?

– Лешкино мясо.

– Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?

Блондинка говорит брюнетке:

– Мне мой купил норковую шубу, хочешь, покажу?

– Ну?

Надевает шубу.

– Ну как? Правда, клевая?

– Так она же вся в дырках!

– Это не дырки, это норки

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:

– А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?

– Помню, Коля, помню!

– Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!

– В том-то и дело… Мой тоже…

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе других.

– Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.

– Юля, не накручивай себя, я – астматик, отдай ингалятор.

Диалог на улице:

– Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…

– Но меня зовут не Саня!

– Ничего себе, ты даже имя поменял?

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

– Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?

– Я паникую.

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

– Давай встретимся, поужинаем.

– Но я тебя не знаю.

– Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!» Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести – это добро? Ага, добро!»

– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?

Вот говорят, что блондинки не дуры… Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал – откуда в постели черные волосы?!

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

– Ужас, похоже я опять поправилась!

– Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!

– Честно?

– Да – 90–120–176 – как у снеговика!

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

– Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

– Сделаю, какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Если женщина не сдается, она побеждает.

Если сдается – диктует условия победителю.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».