Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит 5 лет тюрьмы!

– Вот лжец! А мне сказал, что только три!

* * *

– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.

– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

* * *

Жена – мужу:

– Когда приходишь домой – вытирай ноги!

– Могу не приходить.

* * *

– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

– Чистая правда.

– Но ведь ты же ему не доверял.

– Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

* * *

Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

– Это отучит вас щипать девушек!

После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:

– Да не щипал я ее!

– Знаю, – отвечает жена – Это я ее ущипнула.

* * *

– Мой муж, – говорит соседка соседке, – перестал пить водку.

– Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…

– Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…

* * *

– Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катериной прожил целых 25 лет!

– Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…

* * *

Женатый уговаривает неженатого жениться:

– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

* * *

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…

* * *

– Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?

– Прикинуться глухонемой!

* * *

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:

– Может, мне спеть ему что-нибудь?

– Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

* * *

– Сара, вчера мне хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Да потому что дали.

– Что ж ты говоришь, что хотели?

– Так если б не хотели, разве дали бы?

* * *

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

– Это меня моя баба шарахнула так.