Самые свежие угарные анекдоты

– Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

– Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

– Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

– Какой именно?!

– Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

* * *

Блондинку спрашивают:

– Сколько букв в алфавите?

– Семь.

– Семь?! Какие?

– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

* * *

– Боже, вас сбила машина, вы в порядке?

– Где… мой… телефон?..

– Вы хотите позвонить кому-то?

– Я… хочу… написать… указать… статус… об этом…

* * *

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна!

* * *

Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:

– Вот хорошие, стоят $ 285.

– А попроще нет?

– Нет, это самая лучшая цена.

– А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?

– Будет $ 100 аренда и $ 30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $ 30.

– Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?

– Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете еще $ 20, и ботинки ваши – они ведь уже не новые.

– Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за $ 150?

– Нет, ботинки стоят $ 285…

* * *

Был в одной фирме старожил, который любил чего-нибудь со стола у новичка утянуть, когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает – с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает.

А потом в коллективе, на

/

женском, появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и, пытаясь делать «похерфейс», пялится в монитор. Пацан приходит, видит, что смарта нет, сразу достает из кармана мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола.

«Шутник» и вякнуть не успел, как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичок шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией. На вопрос, чего сразу к директору побежал, ответил: «Если я первый не накатаю, он набрешет, что я его просто так стукнул». В общем, пополнение что надо.

* * *

Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог:

Мама: – Ты зачем ЭТО сделала?!

Я: – А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!!

Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика – придумала, обиделась и жестоко отомстила.

* * *

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «общак», то есть весь хавчик был общий и не делился на «мой» и «чужой».

Так вот подселили нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку… Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики.

Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед… На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.

* * *

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.

И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.

Кот в течение десяти минут нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…

Просто холодную воду в тот день отключили!

* * *