В первый класс!!! Анекдоты про школу

– Вот это ножки у нашей телочки.

Учительница возмущается:

– Иванов, ты что это себе позволяешь?

Тот отвечает:

– Пока еще я себе ничего не позволил.

* * *

В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:

– Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.

Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:

– Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!

Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:

– Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?

Васечкин ей громким шепотом отвечает:

– Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.

* * *

В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:

– Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?

– Страусы детей не носят.

* * *

Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:

– Иванов, а как ты туда умудрился забраться?

А он отвечает:

– Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.

* * *

Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:

– Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?

Опешившая Марья Петровна спрашивает:

– И что же он делал?

А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:

– В стогу сена с крестьянкой валялся.

Учительница его попрекает:

– Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь.

– Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно.

* * *

Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спрашивает: «А pамы тоже красить?»

* * *

В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:

– Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Потом уйди под локоть… И ломани снизу в челюсть.

* * *

Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать:

– Я хочу быть похожим на котенка.

– А я хочу походить на собачку.

Сидоров встает и гордо заявляет:

– Я хочу быть тигром.

Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:

– Сидоров, почему же именно на тигра? Он же страшный и клыкастый.

– Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.

* * *

Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он:

– Что, мне пригласить отца в школу?