500 ментовских анекдотов

– Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

* * *

Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:

– Дяденька, помогите открыть банку!

Мент постучал по крышке:

– Откройте, милиция!!!

* * *

Стоит мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:

– Хип-хип-хип-хип.

* * *

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.

– Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.

– А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.

Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:

– Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?

– А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

* * *

Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:

– Чего свистишь? Денег не будет…

* * *

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.

– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

* * *

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

– Вам шести или восьмизарядный?

– Подождите минуточку.

Подходит к телефону.

– Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

* * *

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:

– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!

* * *

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.

– Где ты их взял? спрашивает мама.

– У соседа.

– А он знает?

– Конечно, он за мной гнался.

* * *

– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?

– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.

– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

* * *

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.

– Как дела? – спрашивает муж.

– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.