Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей

– Будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

* * *

Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук Президента Российской Федерации традиционный приз – бесплатную поездку в Туркмению.

Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить туркменского президента с днем рождения. Встреча прошла в теплой и дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу.

* * *

В автобусе интеллигент обращается к жлобу:

– Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер? Пожалуйста.

– Ты что, е-мое, интеллигент, что ли?

– Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, как и вы.

* * *

Россияне – чемпионы мира по футболу!

Ура!!! Команда «Пенза-Центр» второй раз подряд завоевала звание чемпионов мира по футболу на болоте. За победу боролись более 270 команд из разных стран. Команда из Пензы поехала на турнир в звании чемпиона мира, которое завоевала в прошлом году на финских болотах. Впервые за восьмилетнюю историю этих чемпионатов в финал вышли две российские команды – из Санкт-Петербурга и Пензы. «Пенза-Центр» завоевала титул чемпиона мира, а питерцам досталось серебро! Ведь можем, когда хотим!

Таким же образом можно решить не только проблему плохих футбольных полей, но и проблему дураков и плохих дорог в России. Для этого надо все оставить так, как есть, и организовать чемпионат мира для дураков в классе «Формула-2» по российским дорогам! Следите за рекламой!

* * *

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:

– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте десять стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо тебе придется!

Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит министр обороны и говорит:

– Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши на пункте стратегических ракет один из лейтенантов ушел в запой и забыл ликвидировать двадцать стратегических ракет!

Путин:

– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

* * *

Решил Путин учинить амнистию.

Идет по тюрьме, ему показывают камеры:

– Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.

Путин:

– Сократить наполовину.

– Хорошо, будет шесть месяцев.

Идут дальше.

– Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.

– Сократить наполовину.

– Хорошо, будет два года. Осужденный Трахунчик, десять лет за изнасилование.

– Сократить наполовину.

– Хорошо, пять лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.

– Сократить наполовину.

– Хорошо.

Потом осторожно так спрашивают:

– А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.

– Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить.

Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают:

– Всем сроки сократили точно наполовину.

– А этому, Мочилову?

– И ему в точности. День в тюрьме держим, день – на свободе.

* * *

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

* * *

Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика.

Путин:

– Ты знаешь, как тебя зовут?

Мальчик:

– Не-а.