Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Ты в армии кем быть хочешь?

Он отвечает:

– Летчиком.

Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит – не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:

– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.

Парень подумал и говорит:

– Тогда я хочу служить в ПВО.

– Почему именно ПВО?

– Если я не буду летать, никто не будет летать!

* * *

Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.

– У меня – семь классов.

– Хорошо.

Подходит к следующему.

– МГУ.

– Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?

* * *

Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.

Француз:

– Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее.

* * *

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

– Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

– Рядовой Пердунов. Русский.

– Рядовой Пердуненко. Украинец.

– Рядовой Пердунян. Армянин.

– Рядовой Пердунидзе. Грузин.

Старшина:

– А ты кто, такой маленький?

– А я – рядовой Пук. Кореец.

* * *

Прапорщик построил роту:

– Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!

Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:

– Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

Майор держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить!

* * *

Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.

И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

– Я вам что, не нравлюсь?

– Киска, – пыхтит один солдат, – извини, но одной рукой неудобно хлопать.

* * *

Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит:

– Господа, как же мы назовем нашу операцию?

– А как называлась предыдущая?

Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит: