В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы

– Незаконное хранение оружия…

– Вот, пожалуйста, разрешение.

Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.

– Вот, пожалуйста, разрешение.

Открывает багажник – а там трупак окровавленный.

– Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.

Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.

– Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом

* * *

Интересные законы мира

В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.

* * *

ЗАКОН БОЛЬШИХ ПОТОКОВ.

В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

* * *

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ.

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

* * *

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ.

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

* * *

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ.

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.

* * *

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ.

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.

* * *

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ.

Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

* * *

– Свидетель, – спрашивает судья, – вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?

– Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

* * *

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:

– Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

– Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

– Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

– Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Судья:

– Подсудимый! Вы состоите в браке?

– Да, гражданин судья.

– С кем?

– С женщиной.

– Не умничайте, это любому понятно.

– Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

* * *

– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.

– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

– А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.