500 замечательных анекдотов для моих друзей

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макака, он такой ловкий…

* * *

Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

* * *

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:

– За что того зрителя ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Ну ведь не попал!

– За то и ругают.

* * *

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец через неделю попугай не выдержал:

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

* * *

У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы.

* * *

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй:

– Чей-то ты такая плохая вся.

Та и отвечает:

– Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали.

Первая:

– Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете.

После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.

Первая недоуменно спрашивает:

– Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться!

* * *

Техническая поддержка:

– У меня индикатор на сканере не светится.

– Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку…

– Нет.

* * *

У Хохловых родилась тройня…

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

– Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

– Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б…дь.

* * *

– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!

– Ничего, не огорчайтесь, она выспится днем.

* * *

Сидит воробей на ветке… Подлетает ворона:

– Ты кто?

– Я?.. (гордо, грудь вперед)… Орель!

Ворона с сомнением:

– Да?.. A что такой маленький?

Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову:

– Пиль… Куриль… Болель…

* * *