Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы

В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира:

– Куда летим?

А тот ему в ответ:

– Куда прикажете, шеф!

* * *

Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров:

– Ну, у кого еще билеты со скидкой?

* * *

Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:

– О, Господи Боже!

Вдруг совсем рядом слышит ответ:

– Чего тебе, сын мой?

* * *

Однажды в самолете выключилось электричество.

Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:

– Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.

* * *

Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:

– Первый, второй, третий…

Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:

– Парашютики не забываем, не забываем…

* * *

Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:

– Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..

Сосед:

– Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!

* * *

Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:

– А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?

Тот ей в ответ (с улыбкой):

– Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!

* * *

Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано…

* * *

У молодого человека спрашивают:

– А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?

– О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель…

– А дальше?

– А что дальше? Я дочку с папой перепутал!

* * *

Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:

– Террористы есть?

Все дружно:

– Нет!

– Чеченцы есть?

– Нет!

– Ну хотя бы евреи-то есть?

Поднимается старушка:

– Ну, я еврейка!

Пилот: