В первый класс!!! Анекдоты про школу

– В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов!

– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович.

* * *

На уроке геометрии учитель говорит ученикам:

– Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.

С задней парты раздается ленивый голос:

– Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово.

* * *

Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание:

– Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?

– Золушка? А… эта та пьяная девушка, что умудрилась натянуть в новогоднюю ночь на ноги хрустальные бокалы?…

* * *

Медицинский осмотр у старшеклассников. Нарколог:

– Иванов, вы злоупотребляете алкогольными напитками?

– Это как посмотреть. У нас с преподавателями по этому поводу полное разногласие: они считают, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

* * *

Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители:

– А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки!

– Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу?

– Не-а, водитель бульдозера.

* * *

На уроке по ОБЖ и строевой подготовке ученик задает вопрос преподавателю – подполковнику в отставке:

– Александр Петрович, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду: «Смирно!»

– Да.

– А если сразу же после этого в казарму войдет командир батальона, должен ли дежурный командовать: «Смирно!» опять?

– Да.

– Но это же абсурд. Ведь с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»

– Логика, будущий рядовой Петров, отступает перед воинским уставом!

* * *

Урок биологии. Учитель:

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

– К группе близоруких, – отвечает ученик.

* * *

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:

– Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!

* * *

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

Голос с последней парты:

– Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ…

* * *

– Петя, скажи, сколько всего частей света?

– Пять, Петр Васильевич.

– Да?… Как странно… Тогда перечисли их.

– Раз, два, три, четыре, пять.

* * *

Учительница после проверки домашнего задания возмущается:

– Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!

Ученик, гордо:

– Почему один? Вдвоем с папой!